VIVENDO NO RIO

Saudades, só saudades

2010-01-20T21:02:00.004-02:00

Certa tarde, lá pelas 17:00 horas, eu passava de carro pela 28 de Setembro em Vila Isabel, era um fim de tarde quente e algumas pessoas se exercitavam fazendo o tradicional cooper após um dia de trabalho nas cauçadas do bairro mais boêmio do Rio de Janeiro. Foi então que eu o vi... O cara era um negão gigante! Mas gigante mesmo, daqueles que não deveriam existir, saka? Devia medir uns 70m de altura no mínimo!
Ele usava uma luz de sinalização na cabeça pra evitar que aeronaves colidissem contra ela.

Comecei a viajar na altura do rei Zulu e imaginei a seguinte situação;
Digamos que eu conhecesse a nobreza do Congo e este tivesse uma namorada e o relacionamento deles, como todos os relacionamentos se desgastasse e eles terminassem...
Em uma festa eu me encontraria com a ex do príncipe Etíope e esta estaria me dando muita condição, mas muita mesmo... Então, qual seria a minha atitude?

Eu confesso que ficaria um pouco desconfortável em calçar os sapatos do cara, ainda mais qndo são 10 numeros maior do que o meu, não que eu seja algum desprovido. Longe disto, me considero na média e pela minha experiência acadêmica, na média é bom!
Mas a garota vai se decepcionar?
Digamos que ela fosse virgem e o único que ela tenha visto tenha sido o do Akin bombado?
Cara, não me venha com este papo que tamanho não importa, porque isso é desculpa de birrinho.
Fato que ela ia ficar com aquele olhar, - Nossa como era grande...
Eu provavelmente, nas CNTP's eu me faria de maluco! Se tivesse consumido alguma droga, lícita ou ilícita eu pensaria um pouco mais e usar o sapato do Bozo.

Bem, outro dia me deparo com um carro e neste havia um adesivo no vidro trazeiro e neste estava esccrito: “Saudades de Jorge Negão”.
Emparelhei com o carro que ostentava o belo adesivo e perguntei ao motorista:

- Amigo, este tal Jorge, morreu?

Não... – Ele respondeu.

- Então, porque do adesivo?

Só saudade... – E dando um suspiro ele continuou seu caminho.

COMÉDIA DA VIDA FUMADA

2009-10-13T19:35:00.000-03:00

www.comediadavidafumada.com.br
http://vicarioca.blogspot.com/

Criado em 2005, o blog 'Viciado Carioca' conquistou leitores fiéis e causou muita polêmica. Agora o autor lança pela Editora Multifoco o livro 'Comédia da Vida Fumada', uma coletânea de 30 contos de humor, com a mesma temática que popularizou seu blog. Nos textos, personagens comuns vivem situações insólitas, como o pai maconheiro que não aceita que a filha tenha um namorado careta, ou o usuário que ganha um anão de brinde em uma promoção na boca de fumo.

Textos como 'Viva la Revolución', 'Adolescentes', 'Promoção' e 'Walk of Life' (que até virou um curta-metragem que pode ser visto aqui) são apontados pelo autor como os que tiveram maior repercussão em seu blog, e estão no livro. Mas os leitores do 'Viciado Carioca' não precisam se preocupar: 'Comédia da Vida Fumada' apresenta também textos inéditos, escritos especialmente para o livro.

O autor conta que fazer humor com esta questão delicada o fascina: "humor bom é o que mexe com algo 'proibido', algo que é um 'tabu'. É um campo minado você querer tratar as drogas de um jeito 'light', de um jeito 'cômico'. Eu adoro campos minados."

A abordagem bem humorada sobre drogas já deu muita dor de cabeça ao autor. O blog 'Viciado Carioca' chegou a ser tirado do ar devido a uma denúncia de apologia feita ao Ministério Público. Mas ele não se deu por vencido: reabriu o blog em outro domínio, agora com um aviso de que o conteúdo é literário e destinado a maiores de 18 anos, e alertando para os perigos das drogas. Ele refuta as acusações: "não vejo apologia em nenhum dos meus textos. Até porque eles não devem ser levados a sério. Dizer que ficou compelido a fumar maconha porque leu um conto sobre um camarada que ganhou um anão como 'brinde' na boca de fumo, para mim é o mesmo que dizer que alguém virou homossexual porque assistiu o 'Seu Peru' na Escolinha do Professor Raimundo."

O livro 'Comédia da Vida Fumada' será lançado dia 17 de outubro, às 15h, na Editora Multifoco (Rua Mem de Sá, 126 - Lapa - RJ), em tarde de autógrafos do autor. Informações pelo telefone 21 2222-3034.

(Mainarde + Viciado Carica) X (Twitter + Jovem Nerd) = Novo Projeto

2009-07-23T13:02:00.003-03:00

Porque comecei a escrever o VNR?
Lógico que eu lembro; era o meu início no Orkut e na comunidade do Diogo Mainarde rolava um fórum sobre suas matérias semanais na Veja. Nossa aquilo me fazia um mau, pois eu era drasticamente contra tudo q ele escrevia em sua coluna. E enquanto seus leitores iam apóia-lo na comunidade eu ia criticar! Não sei o que eu estava fazendo lá e fui até ameaçado uma vez!
O cara foi no meu profile do orkut e viu minhas comunidade e mandou um scrap para mim: -SE TE ENCONTRAR NO TEXACO DO RECREIO VAMOS ACERTAR NOSSAS CONTAS, CUIDADO! Fiquei maluco!
Imagina meter a porrada em um fã do Mainardi, seria quase igual a meter a porrada nele próprio! Que irado...
Mas [in] felizmente isso nunca aconteceu e eu me toquei q aquilo era uma merda FODA e me afastei.

Um dia lendo o Cocadaboa vi um post sobre o Viciado Carioca, quando entrei no blog do cara li tudo do primeiro post ao último e pensei: - FODA-SE! Quero escrever algo neste estilo.
E vou aí que nasceu o VNR, lógico que nunca consegui meu objetivo e por nunca ter uma rotina de escrever o blog foi ficando meio que largado.
Mas últimamente tenho me deparando com novas, bem... nem tão novas, mas que estão movimentando minha criatividade são elas: TWITTER & JOVEM NERD.
O twitter é muito bom para largar idéias curtas ou saber o que seus amigos estão fazendo.
E o jovem nerd é como se auto denominam; O melhor pod cast do MUNDO! E é mesmo, apesar de haver episódios que eu goste mais e outros que eu goste menos, o formato é campeão. Andaram dizendo que eles estão se vendendo para os anunciantes... Mas é coisa de IDIOTA que não sabe o que esta falando.
Já tentei pegar uns tutoriais para fazer o meu próprio podcast mas estou procurando gente para esta parceria. A parte de edição realmente não é o meu forte...
Portanto que estiver afim não fique encabulado e mande um e-mail para mim.
Vamos fazer esta idéia crescer.

Abraços!

Já aconteceu com vc?

2009-06-12T10:32:00.001-03:00

Perguntei para uma amiga como ela reagiria na seguinte situação:

Primeira vez que vai ao motel com o novo namorado, aquela excitação, a sensação de um momento mágico se aproxima!

Ele para na cabine do motel, olha para ela, vira para a recepcionista e fala:

- Então, um quarto simples por favor!

Enquanto isso ele abre o porta luvas do carro de onde puxa uma folha de papel A4, nela esta impresso o desconto do Guia de Motéis que entrega com rapidez a recepcionista e diz:

- Com desconto!

Com um olha carinhoso ele olha para sua amada e diz:

- É, porque assim não fica pesado para dividir a conta...

Minha amiga falou q morreria!

FELIZ DIA DOS NAMORADOS PARA TODOS!

THE HIGH CLUB

2009-01-22T21:46:00.003-02:00

THE HIGH CLUB é o novo blog de uma grande amigo meu, vou acompanhar e espero que vocês passem lá para prestigiar!

Espero que ele seja um bom blogueiro e atualize sempre o HC, não como eu um desleixado escroto que não posta nada tem mais de 1 mês...

Abraços...

Então é Natal...

2008-12-24T02:41:00.001-02:00

- Que você vai fazer este Natal, Miguel?

- Ver todos os filmes do Harry Potter na seqüência e dormir, e você?

- Vou na casa dos meus pais, e depois vou sair com a Cínthia. Tem certeza que vai ficar bem em casa?

- Absoluta!

- Não vai na casa dos seus pais porque?

- Vou almoçar lá amanhã...

- Quer ir na casa dos meus pais comigo?

- Não...

- Bora, vai ser divertido.

- Aposto que não!

- Lógico que vai, meu pai se amarra em você e minha mãe gosta mais e você do que e mim, deixa de ser babaca se arruma e vamos logo!

- Você não vai deixar em paz até eu colocar uma roupa e sair com você, né?

- Não...

- Que saco...

Miguel levanta e vai se arrumar para sair com o amigo; Uns 20 minutos depois volta ele:

- Camisa do Suicidal Tendencies? Você quer contaminar todos com o espírito Natalino?

- É a idéia!

- Bem estamos atrasados e você só esta envergonhando a si mesmo.

- Será?

- Todos gostam de você lá em casa e você fazendo este papel de rebelde sem causa aos 30 anos de idade.

- Culpa sua! Eu queria fazer meu papel de rebelde sem causa aos 30 anos de idade lá em casa, vendo os três primeiros Harry Potter, mas você não suporta a idéia de outro ser humano infeliz.

- É eu sou um monstro mesmo...

- Que bom que você sabe!

- Não entendo o porque de você ficar assim todo Natal?

- Cara, é muito doloroso; Não quero contar...

- Vai cara pode se abrir, fala com seu amigo.

- Esta bem, era madrugada do dia 25 de dezembro do ano de 1985 e tinha 5 anos. Durante a madrugada ouvi um barulho e desci para a sala com minha espingarda de chumbinho em punho, havia um homem de vermelho mexendo perto da árvore de Natal, quando eu desci da escada o homem me olhou e disse: - HOHOHO! Não vacilei, acertei um tiro no meio da testa dele... EU MATEI O PAPAI NOEL!

- Que babaca!

- HAHAHAHA, sua cara esperando uma revelação foi muito boa...

- Você faz brincadeiras para encobrir seus sentimentos, não sei como você consegue...

- Simples, ao invés de ficar chorando pelos cantos, eu faço piada da vida.

- Muito saudável.

- HAHAHA

- Estamos chegando!

- Legal, agora você me falou que vai ver a Cínthia depois da ceia, né?

- É isso aew!

- Eu vou junto.

- Não vai não!

- Vou sim, depois da ceia seu pai vai estar falando frouxo, e você sabe que a única pessoa que eu converso na sua família é o velho Ulisses.

- Dorme lá, pega um táxi!

- Não vou mesmo, você trouxe e agora vai estar comigo até o fim desta noite feliz.

- Que você vai fazer com agente, segurar vela?

- Não... Lógico que não! Vamos para um after Xmas que rola lá na Barra e você vai pagar minha consumação, estou sem dinheiro.

- Porque eu não te deixei em casa vendo Harry Potter?

- Não sei, eu escondo meus sentimentos com piadas e você tem esta patologia louca de ver geral feliz, agora atura.

Os amigos chegam na casa dos pais de Jéferson em Vargem Grande, na porta a discussão sobre o after Xmas continua até ser interrompida pela porta que se abre e a cara já um tanto porrada do Sr. Ulisses, que fala:

- Oi filho, FELIZ NATAL! Miguel, você veio, que bom, tenho um parceiro para o wisky; meu filho é meio fraquinho para o álcool... Ele bebe como a mãe dele.

- Eu seu Sr. U, já presenciei vários vexames dele ao decorrer dos anos...

- Vamos entrar meninos, sua mãe esta lá dentro na cozinha!

- Porque você sempre contas histórias embaraçosas sobre mim quando encontra o meu pai?

- Não é este o motivo da minha presença aqui?

- Não! Você é o amigo que odeia Natal, só isso.

- Como você me subestima, eu posso ser tão mais que isso...

Os dois param no bar da casa, onde o Sr. U esta preparando 3 shots de wisky.

Miguel chega virando um dos copinhos e fala:

- Droga, Sr. U! A minha dose evaporou...

- Você é o melhor, Miguel! Completando o copo dele e levantando os copos para um brinde de início dos trabalhos Natalinos.

Os três brindam e ficam conversando sobre tudo um pouco até sair à ceia sair.

Ao fim, empanzinados e olhando catatônicos para a televisão Jéferson fala:

- Bem família, vou encontrar minha namorada e nos vemos novamente amanhã.

Jéferson levanta rapidamente e também se despede:

- Bem família do Jef, vou sair com meu melhor amigo e sua namorada e vejo vocês novamente no aniversário do Sr. U!

- Você não vai comigo!

- Lógico que vou, vamos pro after Xmas...

- Não cara, vou encontrar com a Cindy e fazer uma paradinha light...

- Paradinha light foi ceiar com sua família!

- Matamos duas garrafas de wisky, como pode ter sido light?

- Você misturou com guaraná!

- Mas você não!

- Mau eu em Sr. U temos porte físico para metabolisar esta quantidade de álcool, você não...

- Não tenho como me livrar de você hoje, né?

- Você teve sua chance quando estava me preparando pra ver Harry...

- Esta Natal não terá fim?

E os dois saem ainda argumentando pela porta da casa dos pais do Jéferson.

(continua)

...pero sin perder la ternura jamás.

2008-12-13T02:57:00.000-02:00

- Que camisa é esta, Miguel?

- Qual camisa, cara?

- Esta camisa que você está vestindo!

- Que qui têm?

- Lilás?

- Você tem uma rosa!

- E toda vez que eu coloco você pergunta seu eu vou na parada gay.

- Lilás não é gay!

- Lilás é mais gay que rosa.

- Não é!

- Lógico que é! O rosa é aquele moleque que na quinta série você sabia que iria ser viado...

- Isso não existe!

- O que não existe?

- ‘Iria ser viado’, isso não existe. A pessoa já nasce definida! Este moleque da quinta séria já era viado na quinta série, só que ele não tinha ninguém para ser viado com ele.

- Concordo!

- Assim sem argumentar?

- Sim!

- Legal... E este moleque da quinta série é o Caio, né?

- Lógico, ele é muito viado! Mas então o rosa é este moleque, mas o lilás é aquela bicha engajada na causa das bibas! Aquela mona...

- Mona? Você esta andando com o Caio, fala para mim?

- Aquela mona que luta pelos direitos da união estável; O lilás é o Chê das cores baitolas.

- E o Rosa é o Fidel?

- Isso!

- Mas em mim não fica estranho!

- Não fica não... Parece uma bicha gorda indo no encontro dos ursos.

- Você esta pegando o vocabulário completo nesta reunião que você anda freqüentando com o Caio.

- Eu vejo filme!

- No “FOR MEN”?

- Você vai aonde com esta camisa lilás cara?

- Ao cinema?

- Com quem?

- Com o grupo de discussão cinematográfica da PUC!

- Sério?

- Não, mongol! Vou sair com uma mina...

- Aquela mina?

- Minha cota de sofrimento para o final deste ano e possivelmente para todo 2009 já foi batida, o VASCÃO se encarregou disto.

- Você me espanta...

- Por quê?

- Já esqueceu a garota, nem lutou um pouquinho...

- Não esqueci, mas não vou lutar porra nenhuma!

- Este é seu mau...

- Volta a zoar com minha camisa?

- Você não curte falar dos seus sentimentos, não é?

- Jeferson, vou falar uma coisa e espero que seja última vez: Você é analista de SISTEMAS, no dia que eu estiver dando “FATAL ERROR” você me analisa, ok?

- Este dia pode estar mais perto do que você imagina...

- Sei...

- Que filme vocês vão ver?

- Não sei ainda!

- Deixa ela escolher!

- E perder a minha única oportunidade de escolher um filme?

- Como assim?

- Quando você sai com uma mulher pela primeira vez e vai para o cinema você escolhe o filme, por que: Se ela estiver afim de você ela vê até MARATONA CHUCK NORRIS e se você por algum aborto da natureza não pegar a mina você ainda tem pelo menos um bom filme para ver. Alem do mais ela vai escolher todos os outros filmes do relacionamento por causa deste primeiro, então aproveita!

- 007 então?

- Carga explosiva é melhor por que não tem necessidade de prestar atenção na história.

- Mas troca esta camisa se não o lanterninha no CineMark vai te cantar.

- Impressionante... Todos são gays!

Os lelesk também amam.

2008-11-27T19:35:00.000-02:00

- Você estava meio pra baixo ontem, Miguel, que houve?

- Não houve nada e estou melhor já?

- Esta mesmo?

- Não, mas quanto mais eu pensar na merda que eu fiz vai ser pior.

- Que merda?

- Se eu falar, eu vou lembrar, se eu lembrar eu vou pensar e se eu pensar VAI SER PIOR!

- Caralho! Foi merda federal então... Roubou um banco?

- Não!

- Violou sepultura?

- Lógico que não, você sabe como eu me sinto em ir ao cemitério à noite.

- É verdade... Foi coisa com mulher então.

- Você consegue ser pior que eu quando quer importunar alguém.

- E foi com alguma que você se importa...

- Então, paint ball no fim de semana vai rolar mesmo?

- Só tem uma...

- Só sei que não fico no seu time! Você só gosta de ficar escondido...

- A do telefone que não atende, não é ela?

- Sim é ela! Satisfeito?

- Não... Quero saber o que aconteceu...

- Nunca saberá, pelo menos não pela minha boca!

- Eu lhe conto tudo que acontece comigo...

- E da última vez eu limpei vômito que não era meu... Pare de me contar coisas!

- Mas você fez isso porque é meu amigo e eu quero saber para poder ser seu amigo também.

- E me ajudar?

- Isso!

- Não preciso de ajuda, obrigado pela consideração.

- Que babaca!

- Sim sou mesmo.

- E acha que guardando tudo dentro de você as coisas vão melhorar?

- Sim!

- Tem que falar para curar esta chaga...

- Chaga? Que mane chaga?

- É a ferida...

- Que mane ferida! Fiz merda e agora vou ficar umas 2 ou 3 semanas em casa até esquecerem de mim, quando eu voltar faço cara de que fui abduzido que perdeu a memória, simples!

- Estes abduzidos dizem receber uma sonda por onde o sol não brilha, tranqüilo conta a isto?

- Não vou ser abduzido de verdade, só vou fazer cara.

- E você deixa para lá a garota?

- Esta é a idéia.

- Tudo por causa da merda que você fez?

- Se eu parar para pensar, coisa que não devo, não vou classificar o que eu fiz como MERDA. Merda é chorar ou apanhar em publico o resto são coisas que você se envergonha e tranca dentro de uma caixa na cabeça para nunca mais ter que lembrar.

- E o que foi esta coisa que você fez?

- Foi... Nossa você quase me enganou!

- Estou tentando, mas já que você não apanhou, nem chorou em publico minha opções diminuíram bastante.

- Isso é bom!

- Como é bom?

- Se suas opções diminuirão você tem mais possibilidade de escolher a opção certa, isso, partindo do pré-suposto que você tinha a opção correta em sua lista.

- Este negócio de The Big Bang Theory não esta lhe fazendo bem...

- Poderia tentar adotar um Charlie Harper life style, mas me falta dinheiro e o look.

- Nossa, você viaja! Então, sair hoje?

- Hoje é terça!

- Então... Vamos quebrar os paradigmas e encher a cara na terça e ir trabalhar e ressaca na quarta-feira? Afinal, como disseram os Titãs; "Ficar sóbrio não é a solução!".

- Você quer me deixar bêbado pra eu te contar o que aconteceu?

- É!

- Eu nunca fiquei bêbado antes de você estes anos todos, você vai fazer o velho truque da troca de bebida aquele em que você bebe água, e eu tequila?

- Era o plano...

- Que eu inventei! Lembra daquele "pela" q surgiu num churrasco falando que bebia mais que motor V8 desregulado?

- Sim...

Fiz ele tomar 8 shoot de tequila, uma para cada "V", enquanto eu bebia a mais pura e cristalina H2O. Só toma guaraná hoje em dia, é o que dizem.

- Foi genial aquele dia!

- Sou genial!

- Mas vez merda!

- Sou genial para algumas coisas, para outras sou medíocre.

- Tipo?

- Tipo aturar meu amigo me perturbando.

- Você não vai me contar, nem vai fazer nada para remediar o que você fez?

- Li meu horóscopo hoje...

- Horóscopo?

- É, no Terra tem um horóscopo on-line, e sabe o que ele falou?

- Não?

- Neste momento você pode sentir uma espécie de chacoalhão astral pedindo a você que olhe mais profundamente para as escolhas feitas. A hora é de avaliar seu passado e se preparar para novas escolhas futuras. Amor pede reflexão.

- E você acredita nesta palhaçada?

- É conveniente...

- E este horóscopo ajudou mais que eu, seu amigo?

- Lógico que não, mas existem coisas as quais se deve resolver sozinho.

- Esta conversa não terminou...

- Espero que não!

Clerks com Pizza

2008-11-18T16:16:00.002-02:00

- Miguel, esta pedindo a pizza?
- ESTOU!
Respondeu ao Jéferson e voltou rápido para continuar o pedido;
Metade Frango com catupiry, metade de calabresa com bastante cebola.

- Eu não gosto de cebola!
- Capricha na cebola! E para beber uma coca 2l... Tabom, PEPSI!
- Você sabe que eu não gosto de cebola, porque pediu com cebola?
- A cebola cozida fica docinha, é muito bom!
- Mas eu não gosto!
- Muito viadinho mesmo, você nunca comeu para dizer que não gosta!
- Não tenho que comer coco para saber que não gosto!
- Mas é cebola e você come cebola direto, só que não sabe.
- Onde por exemplo?
- Sabe aquela pastinha que minha mãe faz nas festas e você come tudo de lamber o potinho?
- Sei...
- Cebola!
- É nada!
- 5 cebolas cozidas e batidas, maionese e queijo parmezão.
- É nada!
- Ela faz aquilo a zilhões de anos!
- A pastinha é boa mesmo.
- Cebola pura!
- Jura?
- Sim!
- Nunca mais como nada na casa da sua mãe?
- Nem a torta de maçã?
- Leva cebola?
- Não!
- Então eu como...
- Viadinho mesmo!

INTERFONE TOCANDO; Jéferson vai atender:
- Pode mandar subir!

- Quanto deu a Pizza, Miguel?
- R$ 20,99
- Eu pago?
- Que pergunta boba... lógico!
- E você?
- Quem tem eu?
- Não paga nada?
- Eu aluguei o filme...
- A 5 anos atrás na locadora que hoje não existe mais.
- Quem guarda tem!
- Descarado!
- Clerks era um VHS fadado a ser roubado!
- Não acredito que você vai passar este filme em P&B de novo?
- Clássico!
- Você devolveu Rambo “Programado para Matar”?
-Lógico que não!
- Passa este então
- Não estou numa sexta-feira sangrenta... Queria rir um pouco!
- Curtindo a vida Adoidada então?

CAMPAINHA! Jeferson foi buscar a grana pra pagar a pizza e Miguel abre a porta cumprimenta o entregador pega a pizza e o refri e vai para a cozinha. Minutos depois na cozinha;

- Porra a PEPSI veio quente! Da para acreditar?
- Coloca gelo!
- Porra! Gelo deixa o refri aguado, quero ele gelado de verdade.
- Bota num copo grande e tasca gelo logo!
- Não tem remédio mesmo!
- Mas então coloca hoje “Curtindo a vida adoidado”?
- Você quer dizer, “Save Ferris”?
- Isso!
- Hoje não é dia de “Save Ferris”...
- Stalone Cobra?
- Não!
- Dirt Harris “Na lista Negra”?
- Não!
- Inimigo Meu?
- Não!
- Qual então?
- Clerks e ponto!
- Que saco!
- Não blasfeme mortal!

Os dois sentam no sofá e começam a ver o filme do Kevin Smith pela centésima vez!
Ao final do filme, Miguel olha muito sério para o Jéferson e fala:

- Este é o melhor filme de comédia de todos os tempos!
- Se você diz...
- Me diga um melhor?
- AMERICAN PIE I
- Sua visão simplista me enoja!
- É ruim o filme?
- Não é ruim, mas Clerks é simplesmente anos luz a frente em matéria de humor.
- Quer outro?
- Sim!
- Apertem os cintos que o piloto sumiu!
- Putz, aew sim!
- Né não?
- Porra! Se é...
- Tem ele aew?
- Tenho...
- Você roubou a locadora toda?
- Lógico que não... Não peguei nenhum filme de mulher nem os shows ruins.
- Pornô?
- O Clésio do 305 roubou tudo antes de mim.
- O Clésio não morreu?
- Morreu...
- De que?
- Mataram...
- E as fitas?
- Se perderam no inventário...
- Você não foi o beneficiário?
- Eu esperava ser... Esperava ser... Esperava... Ser...

O fim da noite boa!

2008-11-17T23:41:00.000-02:00

(eu falei que continuava...)

Que cena insólita esta formada na sala da Cínthia. Não demorou muito para o Miguel quebrar o silêncio que estava imperando no recinto;

- Bem... Acho que esta na hora de partir e deixar os dois conversarem, não é mesmo?

- Eu acho que eu vou com você, Miguel. Espera lá fora cinco minutinhos?

- Lógico...

No corredor, Miguel esta fazendo hora até seu amigo sair do apartamento da Cínthia. Os cinco minutos se transformaram em meia hora, até que Jéferson saiu de lá.

Indo do elevador até o carro Jéferson não emitiu nenhuma palavra a despeito do olhar interrogativo do seu amigo. Já no carro Jéferson fala;

- Bora comer algo? Tem uma padaria na Barra com um esquema de café da manhã a quilo bom de verdade... Tipo hotel , ta na pilha?

- Bora...

Os dois chegam na tal padaria, Miguel consumido pela curiosidade fez um prato incrivelmente pequeno, já o Jéferson tinha fome de urso e fez um prato digno de um rei.

- Nossa estes pãezinhos são uma delícia! Você esta sem fome, Miguel?

- To sem fome!

- Primeira vez que te vejo assim... Que houve?

- Tah de saca? Me conta logo que você conversou com sua "namorada" rock star?

- Cara... Ela estava super sem graça por tudo que aconteceu e ficou agradecida pela nossa ajuda...

- Salvamos a vida da pau d'água, isso sim! Deveríamos receber recompensas e quem sabe uma menção honrosa no jornal de bairro!

- Fizemos nosso papel de bons seres humanos, só.

- Nãnáninã-não! Eu fiz meu papel de bom ser humano. Já você fez seu papel de, quero ficar com você mesmo você tendo uma tolerância baixa ao álcool.

- Mas você não pode falar nada do que aconteceu aqui hoje para ninguém, ouviu?

- Só para mamãe, mas ela é da galera, fica tranqüilo...

- Mania de fofocar com sua mãe, que inferno! Mas ta trank, só não fala para ninguém mais, ok?

- E... E pro velho portuga?

- Porque você contaria isso pro seu Manoel, dono do boteco?

- Quando eu for tomar uma cerva hoje lá ele vai perguntar: "Miguel, seu putinho, como fostes à noite di ontem?".

- Responde: "Boa!" e fala que o Vasco ta na merda depois de ter perdido pro Atlético, mudando completamente de assunto. Simples assim!

- Ele vai ver a mentira nos meus olhos! Aquele galego tem poderes...

- Você é retardado... Foda-se conta pro Seu Manel...

- E você vai voltar a sair com ela?

- Acho meio precipitado...

- É porque?

- Você estava certo, ela realmente mentiu sem necessidade... Não bastando isso ainda catou o cara do escritório e ia dar pra ele sem sombra de dúvida se não tivesse acontecido o que aconteceu...

- Ela ter vomitado o apartamento todo?

- Exatamente!

- E isso tudo é um empecilho por quê? Afinal, ela deu pra você também depois daquele dia no barzinho...

- Mas eu gosto dela... E se eu ficar a disposição ela não vai aprender a valorizar isso!

- Quem é você e o que você fez com meu amigo?

- HEHEHE

- Gostei da sua linha de raciocínio, mas exatamente por este motivo vou ter que discordar dela...

- Como assim?

- Olhe para mim, estou solteiro a mais de 6 anos. Meus relacionamentos são baseados na quantidade de álcool que eu ou a menina envolvida bebeu, na baixa auto-estima delas ou num acerto financeiro previamente acordado. Eu pensaria da mesma forma que você acabou de falar! Esta tranbiqueira vai me trair de novo e eu vou ter que aturar as piadinhas pelas minhas costas no escritório. Mas mesmo assim, acho que você deve dar uma oportunidade para ela...

- Você realmente acha isso?

- Acho sim!

- Não sei cara...

- Você gostada mulher a 6 meses, demorou este tempo todo pra convidar a menina para sair e agora por causa de uma intoxicação alcoólica você vai despachar a possível mulher da sua vida?

- Mulher da minha vida? Você não acredita nisso...

- Não acredito para mim, mas acho que pode existir sim uma para você! Você merece...

- E você não?

- Não!

- Como fala merda!

- Não me acho um cara merecedor, só isso.

- Você tem problemas...

- Isso já foi estabelecido anos atrás pela minha professora de Língua Portuguesa na 5ª série!

- Não estou falando de sua dislexia, estou falando que você tem problemas sentimentais sérios.

- Eu me analiso com freqüência!

- E esta dando certo?

- Eu analiso melhor os outros, vamos combinar. Mas minha auto-analise progrediu muito!

- Tipo?

- Tipo, determinei o seguinte: Eu não gosto de quem gosta de mim e que eu gosto não gosta de mim!

- Isso não é de Deus!

- Definitivamente...

- E aquela menina que não atende suas ligações, como vai este rolo?

- Vai bem, fui ao cine outro dia com ela.

- E?

- E não gostei muito do filme...

- Não foi isso que perguntei, asno!

- Estar com ela é maravilhoso, mas não entendo ela...

- As mulheres em geral?

- Sim, mas ela em especial!

- Você tem que dar o cheque mate.

- Como?

- Você sabe mover suas peças só tem que aprender a fazer as jogadas certas.

- Esta sua jogada de hoje foi certa?

- Na teoria? Não! Mas deu certo, de alguma forma bizarra que esta alem da minha compreenção.

- Flores?

- É uma boa.

- Com cartão?

- Sim! Acho flores anônimas uma faca de dois gumes!

- Verdade!

- Nada de cartas intermináveis, uma frase de impacto e pronto.

- Tipo?

- Sei lá, um verso de uma música, um slogan viciante, não sei!

- Como manda flores?

- Deve ter um tutorial na internet, procura no Google!

- Quem manda flores? Não é fora de moda?

- O Romance nunca vai morrer!

- Larga minha mão!

- Desculpe!

- Se eu vou mandar flores, você também vai mandar...

- Boa idéia!

- Mas tenho que bolar minha frase, vamos para casa baixar este tutorial de envio de flores e procurar uma frase boa.

- Beleza como vamos fazer com a conta?

- To com fome agora! Vou pegar umas paradas e você paga tudo!

- Eu?

- Você acha que eu coloquei minha mão no vômito de graça?

A noite vai ser boa, de tudo vai rolar!

2008-11-12T09:31:00.002-02:00

Voltando para a casa depois de uma night os nossos amigos Miguel e Jeferson conversão dentro do carro, que Miguel dirige, sobre os acontecimentos recentes em suas vidas:

- Coloca uma música neste rádio, Miguel!
- Que você quer ouvir?
- Tem Dire Straits neste pen drive?
- Lógico! Fiz um "The best of..." de deixar o Mark Knopfler de bobeira! Se liga no primeiro som: "Latest Trick" é muito som, bother!
- Meio deprêzão... É assim que você esta se sentindo?
- Porque estaria deprimido? Fui para uma night irada, que por sinal só eu arrumo para você, tudo na faixa, mulher a rodo e num lugar que é simplesmente a vista mais fuderosa do Rio de Janeiro.
- Verdade, o Costa Brava é sem sombra de dúvida a vista mais bonita do Rio!

- E o tempo ajudou de verdade, sem uma nuvem, céu estreladão... FODA!
- Verdade, realmente à noite do ano, ou quase?
- Você sempre acha um defeito nas paradas, que foi desta vez?
- Sabe, não me senti bem, curtindo esta night longe da Cínthia...
- Quem é esta, a prima do seu chefe?
- É ela mesmo...
- Porque você não chamou?
- Chamei, mas ela tinha uns trabalhos para adiantar e resolveu ficar em casa.
- Num sábado?
- Sim! Você nunca trabalhou em um sábado à noite?
- Eu, NUNCA! E para te falar a verdade acho que nem ela esta trabalhando...
- Porque ela mentiria?
- Mente porque ela é viciada.
- Em drogas? Poxa, ela da um dois de vez em quando, mas não caracterizo isso como vício...
- Não, tapado! Ela é viciada em mentir.
- Existe isso?
- Lógico! Eu sou um viciado em mentir! Só que sou controlado, já ela deve estar em alguma night com as aigas só que invés de te falar isso ele preferiu mentir.
- Não posso acreditar!
- É uma patologia interessante, ela poderia ter te contado a verdade sem problemas, você é um cara de mente aberta, um vanguardista por assim dizer e não ficaria nem um pouco incomodado com o fato. Entretanto é maior do que ela, quando você a chamou numa fração de segundo o seu cérebro mudou para o LIER MODE...
- Lier mode?
- É! Acho esta expressão mais impactantes em inglês...
- Sei, continue seu devaneio.
- Não é devaneio é FATO! No lier mode ela inventou esta prosopopéia de estar trabalhando num sábado, que pelo visto foi a noite mais bonita dos últimos cinco anos.
- Você acha isso tudo mesmo?
- Acho e dou muito crédito para a menina... Qual o nome dela mesmo?
- Cínthia.
- Isso! A menina Cínthia que bolou esta mentira, muito bem elaborada por sinal, pois a subjetividade de estar fazendo ou não algo do trabalho é enorme e só mesmo uma mente brilhante...
- Perturbada!
- Bem, como dizia; Brilhante como a minha poderia desvendar este mistério!
- O que você desvendou, Miguel? Você no máximo estabeleceu uma teoria, louca por sinal que nunca teremos como provar!
- Nunca, você disse?
- Isso... NUN-CA!
- Que horas são e onde ela mora?
- São 4 da manhã e ela mora no Recreio, porque?
- Vamos ver se ela esta na casa dela AGORA!

Mudando de caminho e com um sorriso macabro no rosto Miguel troca de pista em direção do Recreio dos Bandeirantes, bairro onde reside à menina Cínthia.
Aparentemente esta noite esta apenas no começo.

- Qual é o préio, Jéferson?
- Não vou falar...
- Deixa de ser babaca, fala logo!
- Cara, o carro dele estando ou não na garagem não comprova nada. Absolutamente, NA-DA!
- Lógico que comprova algo. E se você não me falar o prédio eu vou começar a gritar Cínthia eu te amo alto pra caralho, e vou acordar a rua toda!
- Você não vai fazer isso!
- Não? Se liga então...

Miguel esta fora de sim e com o carro em movimento coloca o corpo todo para fora, enche os pulmões e solta um: CINNNNNNNNNNNNNN [OPS*]Bruscamente puxado de volta para o carro pelo Jeferson que concorda em dizer onde é o prédio da moça.

- Você é um retardado mesmo! É ali, o prédio Nº17...
- Vamos ver... Qual o carro dela?
- Um Classe A prata...
- "Classe A", ta dando o golpe hein bunitinho?
- Não fode!
- Não vejo nenhum Classe A prata na garagem...
- Ou seja, ela saiu!
- Cara vamos embora daqui...
- Sim, vamos passar no Mc Donald's 24h comprar uns lanches e fazer a tocaia?
- Vamos para casa, isso sim!
- Esta chateado?
- Não, imagina! Este é uma menina que estou gostando de verdade. Sabe quanto tempo eu demorei para chamar ela para sair?
- Não...
- 6 meses! Neste 6 meses você sabe o que poderia acontecer?
- Sei...
- Lógico que você sabe, é mais uma de suas teorias mongóis! Eu poderia ter caído da FRIEND ZONE; e sabe o que acontece lá?
- Sei! Você fica lá, para todo e todo o sempre ouvindo ela reclamar dos outros caras ou pior, sabendo quanto o atual é bom no que faz! Uma tortura sobre humana.
- É isso aew! Mas sou um cara astuto e consegui chamá-la para sair, só que agora posso colocar tudo a perder...

- Porquê?
- Porquê não é normal vicar de tocaia na casa dos outros na madrugada de sábado para domingo.
- Então vamos embora. Estava só brincando, desculpa...
- Tudo bem, só que agora eu to fudido...
- Que nada, vamos embora e ninguém vai ficar sabendo de nada!
- Fudeu, SIM! Olha o Classe A prata dobrando a esquina. SE ESCONDE!

Os dois amigos se abaixam dentro do carro que esta na frente do prédio da Cínthia. Esperando ela estacionar o carro e subir para o apartamento.
Qual não foi a surpresa do Miguel quando ele levantou a cabeça para olhar se a barra estava limpa e viu um cara saindo do lado do motorista e do lado do carona uma garota.

- Aquela é a Cínthia?
- É...
- E o cara?
- É o Marcão lá do trabalho...
- Bem vamos embora...
- Para no posto que tenho que tomar uma cerveja...

No posto, os amigos estão sentados no meio fio da loja de conveniência bebendo umas cervejas parcialmente geladas, como é o costume das lojas de conveniência.

- Mas você tem que me dar crédito, pois minha teoria estava certa e eu lhe salvei de ser o corno do escritório.
- Mas eu sou corno...
- É mas só entre agente, não se preocupe que eu só vou contar para minha mãe.
- Porque você vai fazer isso?
- Eu conto tudo para ela...
- Coisa nenhuma! Vai diser que você contou de quando você beijou o traveco no Carnaval?
- Isso nunca foi provado, não conto boatos para mamãe...
- O Ivo viu!
- O Ivo viu o ovo?
- Não...
- Então era só uma mulher extremamente grande, num fode!
- HEHEHE, só você para me fazer rir! Este carro que esta chegando é conhecido de quem é?
- Sei não...
- É o carro do Marcão!
- Ihhhhhhhhhhhhhhhhhhh...

Marcão sai do carro reconhece o colega e vai cumprimentá-lo:
- Você por aqui, qual é a boa?
- Estou aqui com meu camarada Miguel tomando uma de fim de noite, só isso! E você?
- Cara, vou te contar porque você é parceiro; Encontrei com a Cínthia numa boate da Zona Sul, ela tava muito loka, peguei ela de jeito. Visando o sexo mandei meu primo que mora aqui no Recreio voltar com meu carro.
- Então rolou algo?
- A piranha tava muito loka e vomitou a sala toda quando chegou em casa, aí meti o pé! Vou só comprar cigarro e vou para casa.
- Você largou ela lá, daquela maneira?

- Que se foda, não é nada minha... Fui brother!

Descontrolado, Jéferson pede pro Miguel levá-lo no prédio da Cínthia.
- Vamos lá cara!
- Fazer o que lá cara, você só pode estar de sacanagem!
- Não acredito que você vai deixar uma pessoa assim a própria sorte...
- Você é um altruísta mesmo...
- Vai levar ou não?
- Levo, mas só quero ver como vamos fazer para entrar no prédio e aviso logo que eu não posso mais ser detido pela polícia. Pelo menos não até 2012.
- Vamos que eu resolvo...

Na frente do prédio da Cínthia Jéferson diz:

- Embica o carro como se fosse estacionar.

Meio na dúvida Miguel faz o que o amigo disse e se surpreende quando o controle da garagem do prédio deles funciona na garagem do prédio da menina.

- Faleu Mcgayver!
- E você pensando que eu sou só um simples analista de sistemas... HEHEHE
- Simples? De maneira nenhuma, é um analista que também invade o prédio de colegas de trabalho... E a chave do apartamento, como vai ser? Posso dar um pisão e entrar tipo MIAMI VICE?
- Não! Você vai ver como serei sutil...

Na porta do apartamento Jéferson vai até um vaso de plantas e volta com uma chave que funciona perfeitamente na fechadura.
Dentro do apartamento viram que o Marcão não havia mentido ela literalmente tinha vomitado a sala toda e estava desmaiada no chão.

- Esta garota bebe igual estrela do Rock, olha isso, por uns 5mm ela tava com a cara na poça de vomito e iria morrer igual o Jimmy Hendrix. Que foda!
- Nada foda! Agora pega um pano na cozinha que eu vou dar banho nela.
- Porra nenhuma, eu dou banho nela e vc limpa o vômito da sala!
- Ela me conhece vai ser mais fácil explicar depois.
- Você e seus detalhes técnicos...

E assim foi feito, a sala foi limpa pelo Miguel que ao contrário do que todos pensam tem dotes doméstico invejáveis até mesmo para dona Nenê da Grande Família e a Cínthia estava limpa e deitada na cama.
Já era umas 08:00 da manhã e Miguel e Jéferson estavam tomando umas cervejas que estavam perdidas na geladeira e vendo MTV na sala da Cínthia.

- Aí! Te falar que você é um amigão, Miguel. Poucas pessoas ajudariam um estranho como você!
- Eu estou aqui por você fera! E já que estou aqui na sala que não é minha da garota que eu não pego me responde: Você já dormiu, para dizer o mínimo, aqui. Não é verdade?
- Por que você esta falando isso?
- Você sabia onde estavam as toalhas da casa, provavelmente você precisou de toalhas e ela falou onde estavam. Você sabia a malandragem da garagem e sabia onde tinha achave reserva. Muito suspeito!
- Você é muito maluco mesmo!

- Maluco eu sou mesmo, mas tenha a coragem de desmentir...

- Ele não teria coragem...
Falou uma voz feminina, ainda meio grogue pelas as quantidades estúpidas de álcool ingerido na noite anterior.
Miguel olhou estupefato, pois esperava que a moça permanecesse desmaiada por algum tempo, Jéferson olhava para ela toda descabelada e com a cara inchada como se fosse a mulher mais bela do mundo e ela olhava o 'invasor' como se fosse um cavalheiro de armadura branca.

Continua...

Ser ou não ser...

2008-11-05T15:22:00.003-02:00

- Eu sou machista?

Pergunta Miguel para Jeferson que sem titubear responde:

- Muita coisa!

- Que isso? Sou nada... Você esta viajando.

- Estou? Me responda então o questionário ... 1ª questão, você leva mulher pra ir ao jogo do Vascão com você?

- Não! Estádio de futebol não é lugar de mulher!

- 2ª questão, qual sua opinião sobre mulheres no volante?

- Não é minha opinião, é um fato científico; Elas tem uma deficiência ao volante!

- Diz o cara que já bateu 5 vezes de carro...

- Estava bêbado em 3 destas vezes, 1 foi na garagem e a outra a Kombi me fechou.

- E estar bêbado ao volante é legal?

- Foi antes da lei seca no asfalto e já mudei meus hábitos...

- Sei... 3ª questão, uma mulher é contratada e em poucos meses ela alcança um cargo melhor que o seu que esta há muito mais tempo na firma; Qual o eu comentário?

- Para quem esta vaca esta dando?

- Você quer que eu continue?

- Este teste baseado em psicologia barata não prova nada!

- Você que veio me perguntando... Eu acho você muito machista! Sua mãe não lhe educou assim, eu conheço dona Ana e nem tão pouco seu pai... Acho que é alguma frustração amorosa que te leva a diminuir as mulheres como uma forma de te engrandecer. Quem sabe foi daquela vez que você perdeu a garota pro Beterraba, acho que foi ali que este padrão se iniciou.

- Eu venho falar com você de amigo para amigo e você começa a falar besteira pra tudo que é lado!

- Você pode até achar besteira, entretanto é o que eu sinceramente acho... Mas porque você veio com este papo todo? Afinal você viveu sua vida até agora sem se preocupar muito com este seu outro lado.

- Que Mané lado? Só tenho um lado... Mas foi o seguinte, uma mina na pós falou que eu sou machista.

- Que você fez?

- Nada! Ela estava conversando com outra mina e eu fui entrar na conversa...

- Sem ser chamado? Que grosso...

- Vai me deixar falar?

- Sim prossiga...

- Perguntei sobre o que elas estavam conversando e tal...

- Qual era o assunto?

- Sei lá, alguma coisa sobre o papel da mulher no século XXI...

- Sei... E qual foi sua frase de entrada?

- ‘Colé, gatas! Sobre o que falamos?’

- Que tosco!

- Que tem de tosco?

- ‘Gatas’? Quem fala assim no meio acadêmico?

- Queria que eu falasse o que?

- Nada! Simplesmente fosse embora sem falar, isso às vezes ajuda. Quem é aquele que não pronuncia uma palavra e cruza por nossas vidas sem dizer ‘gata’ para mulheres que estão visivelmente repulsas por tipos como você?

- Porque estariam repulsas por um tipo como eu? Sou um tipo muito bom!

- Você vai pra pós de chinelo!

- Eu nem gosto daquela merda! Eu só estou fazendo porque é de graça, a firma esta pagando! Afinal de contas, quantos coordenadores de projeto são necessários neste mercado? Eu garanto que vou fazer a minha parte e não exercer nenhum dos conhecimentos inúteis que estão sendo passados para mim.

- Um grande homem realmente... Mas continue.

- Então, tomei duas patadas firmes e ela foi embora...

- HEHEHE, bem feito!

- Você é um mau amigo de verdade... Como você pode ficar do lado de uma pessoa que você nem conhece ao invés de fechar com seu brother, que sou eu?

- Simples, eu te conheço!

- Acha que conhece! Com esta sua psicologia de boteco, você se acha o analista! Analista de sistemas!

- Te conheço muito bem! Até melhor que você mesmo. Sei que o que falei antes, sobre a Érica e o Beterraba, é a mais pura verdade. Aquela mina do te deixou fudidasso e daquele momento em diante você passou a ser machista, não por falta de educação, mas como uma forma de se proteger das mulheres, que por sinal te tiram do controle...

- Você aprendeu isso na faculdade das maricotas?

- Machista e homofóbico, cuidado que o segundo vai virar crime...

- Não sou nada de homofóbico, o Caio é meu colega e ele é uma fruta!

- Calma, que eu não vou fazer questionário; 'Você é homofóbico?' com você hoje, relaxa.

- Nem precisa, eu sei já a resposta...

- Eh, eu também! Aliais, e aquela mina do telefone, que aconteceu?

- Não estamos falando disso...

- Mas a conversa segui seu rumo, determinamos que você é machista e homofóbico e agora estamos proseguindo...

- Não sou homofóbico! Eu vi ‘Cruzeiro das loucas’ e até ri!

- Nossa um militante da causa!

- Sua causa?

- Não sou gay e você sabe disso! Você que é visto como gay aqui no prédio, lembra?

- Não estamos falando disso...

- Verdade, estávamos falando da menina da ligação... Que rolou até agora?

- Não estou ligando para ela, gostou?

- Como assim?

- Larguei de mão, se tiver que rolar vai rolar...

- E se um tubérculo charmoso chegar e avançar na sua menina?

- Sabe que tem vezes que você faz isso tudo de propósito para ter assunto que escrever naquele seu blog ridículo?

- O Blog não é ridículo...

- Lógico que é! Tem umas 3 pessoas que comentam lá naquela parada e o layout é horrível!

- Tenho mais de 70 visitas por semana, se você quer saber.

- Sou eu que entro 70 vezes para ver se aquilo bomba! E vou te processar por me usar de referência nas suas historinhas ridículas.

- Se são suas referências, são suas histórias ridículas...

- Vou jogar win11 que eu ganho mais...

- 4ª Questão: Dê a sua opinião sobre futebol feminino?

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

PS: Vou dar o crédito da inspiração deste post a Lucina Andrade que escreve o blog SENTIDOS, o link é justamente o post que me inspirou. Tomara que todo mundo goste!

Abraços!

Sua mensagem será encaminhada para a caixa de mensagens...

2008-11-01T21:40:00.003-02:00

- Para quem você esta ligando?

- Ninguém...

Respondeu Miguel desligando rápido o celular como se estivesse escamoteando algo.

- Sei!

Respondeu Jeferson, reparando a tentativa frustrada de escamotear de seu amigo.

- Vai sair hoje?

- Vou, vou naquele barzinho novo que abriu no Recreio.

- Com a galera do trabalho?

- Com uma pessoa do trabalho.

- Mulher?

- Sim...

- Onde se ganha o pão...

- Não se come a carne, to ligado! Mas ela é diferente...

- Diferente como? Ela é a filha do dono da parada e você esta dando o golpe?

- Como você é assim cara?

- Assim como?

- Assim, define tudo superficialmente! Só que quando eu quero saber para quem você esta ligando, você desliga o telefone e fala que era com o ninguém que estava falando!

- Não era ninguém mesmo!

- Me da o celular então?

- Não! Pra que você quer?

- Pra ver para quem você ligou...

- Não era ninguém, já disse!

- Então deixa eu ver?

E começou a caça ao celular, Jeferson investiu na mão de Miguel que habilmente trocou o aparelho de mão, mas foi logo marcado pelo amigo que com malicia fez que foi na mão do celular e o pegou no alto, bem no meio da troca!

- Viado! Não olha porra!

- Não acredito que você esta ligando para ela?

- Que qui tem?

- Já rolou algo?

- Não, ela fala que esta confusa e tal, e eu estou esperando...

- Sério? HEHEHE

- Que você esta rindo?

- Nada, é que você esta apaixonadinho!

- Porra nenhuma de apaixonadinho.

- Esta sim! Qui bunitinho! HAHAHA

- E o que vocês conversaram?

- Nada!

- Fala porra!

- To falando, nada! Ela não atende o celular!

- Só o seu ou em geral?

- Dizem que é geral, mas sabe quando você tem certeza que é só o seu?

- HEHEHE, sei!

- Então, era melho ter tomado o toco 3 semanas atrás...

- 3 semanas?

- É!

- Você esta neste joguinho a 3 semanas?

- Na real 5...

- Sério?

- É tão difícil de acreditar, porra?

- To só espantado!

- Com o que? Não queria te contar por isso, você ia ficar encarnando em mim e nunca vou ver o fim desta parada!

- Não! Não to te zoando! Só estou surpreso... Você é o cara que terminou com a namorada porque ela morava longe!

- Longe não! Longe pra caralho!

- Que seja! E teve a outra que te ligava direto... Qual o nome?

- Bia!

- Isso! Que esta tinha?

- Ela falava muito.

- Isso a tagarela.

- Qual a dificuldade da mulher respondera pergunta; “Como você esta?” com um simples; “Bem.”? Ela tinha que contar da hora que ela acordou até o momento que estávamos conversando! Isso se ela não tivesse sonhado!

- HAHAHA! Esta eu te dou um desconto! Very chata de verdade... Mas agora esta te largou com os quatro pneus arriados?

- To tranquilão...

- É? E qual é a boa do sábado a noite?

- Nada vou ficar em casa e ver um filme!

- Qual?

- 10 coisas que odeio em você...

- Qual?

- 10 coisas que odeio em você...

- Qual?

- 10 coisas que odeio em você!

- HAHAHA! Comédia romântica num sábado à noite? É, você não gosta dela não... Relaxa!

- Você não ia pegar a filha do seu chefe?

- É prima, e eu já fui! Tem sorvete no freezer...

- De que?

- Creme!

- Show, só ele me entende mesmo!

(em processo...)

Fuck you smooth operator!

2008-10-31T14:03:00.002-02:00

Jeferson entra na sala de estar do apartamento que divide com Miguel em um rompante de fúria! Lá esta Miguel de cuequinha samba canção sentado num enorme puff, que segundo o Jeferson não tem nada haver com a decoração da sala, com seu lap top tocando no talo KILLING IN THE NAME (RATM), TV no sportTV (NO MUTE), comendo o café da manhã dos campeões (pizza fria com coca). Inadvertidamente Miguel olha na direção do hall onde Jeferson olha para ele como se pudesse estourar seu cérebro e fala:

- Que?

- Que, é o caralho!

- São 10:00 hrs da manhã, eu estou tentando fechar um trabalho para o meio dia e o Tom Morello esta tentando estourar meus tímpanos com suas distorções toscas!

- Toscas?

- Sim, toscas?

- Retira o que você falou agora! Disse Miguel levantando do enorme puff.

- Não retiro nada!

- Eu abaixo o som se você retirar o que você falou...

- Tah bom, não são toscas...

- Não! Fala como se você realmente sentisse isso!

- Você sabe que eu acho tosco!

- Não importa... Quero que você fale!

- Que droga! Desculpe por ter falado o que falei... As distorções do Morelo não são toscas, são dissonantes...

- Que?

- Nada! Pode abaixar o som por 5 minutinhos?

- Posso.

Miguel abaixou o som, mas aumentou a TV logo depois, aí se repete a mesma cena do Jeferson no hall olhando para Miguel como se tentasse desintegrar Miguel da existência e este dando uma olhada de lado e fala:

- Que?

- Ontem você viu todas as resenhas esportivas imagináveis, até o terceiro tempo com o Milton Leite você viu!

- Mentira, este eu não vi!

- Não... Eu gravei! Vou ver no almoço...

- Pois sim... O que você quer saber de novo vendo o Redação? Seu Vasco vai cair, esta mandado!

- Retira esta porá agora!

- Que, cara? Retirar porá nenhuma... Teu time não ganha um jogo em casa!

- Que qui tem? Vamos reverter!

- Com Jorge Luiz e sua gangue? Faz me rir!

- Retira!

- Não!

- O RATM vai voltar e vamos ter faixas bônus!

- O máximo que eu posso fazer é falar que eu não torço pro Vasco cair, apesar de parecer inevitável...

- Que você disse?

- Nada! Só abaixa o Marcelo Barreto pro 20?

- Tah beleza!

E-mail enviado com o trabalho que o Jeferson tinha de fazer ele resolve relaxar. Coloca para tocar no seu PC um som da Sade no último volume. Ao primeiro acorde de smooth operator Miguel vai a porta de Jeferson e fica olhando a cena dantesca do seu amigo cantando verso por verso da música, enojado ele indaga:

- Agora eu entendo porque das risadinhas do cara do 307!

- Que risadinhas?

- E porque o casal do 506 sempre nos chamou para um fondue naquele sábado!

- Eles são educados?

- Era verão e fazia 40º de noite! Eles acham que somos um casal gay, seu merda que gosta de Sade!

- Sade ñ é merda!

- Só serve pra fingir que sou sentimental quando trago uma mina aqui!

- E faz quanto tempo isso?

- Não sei!

- Eu sei! Tem 5 meses!

- Não tem tudo isso!

- Tem sim! Foi a Michelle que depois daquela festa onde ela etava muito very crazy da Silva, você a trouxe ela para cá!

- HE HE HE, ela nem precisou ouvir Sade!

- Mas este não é a questão!

- E qual é?

- Você é um solteiro sem namorada que não come ninguem, morando com seu amigo que terminou o noivado a 2 semanas!

- Que você quer dizer com isso?

- Que eles acham que você é gay, não eu!

Miguel olha para Jeferson como se estivesse tentando estourar seus miolos com o poder da mente enguanto a porta é fechada na sua cara!

Na boate parte 2/2

2008-10-29T13:41:00.002-02:00

Jeferson e Miguel entraram na boate do VIP’s. Lá no meio de figuras emblemáticas, tais quais jogadores de futebol, modelos com relativa fama, playboys e patricinhas e a história continua:

- Qual deve ser a dificuldade de trazer duas vodkas e um redbul?

- Cara o bar tava muito cheio!

- Tah bom, me da logo este RB que já estou ficando sóbrio!

- Toma aew! Me espera que eu vou ao banheiro...

Jeferson vai ao banheiro enquanto Miguel divide o RB pelas duas doses de vodka apoiando os copos em uma mesinha que estava ao seu lado, qual não é sua surpresa ao encontrar uma determinada mulher sentada a mesa;

- Miguel?

- Vera?

- O Jeferson está...?

- Esta! E vc está com aquele...

- Meu namorado!

- Diria cafetão, mas acho que posso me controlar.

- Você sempre engraçadinho! Por causa destas graças que meu namoro com o Jeff terminou.

- É? Pensei que fosse o fato de você estar se esfregando com um cara na cama dele... Mas foram as minhas piadinhas, sei!

- Aquilo foi um acidente e se você não tivesse colocado minhoca na cabeça do menino eu poderia estar casada com ele!

- E eu subestimando o poder a frase: “Esta piranha não te merece!”

- Olha meu namorado luta jui-jitsu e se ouve você falando desta maneira comigo ele...

- Não vai entender nada?

- Te mata!

- Não quero correr este risco, faz o seguinte se mantêm no segundo andar da boate que juro que não vou para lá! Não quero que o Jeferson te veja!

- Ihhhhh meio tarde para isso...

[J] – Oi Vera, quanto tempo...

[V] – É gatinho, já faz um tempo mesmo! Como você esta?

[J] – Estou bem, mas...

[M] – Mas você tem que ir ali conhecer umas suecas lindas, pega seu copo e vambora!

Um pouco distante de Vera:

[J] – Ela esta linda mesmo!

[M] – Com certeza ela colocou peito!

[J] – Eu digo a áurea dela esta mais limpa...

[M] – Áurea? Que você colocou na bebida? Você sabe que eu não curto drogas sintéticas!

[J] – To falando sério! De repente ela mudou e esta pronta para ter um relacionamento sério e sincero comigo...

[M] – Com você eu não sei, mas o bruto que esta atracado nela pode ter alguma opinião!

[J] – Nossa como pude ser tão cego?

[M] – Calma... Você viu ela na cama com o cara?

[J] – Vi!

[M] – Então você não é cego, é retardado! Quer dar mais uma chance para a maior vigarista de toda a Barra da Tijuca?

[J] – Será que ela me aceita?

[M] – Eu te mato!

[J] – Como você mataria o amor?

E Jeferson sai correndo em direção a Vera e interrompe o beijo entre ela e o brutamontes! E o que vem a seguir não é nada bonito... Um empurrão que tacou o pobre Jeferson ao chão, que se levanta e fala alguma babozeira tipo: - “Sou um homem movido pelo amor!”. Aew foi um botado no queixo... Enfermaria para ele e fim da noite do Miguel.

No carro de volta para casa:

- Ai, ai, ai, ai, ai...

- Ta doendo, homem movido pelo amor?

- Como você deixa eu fazer uma loucura dessas?

- Eu achei que você tinha um plano... Tipo iria enfrentar o Golias mas teria na retaguarda um exército ninja! Ou uma arma de efeito moral que neutralizaria o gigante! Nunca pensei que você iria evocar o AMOR! HAHAHAHAHA!

- Isso debocha de mim agora que estou derrotado! Mas eu vou rir por último ai, ai, ai! Assim que minha mandíbula parar de doer.

- Vou te levar para a casa e vou tomar uma cerva no boteco do portuga!

- Seu Manel não gosta de ser chamado de portuga, tenha respeito pelas pessoas, ai, ai, ai, ai! E vai estar aberto?

- Lógico! São só 11:30... Você consegui me tirar da boate 30 minutos depois que eu entrei!

- E Golias foi expulso também?

- Não, parece que ele é amigos dos seguranças...

- Que merda!

- De verdade!

Na Boate parte 1

2008-10-23T22:01:00.000-02:00

- Que fila enorme!

- Jeferson, você sempre subestima a minha capacidade de te surpreender.

- Lógico que não! Você sempre me surpreende... Por exemplo, daquela vez em Cabo Frio, você após beber uma garrafa inteira de 51, me vomitou todo junto com a menina que eu estava pegando! SURPREENDENTE!

- Era a Vera, né? HIHIHI...

- Era!

- Caraca, você começou a namorar ela depois deste carnaval em Cabo Frio, né?

- Foi um pouco depois, mas conheci ela lá!

- Nossa Senhora, mãe de Deus! Têm uns cinco anos isso, né?

- Cinco anos, nove meses e quinze dias... Mas não viemos aqui para falar da minha ex, terminou e eu quero zuar!

- Beleza, vamos entrar nesta parada então!

- E esta fila?

- Xá comigo!

- A frase mais dita por pessoas prestes a morrer...

- Que?

- Nada...

- Fala aew Beto, tem como você facilitar a entrada do meu amigo e a minha hoje? Show...

- Miguel, como você conseguiu entrar? Viu a cara daqueles fudidos na fila? Como como como?

- Porra Jeferson! Digamos que você me deve R$ 30,00...

- Hããã?

- Deixei uma grana com o cara, normalmente ele cobra R$50,00 mas eu vi ele pegando um traveco ali na praça do “O”, aew, já viu...

- E você paga ainda? Era pra entrar de graça e ainda beber por conta!

- Como você uma bicha de direita filha da puta!

- Por quê?

-O cara é só o porteiro da boate! Se fosse o dono, eu queria entrada VIP para mim e meus convidados! Mas é só o porteiro, que num dia de fraqueza queria um boquete de um cara... Eu pago porque toda a grana destas “gorjetas” é dividida. Ele ia falar o que pro camaradas dele: - Porra este Miguel me viu pegando um traveco de 2m de altura numa noite chuvosa na Barra! Por isso ele não pago o pedágio! Ele justifica a taxa menor falando que eu sou primo de um amigão dele.

- Saquei! Você é um filho da puta mesmo!

- EUUUUUUUUUUUUU? Eu vejo o cara pegar traveco e não falo para ninguém, te coloco na minha fita de pagar menos... Como eu sou fdp?

- Você é um chantagista!

- Sabe de uma coisa, você merecia que eu te cobrasse R$ 50,00 para eu pagar só R$ 10,00!

- Você não faria isso!

- Não faria, mas sabe por quê?

- Por quê?

- Porque eu sou um babaca! Agora cala a boca e traz duas vodkas e um redbull pra gente!

4 horas em Confins

2008-10-21T12:12:00.001-02:00

Sexta-feira, 17/10/2008 eu estava no aeroporto de Confins, Minas Gerais, tinha voo (já aderindo as novas regras da gramática) marcado para às 17:00 horas. Esperava um colega de trabalho pra tomar umas cervejinhas antes do embarque, ele demorou muito no check in; já eram 16:40: - Vou para a sala de embarque!

Lá resolvi gastar os 20 minutos que faltavam lendo orelha de livros que nunca irei comprar, tais como: “Kama Sutra no mundo dos negócios” ou “O que os homens pensam” e foi no meio desta entediante atividade que a moça da Gol fala ao microfone que o voo iria atrasar 1 hora e meia. Fui confirmar a informação no balcão da companhia. Info confirmada, vamos beber mais algumas Heinekens no barzinho de fora do aeroporto. Meu colega estava lá sentado só que já ia embarcar, pedi uma salada (juro!) e mais uma garrafinha e fiquei enrrolando até dar umas 18:00 horas, então voltei a sala de embarque. Faltando uns 10 minutos para a suposta aeronave pousar em Confins nova intervenção do pessoal de terra da Gol: - Blá blá blá vai atrazar e só vai chegar aqui as 20:20 horas.

- PORRA, QUE MERDA! Pensei enquanto me dirigia para o balcão onde já se aglomeravam dezenas de passageiros revoltados e com sede de sangue! Tinha um senhor super exaltado, que estava levando para o pessoal de verdade e meio disso tudo, minha mente começou a pensar na seguinte possibilidade; Vai que o velho cria o maior rebu, incita os passageiros do voo a lutar pelos seus direitos, a parada sai do controle e o balcão vai ao chão, no auge do tumulto o tal vovô para e diz: - Bem gente, está tudo esquematizado aqui, vocês continuem sem mim, pois tenho que pegar o meu voo que esta embarcando agora!

SURREAL!

Mas estas situações quase nunca acontecem, pensei enquanto dois caras, aparentemente da minha idade puxam assunto. Eu que estava querendo compartilhar piadinhas sobre a situação logo fui conversar. E papo vai e papo vem até que chamam um voo da TAM com destino a Congonhas, um dos caras chega pra mim e fala: - Este é meu voo, estou indo prazer em te conhecer, agora fica aew ATRASADO!

Que FDP! Me pegou na pegadinha que eu mesmo inventei! Não posso deixar barato! Eles estavam indo e eu perguntei: - Vai pousar onde, Congonhas? Boa sorte então!

Fiquei rindo alguns minutos sozinho!

Meu voo decolou as 21:00 horas, estragou minha sexta-feira por completo mas valeu este post!

1001 DISCOS...

2008-10-18T01:15:00.002-03:00

Só um preâmbulo do que será o post de hoje... Eu digo;

- Eu gosto de muito de música! Não... Gosto de música pra caramba! Não... Gosto de música pra caralho!

Isso apesar de eu não saber bater palmas em festa de criança no ritmo certo! Mas nada é perfeito...

Comprei um livro que virou livro de cabeceira um verdadeiro guia para meus downloads de música e este é o “1001 Discos para ouvir antes de morrer”, 60 anos de 1950 a 2000 com os melhores álbuns deste períodos.

Qual não foi minha surpresa quando minha amiga (mana) Carol Duarte me mostrou o site Não morra sem ouvir.

Na real não estou ligado se os dois têm alguma ligação oficial, mas além da fonte de inspiração ser ótima para aqueles momentos:

- Não sei o que vou ouvir hoje... (Muito comum na minha vida).

Queima a entediante etapa de procurar aonde baixar o que se procura (que você nem sabe o que é ainda).

Estou testando neste momento o download de um Disco de uma banda bem obscura; se trata do Traffic e o nome do álbum é: John Barleycorn Must Die.

Meu pai tem este disco, ou tinha, pois a mudança herdou muita das perolas de vinil de papai. Mas ouvi este disco em 1996 (vai lá) tinha 16 aos, e nunca me deparei com o disco novamente.

Amanhã já tenho trilha sonora pro carro!

Quem reclama que eu sumo OVERDOSE de VNR pra vocês! Comentem os posts, por favor!

Cheiros e Odores

2008-10-17T11:39:00.000-03:00

Miguel Bate na porta do banheiro.

- Caralho! Vai casar? Vambora!

- A porta esta aberta, entra!

- Não vou entrar no banheiro com você, tah de sacanagem?

Jeferson abre a porta, ele esta de toalha na cintura e com o rosto coberto de espuma.

- Fazendo a barbinha? HEHEHE! Disse Miguel desabotoando a calça e se dirigindo ao vaso.

- Caralho! Você só pode estar de sacanagem!

- Que foi cara?

- Você vai cagar?

- Lógico, ou você acha que eu mijo sentado?

- Não é isso, é o fato de você empestear o banheiro todo com este cheiro de merda!

- Abre a janelinha!

- Até parece q a janelinha vai dar vazão do gás que você vai soltar...

- Depois que eu comecei a comer cereais de manhã, melhorou muito meu problema de flatulência.

- Mesmo?

- Tô te falando pra você...

- Quero só ver? Jeferson a esta altura já fez a barba e pega um creme facial.

- Que porra é esta?

- Ah, é um creme novo que elimina a oleosidade do nariz e desta parte frontal da testa.

- Viadagem!

- Não, é importante você fazer isso pelo menos 2 vezes ao dia.

- Viadagem!

- Se você acha, fica com o nariz cheio de cravo então!

- Que cheio de cravo o que... Miguel levanta do cagador e vai em direção ao espelho.

- Aqui ó! Cheio de cravo! Agora senta no vaso, por favor?

- Atah! Me empresta este creminho?

- Não é viadagem?

- Bicha egoísta de merda!

- E nem é este creme que você tem que usar é esta pasta aqui...

- Me empresta?

- Tah bom aplica uma camada grossa no nariz e espera 30 minutos...

- Não vou saber colocar esta merda! Coloca aí?

Enquanto Jeferson aplica o creme no nariz do amigo, Miguel fala:

- Mas você é uma bichona mesmo, alem de ter o creme sabe aplicar!

- Vai tomar no cú rapá!

- Acho que o cheiro da minha cagada ta te masculinizando...

O que as mulheres falam

2008-10-16T15:06:00.001-03:00

Dois amigos moram juntos aqui no Rio este dialogo se dá na sala do apartamento que eles dividem no Méier! O Jeferson, o primeiro a falar está de pé e para ao lado do sofá onde o Miguel esta estatelado vendo a reprise do programa Redação SportTV. Após o fim da primeira frase do Jeff, Miguel senta no sofá e olhando para o amigo desliga a TV com o controle remoto e fala;

- Cara vc tah ligado nesta parada que as mulhers falam?

- Não cara, que parada?

- Que todos os homens bons ou são casados ou são gays.

- Caralho, já mandei você parar de ver o Diário de Britney Jones, daqui a pouco vc vai chegar pra mim e perguntar: “- Sabe o que eu nunca fiz? Dar a bunda! Vou dar uma vez para ver como é...”.

- Nossa como você é homofóbico...

- Viu! Nem xingar mais você sabe! Quando você for ofender alguém começa a frase com um “porra”, um “caralho”, você sabe; Alguma interjeição! Aew você pensa eu conheço bem este cara para ofender-lo na esfera familiar? SIM à ex.: Caralho, você é um filho da puta mesmo! Não à Porra, má tu é um viadinho mermo!

- Não! Não é nada disso eu sou o mesmo cara que você conheceu a 10 anos no futebol do clube!

- Porra nenhuma!

- Lógico que sou!

- Porra nenhuma!

- Lógico que sou!

- PO RRA NE NHU MA! Quer saber por quê? Eu vou te dizer por quê; Há 10 anos você não era ex namorado daquela vampira sugadora de masculinidae da Vera!

- Você tinha que desenterrar ela NÉ?

- Lógico! A PUTA pegou um cara legal que eu então conhecia a 8 anos e transformou num bichinha sem bolas que se apresenta na minha frente!

- Ela só me mostrou que a vida é muito mais que bebida, futebol e mulher!

- Ela te fez é uma lavagem cerebral, muleque retardado! Ela usou o nosso ponto fraco, SEXO e te dês masculinizou de uma maneira sem precedentes na história da comunidade judaica cristã!

- Fez nada!

- Não fez não?

- Não!

- É! Então o que você bebe quando vai ver um jogo de futebol comigo no buteco do velho portuga?

- Seu Manel não gosta quando vc chama ele assim!

- Que se foda! Pra mim ele é e será sempre o velho portuga! E agora responde o que você bebe lá?

- Guaraná?

- Guaraná o que?

- Light!

- Guaraná light! Que FILHO DA PUTA vai no buteco tomar quaraná light? Uma vez ou outra, vai lá? Mas tem 36 rodadas que você não consome uma gota de cerveja!

- Mas isso não tem nada haver com esta história que você falou, eu só estou fazendo uma dieta!

- Bebe vodka! Um quinado! Sei lá! Agora não me pede um guaraná light na frente do Bernardo e do Costa! Eu tenho que inventar que você esta fazendo parte de uma experiência da UFF e por isso esta dando tanta alteração!

- Eles estão falando sem motivo, não dei alteração nenhuma...

- Beleza então, hoje é sábado e tem festa lá naquela boate que agente costumava ir! Vamos beber um vodka e zuar um pouco!

- Será que a Vera vai estar lá?

- Acho que não, não vou te levar no PUTEIRO... Pelo menos não hoje!

Um cara muito maneiro, compartilha com os colegas!

2008-07-24T19:06:00.004-03:00

Recebi o e-mail de uma amiga com o link de um vídeo.
Este vídeo, um curta metragem estrelado por Selton Melo e Seu Jorge, é excelente!
Como sou um cara muito maneiro compartilho postando o tal vídeo.

Enjoy galera!

TOP 5 - MÚSICAS PARA DIRIGIR

2008-07-23T02:11:00.003-03:00

Então, estou em São Paulo e sem sono nenhum...

Lendo o blog da minha amiga Jack Porto me deparei com um meme (nem acredito que escrevi esta palavra... To me sentindo tão GAY.) denominado TOP 5 - FUCK MUSIC.

Nunca tinha pensado nisso!
Acho que hora H, não poderia estar ouvindo música, vendo televisão ou fazendo qualquer outra coisa que não seja o SEXO!

Sou um MONOFUNÇÃO, e os dotados desta limitação não podem fazer mais de uma coisa ao mesmo tempo.
Imagina eu estar lá no bem bom e derrepente cantarolar o refrão daquela música de acasalamento? Nada de bom poderia sair desta mistura!

Entretanto, existe uma situação que realmente eu necessito de estar ouvindo música para ser prazeroso, e esta é dirigir.
Aqui vou listar o TOP 5 - DRIVING SONGS

5 - DIRE STRAITS - WALK OF LIFE
A banda do cara legal, Mark Knopfler é excelente para dirigir.
4 - IRON MAIDEN - RUN TO THE HILLS
Ótima para acelerar naquela reta sem fim pela madrugada!
3 - BLUES TRAVELLERS - RUN AROUND
Na moral, o BT ganha o prémio por quantidade de músicas boas para dirigir!
2 - The Charlie Daniels Band - The Devil Went Down To Georgia
Gosto muito de ouvir blues no carro!
1 - Steppenwolf - BORN TO BE WILD
Get your motor running, head out on the highway... 120km/h e acelerando...

PS.: Respeitem as leis de trânsito enquanto ouvirem música no carro!

Don't mess with me I'm a shockwave ready to kill

2008-07-18T11:56:00.002-03:00

Primeiro vê o vídeo;

http://www.youtube.com/watch?v=vpzZiyXVRVA

Uma pena que de ontem pra hoje tiraram o FUCK de todos os vídeos desta música do youtube, mas da pra entender mesmo sem o FUCK do que vou falar?
Pois afinal o FUCK é apenas divertido a frase FODASSA desta música é a que da título a este post, e segue: Não se mete comigo; sou uma onda de choque pronta para matar!

E esta frase exprime tudo que você sente quanto se é jovem...

Não sei se é o motor 3.0 a diesel já dando seus primeiros roncos ou transição para o lado B da vida que está me dando esta nostalgia gostosa.
Lembrar das merdas que faziamos quando eramos mais novos, de como eramos herois ou anti herois por assim diser.

Bem, este post é só uma dica de música esta dada; BLACK TIDE é a banda e o CD é Light from Above.

Será?

E para quem tira o FUCK das músicas; FUCK THE FUCKING FUCKERS... MOTHERFUCKERS!

Uma SEXTA pacífica

2008-07-17T23:59:00.003-03:00

Seis reais e Cinquenta centavos dava para comprar dois varejo e duas cervejas.

- Russo, me da uma BRAHMA e um varejo!

Pegou a primeira cerveja, enchi o copo, ascendi o varejo e começei a olhar para a rua...
Havia acabado de chover e o subúrbio timidamente voltava a se agitar naquele início de noite de sexta-feira.

A banca de churrasquinho do bar do Russo já fazia fumaça.
O numero de carros aumentava a medida que a hora passava.
O celular toca, dou a última tragada do caretinha e o pego no bolso.

- Fala cara!
- Não devo ir não...
- Vou tomar essa cerveja aqui no Russo e vou pra casa...
- HEHEHE
- É isso, então! Se mudar de ideia eu te falo...

Desligando o celular, dou outra golada na cerveja e volto minha atenção para a rua novamente.
Parece que vai voltar a chover ou então vai ficar chuviscando noite a dentro.
Que SACO!
Não importa!
Vou ficar em casa mesmo...

O último gole da cerveja foi dado e a outra já está substituindo o casco vazio.

- Me dah outro varejo, Russo?

O ritual de repete, tragada no cigarrinho e golada na cerva.
Tudo parece um pouco mais amargo com o cair da noite...

Ao fim da cerva, o cigarro já havia acabado faz tempo e até tinha comido um salsichão, era hora de ir para casa.
Ao caminhar para o carro, vejo um amigo descendo a rua;

- Tem uma Blitz lá na frente, melhor deixar o carro!

Volto para casa andando, afinal são só três quarteirões...
Chegando em casa caí o mundo!

Ficar na NET será a opção...
Se não tivesse faltado luz!

Dormir foi a nova opção...

Obrigado por NÃO fumar!

2008-06-26T22:57:00.002-03:00

Faz 20 dias que eu não fumo nem um cigarrinho sequer!

Mas porque você parou?

Muitos podem se perguntar os motivos deu ter lagado o cigarro, bem; alem do câncer e o cheiro horrível nas roupas tive outro motivo, a circunstância.
Complicou?
Então vai explicar!

Eu estive doente há umas semanas atrás e quando estou doente não tenho vontade nenhuma de fumar, então porque não aproveitar esta falta de vontade de fumar e parar de uma vez por todas?
Este poderia ter sido o pensamento de ouro que me levou a parar meu vício, mas não foi bem por aí.
Eu já havia estado doente antes e não havia parado de fumar, o que foi diferente desta vez?
A diferença foi que eu fiquei doente e estava longe de casa, às coisas foram piorando e só na sexta, quando retornei ao seio do lar obtive o tratamento que um homem necessita e este só pode ser dado pela sua mãezinha! E assim foi... Quando me dei conta já estava sem fumar a 10 dias.
Por estar convalescente e não pretender arredar o pé de casa por uma semana tratei de verificar se existia algum cigarrinho escondido no meu quarto e não havia nenhum!

Então estaria somente eu e minha força de vontade contra qualquer desejo louco por uma tragadinha antes de dormir!

A semana transcorreu sem nenhum incidente, não tive nenhuma súbita vontade de fumar que ultrapassasse 10 segundos, o que significa estar tudo sob controle, mas o grande desafio para qualquer fumante estava próximo.

Sábado iria tomar umas cervejas em uma festa e meu medo era ver todo o esforço virar literalmente fumaça!

Foi foda!

Para todo lado que eu olhava havia alguém saboreando um delicioso cigarrinho, eu tentava me ocupar com outras coisas e tirar minha atenção dos cigarros sendo acessos das bitucas sendo apagadas e da fumaça sendo exalada ao meu redor.

Bebi alguns copos de cerveja, outros de Chiboquinha; - Já beberam Chiboca? Aconselho, muito bom o veneninho!

A noite passou e me mantive invicto, Não fumei nenhum cigarrinho!

Esta semana não fumei também e como vou tirar o ciso no sábado, vou ter um bônus livre de álcool este final de semana!

Em compensação dia 05/07 vai ter um festão...

Se resistir a esta acho que não volto nunca mais a fumar!

Novidades!

2008-05-14T22:20:00.000-03:00

Quando eu descubro algum programa, blog, livro ou banda nova eu tento colocar as mãos na maior quantidade de material possível! E assim foi com este novo programa da Mtv, o 15 minutos. Para quem não conhece, o programa é filmado dentro do quarto do apresentador, Marcelo Adnet que junto com seu assistente, Quiabo, figura que fica no plano de fundo sentado em uma cadeira empunhando um violão e usando uma máscara. Eles falam sobre assuntos diversos sempre com um toque de humor e logo caíram na minha aprovação pessoal! É estilo um vídeo blog e tem muita coisa no Mtv Overdrive, site que eu não consigo utilizar devido a minha internet chechelenta e lógico, no Youtube, onde tem tudo que você pode imaginar. Vi os vídeos no Youtube, aprendi a fazer o mini Hang Loose e vou até me fantasiar de Quiabo na próxima festa a fantasia!
Nos meus projetos de gravar coisas e fazer vídeos para o YouTube tem algo inspirado neste novo programa muito criativo por sinal. Tomara que um dia isso saia da prancheta.
Outra coisa que vi esta semana foi o novo comercial da Nike. Em dois minutos eles cobrem a carreira de um jogador fictício do momento que ele é descoberto por olheiros até ele jogar pela seleção do seu país. O comercial é recheado de astros do futebol, mas isso é lugar comum em propagandas. O que surpreendeu foi que a gravação foi feita toda em primeira pessoa. Nunca tinha visto nada parecido e os caras que desenvolveram o projeto estão de parabéns.
Vou tentar postar semanalmente alguma coisa aqui no VNR e vocês tentem comentar algo!
Grande abraço!

Onde estou?

2008-05-08T21:51:00.000-03:00

Em Guarulhos tomando sopa instantânea Vono (estou de dieta) e escrevendo no laptop. Na TV passa pela enésima vez o episódio de Friends, “The One Where Everybody Finds Out”.
- Sou muito viciado em FRIENDS e de todas essas comédias enlatadas que passam na Warner channel e na Sony. Tão viciado que vou moleza saber o nome do episódio olhando em um Episode Guide da série! Detalhe que ñ tenho PUTA idéia da temporada deste episódio, mas esta maneira de dar nome as episódios foi muito bem bolada e dá uma ótima lembrança do que rolou em cada um deles. Se ao menos eu usasse meus poderes para algo útil...
A sopa terminou e completo um copo enorme com Coca light (estou de dieta! – Já falei isso?). Adoro copos enormes, não que eu os colecione mais sempre que tenho a oportunidade levo um de 700ml do Mc Donald’s ou do Rei do Mate. Não estou fugindo do assunto que provavelmente brotou em seus pensamentos: Porque Coca light e não Coca Zero? Elementar, EU GOSTO MAIS DA COCA LIGHT! Alem de deixar um leve gosto de canela ao fim da golada.
Esta começando PUSHING DAISSYS, e é uma série que ainda não vejo, mas que tem uma história que parece ser legal! Um malandro com um toque pode reviver qualquer ser vivo, mas não pode tocá-lo novamente se não este morre novamente. Não tenho mais nenhuma informação, pois como já disse e não vejo o programa!
Amanhã volto pro RJ, após ter que visitar uma empresa lá em Mairinque. Quem quiser mais informações sobre a instância clique no link sob o nome da cidade. É meio longinho, mas a empresa aluga carro com GPS, que é uma mão na roda! Só tenho uma queixa sobre o equipamento... Você poderia ter a opção de escolher a voz que fala: - Vire a direita em 500m. Poderia ser uma voz sex que diria: - Gatinho, vira pra lá em 500m (mulher não tem direita X esquerda). Ou poderia ser o Jimmy do Matansa, que diria: Vira esta merda pra direita em 500m. Seu Merda!
Esta poderia ser uma das minhas piadas no show de stand up commedy que eu ainda vou gravar! Fiz uma paradinha dessas para o aniversário de um camarada meu e dizem (eu não estava! Motivo: TRABALHO – Filhos da Puta!!!) que foi muito boa!!!! Vai saber!?
Falando nisso que vê CQC na Band segundas à noite? Muito bom!!! Recomendo. Quem quiser mais informações sobre o programa clique no link sob o nome do programa.
Todo este tempo, palavras e linhas e ainda não falei que estou namorando! Ouve-se um sonoro AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, vindo das meninas do auditório. Mas não esta dando muito certo nós dois como um casal nesta relação a dois! Muita briga por tempo junto, pode ser um reflexo do meu tempo solteiro, ou um grito desesperado por ajuda. Mas uma coisa é certa, ela nunca poderá ler este blog!
O Flamengo perdeu ontem! Não que eu tenha visto o jogo, pois vi SUPERNATURAL (Calma, não vou repetir a piada do link! – Sim era uma piada...) que estava passando na mesma hora e dormi logo após. O engraçado foi que acordei e nem olhei na internet as notícias, coisa costumeira e saí pro trabalho. Chegando lá um amigo (Vascaíno como eu) ligou e contou do vexame da urubuzada no Maraca! Que vergonha em galera, mas meu blog sobre futebol já afundou a muito tempo... Afundou assim como o sonho Flamenguista de ir pra Tóquio! HEHEHE
Esclarecimento final... A história que estava contando tem um capitulo já escrito, mas recebi algumas críticas muito negativas sobre o trabalho. Até perguntei se era pior que Duas Caras responderam que não era pior, mas que eu também não era uma bicha arrogante e afetada como Aguinaldo Silva e deveria reconhecer a derrota. Portanto a série foi suspensa por tempo indeterminado.
Valeu galera e grade abraço a todos!

Todo mundo gosta deles! Porque?

2008-04-02T16:43:00.002-03:00

- Você quer dizer que...

Subitamente interrompido Almir se vê interpelado por Jarbas. Que parece estar com os olhos em brasas, fumaçando!

- Não quero dizer nada! Eu simplesmente não gosto do dos caras!

Estupefato Almir se rebela e começa a interrogar Jarbas:
- Como assim não gosta dos caras? Eles são indubitavelmente a melhor banda de todos os tempos!

- É exatamente por isso que eu não gosto deles!
Todo mundo coloca os assim tão como unanimidades que chega a estressar!
Todo mundo pode ter feito um disco ruim! Menos eles... Tudo que eles gravaram é absurdamente excelente sem um se não!!!

Visivelmente exaltado Jarbas faz o desabafo acima.

- Não entendo que você possa tomar asco de algo assim... Assim sem o menor motivo palpável!

Almir não concorda com os argumentos de Jarbas como descrito acima.
E continua...

- Já entendi! Você se julga muito melhor que o resto todo do mundo para gostar de algo que todos gostam?

Jarbas se vê desmascarado, completamente despido diante da pergunta de seu colega Almir. Mas não perde a pose e responde com uma empáfia que só os que se julgam muito melhor a tem.

- Como eu posso gostar da mesma coisa que o Juca gosta?

Respondendo a sua própria pergunta, Jarbas continua:

- O cara fazia parte de uma boy band brasileira!
E no seu momento máximo de fama, num Sábado no Planeta Xuxa diz que curte muito ouvir eles.
Foi neste momento que eu resolvi que não podia gostar da mesma coisa que ele!

Almir desiste, dá a golada final no seu Milkshake de strawberry e se vai.
Após a partida Jarbas pega seu I-pod, coloca os fones e sai cantarolando;

She's got a ticket to ride.
She's got a ticket to ride.
She's got a ticket to ride,
But she don't care.

TEMPORADA 01 - EPISÓDIO 02 .:. DO LUXO AO LIXO [PARTE 02 DE 02]

2008-03-28T17:51:00.006-03:00

Caso vc não tenha lido o episódio 02, parte 01 clique no link auto explicativo abaixo:

link auto explicativo abaixo

Luis Mariano

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O Pagode rolava em um clube de bairro. Estes lugares já tiveram seus momentos de glória, mas atualmente estas festas são a maior fonte de renda das instituições e é visível a falta de investimento na infra-estrutura do local. Paredes a muito caiadas e infiltrações por toda à parte.
A iluminação, ou a falta dela disfarça de certa forma estes detalhes que na real não fazem a mínima importância para os freqüentadores do local.

Lá dentro recebo uma fita adesiva de papel para ir até a área VIP, nunca fui VIP na vida nas boates da Barra ou da ZS, em algumas estou até barrado de entrar por causa de uns maus entendidos e lá no pagode no meio de toda a raça de gente eu sou tratado como um convidado do evento; mas nem todo mundo gostava assim de mim...

Tinha um cabo da PM carioca, chamado Alcebíades que ficou muito desapontado em me ver na mesma festa que ele.
A picuinha entre nós começou a algum tempo, no carnaval de 2007 estávamos todos numa casa em Arraial do Cabo e o cara resolveu encrencar porque chegamos lá pelas 06:00 da manhã, completamente bêbados e colocamos um funk no último volume para dar a alvorada na casa.
Ele entupiu o rádio de tiro, e como falei que geral estava definitivamente bêbado começamos a bater boca com o PM armado e de mau humor. Entre um xingamento pra lá e um pra cá acertei um soco no queixo do cara que desabou e perdeu a arma.
Quando ele levantou todos estavam acordados tentando esfriar o animo do cara, que não queria ficar com este prejuízo.
E eu resolvi meter o pé da casa para evitar mais problemas.
Passei o resto do Carnaval em Búzios e nunca mais vi o comédia até aquela noite no pagode.

- Puta que pariu Milton! Olha quem ta lá no camarote do Markinhos... Falei depois de ter pensado toda a história do carnaval e 1 segundo.

- A Mary, não tem mais nada haver o Alce ta mudado dês do que houve em Arraial. Milton com sua tranqüilidade irritante largou esta no pé do meu ouvido – Única maneira de conversar com a altura do pancadão que tocava.

- Alce?! Como você consegue emboiolar qualquer nome que exista no planeta? E ninguém toma um botado daquele e deixa pra lá!

- É simples, esta da impostação da voz, no fiz de qualquer coisa vou puxa um agudo e “ZAZ” você tem uma palavra emboiolada! E nem foi um soco tão forte... O Alce que é um frouxo...
Fomos para um lugar protegido e Milton começou a contar que o Alce, digo Alcebíades surtou a uns seis meses atrás durante uma patrulha na favela e ficou afastado um tempão na psiquiatria da PM.

- To ficando mais bolado a cada minuto...
Falei realmente fazendo cara de incomodado com a situação e enquanto fitava o salão e vi o Boca equilibrando três copos de cerveja na mão vindo em nossa direção, quando chegou uma distância suficiente para ser ouvido falou:

- Ta bolado que porque Mary? Viu o Alcebíades no pagode? Relaxa o cara da lelé da cuca!

Peguei um copo da mão do Boca, dei uma bela golada porque à esta altura do campeonato já estava sóbrio novamente e falei:

- É hoje que viro manchete do Noticias Populares...

E fomos subindo rumo do camarote onde estava meu desafeto e qual não foi minha surpresa quando a figura me viu e veio na minha direção com a vontade de quem quer resolver um assunto pendente, quando ele chegou numa distância que eu conseguia ouvir o que ele falava ou um cruzado de esquerda encaixaria com facilidade ele tomou a atitude que eu não poderia esperar...
O cara estava lelé da cuca mesmo, totalmente fora da casinha!
Ele me deu um abraço forte! Coisa que só amigos e baitolas conseguem fazer em publico com esta intensidade.
Apopléctico eu olhei para ele sem palavras, mas ele se antecipou e falou:

- Mary, eu quero-lhe pedir desculpas pelo incidente no Carnaval passado e espero que você aceite minhas sinceras desculpas.

Ainda em estágio apopléctico avançado pensei: - Caralho! Geral esta me chamando de Mary!
E logo depois aceitei as desculpas do meu novo colega Alce e fui a caminho da minha baia no camarote no pagode.
Lá tinha cerveja em baldes e como sempre um ratatá para comprar outro balde, lógico que entreguei a minha parte e é tão lógico que o Tavares, um colega do colega de um conhecido que vivia na aba da galera não relou a mão na carteira.
Fiquei quieto e quando o Seu Vasco, o velho garçom – Vascaíno como o nome sugere, chegou com nosso bale de cervejas ele foi o primeiro a lançar sua mão cheia de dedos numa lata daquela semigelada bebida.
Não me contive e mandei uma gracinha da qual não me recordo... foi tudo muito rápido, quando acabei de falar e Tavares ia dar sua clássica resposta; - A próxima é minha!, um barulho de tiro ecoou no pagode!
Todos vimos quando Tavares, o colega do colega de um conhecido de um de nós cai no chão já sem vida.

[FIM DA PARTE 02]

Voltar a Morrer (Dead Again)

2008-03-18T14:53:00.004-03:00

É verdade!
Hoje, 18/03/2008 vai passar às 22:00 o filme Voltar a Morrer no Telecine Action.
Eu gosto tanto dele que escrevi esta historinha!
Portanto se você esta lendo hoje o VNR e vai estar de bobeira em casa hoje, Não perca!

Luis Mariano.

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- Dead Again! Exclamei muito empolgado.

- Que porra é essa cara?
Com uma cara de não estar dando a mínima importância pra minha animação perguntou Cirilo.
Cirilo é um negão, amigo meu. Na real ele nem é um negão, ele é um neguinho! Pois é bem magrinho e negão é só uma forma carinhosa de chamar este neguinho.

- Você vai me dizer que nunca viu Voltar a Morrer (Dead Again)? Vai passar hoje as 22:00 no Telecine Action.

Estava muito animado mesmo, há muito tempo não via este filme, que foi o primeiro que vi sem o auxilio de legendas.
Na aula da professora Márcia no IBEU este filme foi executado em duas etapas durante asemana e foi adorado por todos os alunos.
Aqueles tempos do IBEU foram excelentes! Em especial as aulas da Márcia.
Ela era meio locona, andava sempre de preto e tinha um cabelo bem escuro e encaracolado. Jogava bridge, ouvia Blur e via Arquivo X.
Nunca aprendi a jogar Bridge, jogo sueca e poker, acho que o Blur é uma banda de uma música só e O Arquivo X se perdeu no meio das conspirações e foi abduzido a um final não condizente com a série que foi.
Se eu sou tudo isso hoje, acho que em parte é graças à professora Márcia do IBEU...

- Calma! Este filme não é o que a Emma Thompson tem amnésia e uns pesadelos em preto e branco e tem um detetive que tenta ajudá-la?
Numa súbita alteração de interesse ele descreve o enredo principal do filme.

- Exatamente!
Confirmei com um neurótico balançar de cabeça.

- Cara este filme é anti tabagista ao extremo! Lembro que fiquei algumas semanas sem ascender um careta depois de ver este filme.
Falou Cirilo olhando para o ainda fumegante Malboro Blue em seus dedos.

- Mas a pergunta agora é outra! Onde iremos ver Dead Again? Perguntei já com a resposta na mente...

- NA CASA DO MARCINHO!!!!
Falamos em coro como só grandes amigos e bichonas assumidas conseguem fazer.

Marcinho é um cara de seus 30 anos que por ter muita grana e nunca ter que trabalhar resolveu fazer da sua casa um centro de lazer. Com tela de plasma e o home theater até a Bússola de Ouro fica bom.
O único inconveniente é que depois de ver um filme lá no Marcinho até o cinema perde a graça!
É como ver filme numa TV de 14 polegadas ou escrever em um teclado com a barra de espaço fodida.

TEMPORADA 01 - EPISÓDIO 02 .:. DO LUXO AO LIXO [PARTE 01 DE 02]

2008-03-14T17:36:00.006-03:00

Caso vc não tenha lido o episódio 01 clique no link auto explicativo abaixo:

link auto explicativo abaixo

Luis Mariano

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A noite estava quente, entretanto um vento frio soprava de sudoeste me assustando um pouco!
Toda vez que tem tempestade no Rio com direito a alagamento e barraco desabando de encosta, a chuva vem deste quadrante. Olhei para o céu e falei: - Porra, não acredito que vai chover!
Milton e o Boca que estão entrando no carro no segundo que declarei minha previsão falaram ao mesmo tempo: - Ahhhh! Falou agora o próprio Clima Tempo!
Dei uma risada e entrei no carro com rumo certo, o Pagode do Luxo.
Este pagode fica na Vila Valqueire e é um tiro de 15 min da casa do Miltinho, durante o caminho reparo o clima de A noite dos mortos vivos que se instaurou lá fora. No subúrbio é desta forma, depois das 22:00 não se encontra uma alma viva na rua. Não é só a criminalidade que dá este efeito de filme de terror B, acho que sempre foi assim. A única diferença é que antigamente janelas e portas ficavam abertas e hoje alem de fechadas possuem grades.

Muvuca na rua é hora de arrumar uma vaga! Reduzi a velocidade para achar aquela vaguinha esperta. Foi então que o Boca falou com um tom de quem sabe do que esta falando:
- Porra! Vamos parar na casada tia Nilda! Não vai deixar o carro no meio da rua, né?
A idéia é até boa, tia Nilda é uma senhora batuta que faz seu amplo quintal de estacionamento nos dias de pagode. Só que é esquema forte, só diretoria, pois ela não coloca placa nem nada é só para quem conhece o lugar. O pagamento é um pouco mais caro, isso é verdade, mas se você sair bem tarde, ou cedo – Como minha mãe costuma dizer; tem direito a pão, mortadela e café com leite. Tudo isso patrocinado pelo Seu Zacarias, marido da tia Nilda e dono da padaria da rua, Panificadora Esmeralda. Com o estacionamento pago é liberado o café da manhã.
Embiquei o carro e parei em baixo de uma mangueira que ocupa o canto direito do quintal da tia batuta. A Mangueira estava sem nenhuma fruta no pé o que garantia uma boa sombra de manhã e nenhuma manga aterrisando no teto do meu golzinho.
Já era meia noite e o neto da tia estava recolhendo a grana. Estacionamento pago era hora de tomar uma cerveja e ver o pessoal entrar no pagode.
No isopor do gordo tem cadeirinhas, alguém falou e para lá fomos. Pegamos duas Cicareles e dividimos em três copinhos.
Entre a primeira e a segunda garrafa desembarca na frente do pagode um monumento de morena. Era a Débora, vestido um pretinho básico e simplesmente calando todos marmanjos que faziam plantão na porta do Pagode.
Tem gente que fazia pouco. Falava que ela só queria saber de conforto e cara com grana eu não conseguia tirar os olhos daquela garota.
Na medida que ela sumiu da minha vista eu pego um Lucky de dentro do maço e dou uma baforada como quem esta relaxando após o prazer.
Milton olha pra mim e fala: - Você não tinha largado o cigarro?
- Larguei dele, é ele que não larga de mim... Respondi olhando para o motherfucker queimando entre meus dedos.
Meu momento de reflexão foi interrompido pelo Boca me pedindo um cigarro.
- Me arruma um careta aew Mary? Falou sem tirar o olho do maço que estava na minha outra mão
- Eu juro que o próximo que me chamar de Mary vai ganhar um catiripapo nas orelhas. Falei entregando o maço pro Boca que não reparou que a primeira gota de uma tempestade que seria lembrada como a tempestade do século se estatelou sobre o S de Strike no logo do maço. Dei uma olhada para cima, vi a coisa ficando absurdamente preta e falei ironicamente: - Bota Lucky Strike nisso!
Milton perguntou o que eu tinha dito e respondi que era hora de entrar e assim fizemos. Pagamos o gordo e fomos para a entrada, na metade da travessia da rua a tal tempestade caiu sem nenhuma cerimônia. Ficamos no máximo cinco minutinhos para entrar no clube, o bastante para não ter mais ninguém do lado de fora.
Ainda pude ver a cena dantesca do gordo dentro da sua towner, tirando o máximo da sua barraquinha de cachorro quente motorizada.
- Tomara que ele chegue em casa bem! Pensei em voz alta.
Ao entrar no pagode vi que o gordo estava correndo menos perigo que eu.
Tinha esquecido do porque eu fiquei afastado um ano de Madureira e acho que muita gente tinha se esquecido...
Mas aparentemente o principal envolvido estava com uma ótima memória esta noite!

[FIM DA PARTE 01]

PARTE 01 .:. O MEU LUGAR

2008-03-13T14:39:00.002-03:00

Todo mundo que lê o VNR sabe que eu sou fã do Vic. Muitos, acertadamente, vêem uma certa tentativa minha de escrever algo inspirado no que ele faz no seu blog.
Já que a minha inatividade esta virando motivo de chacota eu resolvi escrever uma história que mistura realidade e ficção. Vou me permitir usar lugares, pessoas e situações que são reais em um enredo puramente fictício.
Na realidade eu não sei onde esta história vai parar, mas sei onde ela começa. É lá, onde não tem frescura nem atrevimento, lá onde é o berço do samba, é bem perto de Osvaldo Cruz,Casca Dura, Vaz Lobo e Irajá.
Marureiraaa, lá lá laiá, Madureiraaa, lá lá laiá

-- PARTE 01 .:. O MEU LUGAR

A sorrir eu pretendo levar a vida
Pois chorando eu vi a mocidade, perdida...

Assim o pagode comia solto em Madureira! Tinha chegado a menos de 15 minutos e de dentro do bar do Seu Malaquias o batuque implacável do tamtam hipnotizava meus ouvidos.
Peguei meu radinho e passei um alerta para meu camarada Milton, ou carinhosamente Miltinho.
Miltinho era baixo e corpulento, o que lhe garantia uma ótima autonomia em se falando de beber cerveja, comer aperitivos gordurosos e falar besteiras ao som de um partido alto como só se pode ouvir em terra de bamba.
- Fala Mary! Onde você esta?
- Colé Milton! Mary é sacanagem!!
- Você é muito careta... Ta onde, porra?
- Estou na porta do bar do Velho Malaka.
- Então entra, que o samba não tem hora pra terminar hoje!
Olhei para os dois lados da rua e atravessei em direção ao bar que era tão peculiar quanto o nome do dono. Um típico cospe grosso do subúrbio carioca. Deve ter uns 5 metros de profundidade por uns 10 de comprimento, um toldo já todo amarelado pelo tempo faz sombra aplacando o calor de 40ºC que faz nesta manhã de sábado, lá dentro o velho Malaquias resmunga algumas palavras desconexas e um grupo tocava sambas imortais sem nenhum compromisso.
Ao entrar no bar seu Malaka vem em minha direção enquanto me aproximo do balcão onde está exposto o melhor do pior da gastronomia de um botequim, mas antes que eu possa sequer cumprimentá-lo aquelas mãos carcomidas pelos anos pinçam minhas bochechas com uma força desproporcional a idade do seu dono.
- Porra velho filho da puta! Você esta de sacanagem? Esbravejei em tom de surpresa pelo golpe recebido, mas na real, já sabia o que me esperava.
Algumas da última vez que estive lá, quando estava indo embora, arrumei uma sacanagem pro velho. Coloquei uma cabeça de fósforo dentro de um dos cigarros do maço do velho.
Eu não vi, mas quem estava presente falou que o Malaquias me jurou e tudo quando o seu Derby inexplicavelmente explodiu entre uma tragada e outra!
- Moleque safado! Você quer me matar, é isso?
Achei realmente que ele ia arrancar minha bochecha fora, mas consegui que largasse após fazer minha cara de: Você tem certeza que fui eu?
- Quem te falou isso velho? Falei em tom soberano.
- O Boca falou que isso tem todo o jeito de ser arte sua...
Minha deixa foi dada;
- Logo o Boca que é safado? Se fosse o Milton eu não ia nem contestar... Mas o Boca é foda! Estou triste por você levar em consideração o que o Boca fala.
O velho Malaka ficou todo sem graça, pois eu era o que menos fazia arruaça ou implicava com sua maneira de velho dono de buteco cospe grosso de conduzir s negócios. Pelo menos não na frente dele!
- Desculpe Mary, o que vai querer hoje?
- Primeiro eu quero que você pare de me chamar de Mary e segundo uma Skol gelada!
- É o Miltinho que vive te chamando assim. Ele falou trazendo dentro de uma camisinha de isopor um casco enevoado de cerveja em uma mão e um copo fresado, típico de boteco na outra. Tentei catar a chapinhada mão do centenário proprietário do bar mas ele sempre me surpreende com sua agilidade e jogou rapidamente a chapinha no cesto onde estão mais de 500 tampinhas de garrafa, deixando minha tarefa de conferir seaquele casco era verdadeirante de Skol virtualmente impossivel
- Você é ligeiro velho! Falei pegando meu pedido e me dirigindo para a onde Milton comandava o samba como só um morador de Madureira pode um dia sonhar em fazer.
Apoiei a garrafa de cerveja na mesa, servi o copo do meu camarada, depois servi o meu. Brindamos e antes de pousar os copos na mesa demos uma golada da cerveja estupidamente gelada.
- Que honra receber o senhor em solo Portelense depois de longo inverno, Senhor Mariano!
Falando em tom irônico, Milton deixou a roda de samba de lado pra trocar uma idéia comigo.
Fazia muito tempo que eu não ia a Madureira mesmo, quase um ano! Apesar de tudo parecer igual eu sentia algo diferente no ar.
Não era o viaduto, nem os copos engordurados do bar era algo que só quando você se afasta por muito tempo de um lugar querido você nota!
- Você sabe que eu vivo viajando, não esta sendo nada fácil! Tentei me desculpar depositando a culpa da minha ausência ao trabalho.
Compreensivo Miltinho responde em afirmativamente: - To ligado folião, mas e hoje? Tem um pagode ali perto na Vila Valqueire, partiu?
- Então, vim aqui especialmente para isso! Respondi logo depois de ter dado um gole que secou meu copo de cerveja.
- O banho na sua casa esta liberado? Perguntei já sabendo que ele me responderia com um simples positivo com a cabeça.
Assim nos voltamos para a roda de samba que cantava aquela do Paulinho: Se um dia meu coração for consultado...
Enfim estava no meu lugar!

Encontro com Bread.

2008-01-29T11:45:00.001-02:00

Cheguei à boate, e estou com seria dificuldade de arrumar amigos para sair. Então depois de muito pensar resolvi ir sozinho tentar a sorte. Logo que entrei me dirigi ao bar para buscar minha já tradicional dose de Vodka com uma latinha de energético.
Não demorou muito pro bar tender trazer meu pedido e eu dar a primeira golada e ao engolir a mistura ouvi meu nome ser chamado:

- Oi, Mariano!
- Caralho! Puta que pariu! To ficando maluco de verdade!
Eu não podia acreditar que finalmente todos estes anos de bebidas baratas e porres homéricos tinham valido a pena e eu tinha começado a ter alucinações alcoólicas.
- Com este tipo de tratamento, eu vou-me embora e você irá ficar fazendo comentários sarcásticos sozinho nesta merda!
- Não... Pode ficar! Só estou surpreso de você aparecer na primeira dose de vodka!
- Você acha que sou uma alucinação alcoólica?
- Não cara, eu normalmente vejo criaturas voadoras com 30 cm de altura por todo lado!
- Não gostei da referencia sobre minha estatura... Você sabe que isso me ofende bastante? Só reparam o quanto grande eu sou...
- Melhor falando, o quando NÃO grande!
- Ihh a lá? Você ta debochando de mim?
- Só o que me faltava uma alucinação sentimental!
- E esta história de me chamar de alucinação, ñ é um tanto quanto impessoal?
- Sim e é assim que eu pretendo te tratar, o mais impessoalmente possível. Não quero ficar maluco, largado num canto comendo meu próprio cabelo.
- Eu gosto de Bread! Pode me chamar assim.
- Não vou te chamar de porra nenhuma! Você nem é real... O que é real é que eu tenho urgência em parar de beber até eu descobrir fonte dessas alucinações....
Ihhh, ele sumiu! Devo estar curado.
- BUH!
- AHH!
- Sério Mariano... “BUH” te assustou?
- Seu anãozinho voador filho de uma puta! Eu vou te matar...
- Você não me mataria nem se você pudesse.
- Como não?
- Como você vai matar algo que não existe?
- RÁRÁ! Então você concorda que você é fruto da minha imaginação?
- Lógico! E por isso, tão real quanto você! Todo mundo é meio maluco, só que você pode tirar o melhor da insanidade...
- Realmente, seria um feito do qual, finalmente poderia me orgulhar!
- Sim, imagine no Natal, você num canto mastigando o próprio cabelo e aquela sua tia chata falando: - Mas o mariano, é o loquinho mais bem sucedido que eu conheço, tem até um Blog!
- Bread, você é um grande filho da puta!
- E já que sou seu filho, isso é vergonha pra você que se casou com a vagabunda da minha mãe, Dona Vodka Ballalaika!
- Nunca bebi este tipo de merda! Só bebo o melhor que esta disponível no momento.
- E olha como isso lhe fez bem... Agora esta aqui numa boate acompanhado de um anãozinho voador
- Deu “um” ñ, do meu anãozinho voador! Falei isso dando um pescotapa no Bread, acho que esta será uma ótima amizade!

Cine Pirata

2007-12-06T15:12:00.000-02:00

Saí do trabalho mais cedo hoje, é meio dia e estou no meu carro dirigindo sem rumo.

Será que vou a praia ou para casa?

Vou ligar pro meu amigo Flávio, ele sempre esta em casa e sempre tem um do bom para ser queimado.

- Fala Flávio, saí mais cedo do trabalho hoje tem como cair aew na sua casa?

-Lógico Mariano, vem pra cá!

Não gosto muito de fazer isso...

Não estou falando de sair cedo do trabalho, isso eu faço sem nenhum pudor do que eu não gosto é de ligar pros outros com segundas intenções.

Tipo, eu pensei que passar à tarde vendo um filme que ainda não lançou no cinema fumando um do bom é muito melhor do que ficar naquela fábrica imunda e escura?

Em casa eu não veria nenhum filme que ainda não tivesse visto, salvo alguma sorte absurda de estar passando algum filme bom à tarde no Tele Cine. Virtualmente impossível!

Sem falar que lá em casa é uma, como se diz nos EUA; “Drug free Zone”. Para eu queimar um Lucky Strike eu tenho que armar um esquema tipo missão impossível, portanto é muito trabalho para pouco prazer e sem contar com minha santa mãezinha que enche meu saco com o cheiro do cigarro.

Portanto... A casa do Flávio é o lugar perfeito para isso, todos os desocupados do planta que conhecem o cara brotam lá durante o dia. O lugar é tipo um Hotel Califórnia, uma hora lá é o equivalente há 5 horas no mundo normal a parada é PUNK!

Cheguei na casa do cara e lá não existe um procedimento muito definido para entrar, pois da hora que você entra no condomínio do malandro é como se já estivesse autorizado a entrar na casa dele.

Portanto fui entrando!

Lá no quarto dele estava o Flávio e o Gustavo nos computadores o gato preto que assombra a vida dos que estão no quarto e o Márcio sentado num canto meio afastado.

- Salve cambada de desocupado! Cumprimentei todos no quarto. Estranho é que o Márcio sempre o mais falante da turma não respondeu e por isso da minha pergunta:

- O que houve com o Márcio?

- Porra, o cara viu no Youtube o vídeo do Metallica... Respondeu meio desanimado o Gustavo.

-Qual musica? Perguntei.

- One! Respondeu meio irritado o Sad que continuou.

- Não consigo entender como o cara de livre e espontânea vontade vê a merda de um vídeo que o deixa parecendo uma viúva.

Neste momento depois de um silêncio de horas Márcio abre a boca e fala.

- Na moral, vocês não têm sentimentos! Não sabem a história triste que aquela musica conta...

Neste momento interrompi o desabafo do Márcio e disse:

- Lógico que sei! É a história do garoto que volta da segunda guerra sem braços e sem pernas.

- E sem olhos e se comunica através de código Morse pedindo pra morrer. Emocionado concluiu minha frase Márcio sobre os olhares de “este cara é maluco” de todos no quarto.

O Gustavo então depois de muito escutar falou algo extremamente pMárcioutivo.

- Que se foda o Jonh! Acabou o download do Transformes aew Flávio?

E também perturbador para o Márcio.

- Quer dizer que você sabia o porque deu estar triste este tempo todo e não falou nada? Perguntou Márcio a Gustavo.

- Lógico que não! Não sou um dos seus amiguinhos frangas que ficam cheios de não me toques quando você tem estes ataques de moça! Respondeu Gustavo já com uma MEGA vela na mão a Márcio.

Neste meio tempo eu já tinha tomado um tapa da pantera e estava rindo pra caralho mas reuni forças e falei:

- É Gustavo, e você tem certeza que quer ver o filme dos Transformers? Dizem que o Optimus Prime morre no final... Será que você aguenta?

Gargalhada mostra e o Flávio apagou as luzes para mais uma seção do Cine Pirata começou.

Lenda Urbana

2007-12-03T14:41:00.000-02:00

- To falando sério de verdade!

- Vai tomá no cu! Respondeu Magalhanses a Betinho, que fica revoltado e levanta sem saber para onde ir e fala em tom de deboche.

- Estou falando que fiquei viciado em Buballo na época da escola! Acho que algum vendedor colocou droga no chicle de bola e até hoje eu não consigo passar um dia sem dar uma boa e gostosa mascada!

- Você quer me diser que a lenda urbana mais ridícula de todos os tempos é no fato real, e você é a prova viva dela. Pois hoje está total e irremediavelmente viciado em Buballo.

- Foi o que tentei explicar, antes de tão rudemente ter sido interrompido por você me mandando tomar no meio do cu!

- No meio é escolha sua!

Falou Magalhanses puxando um Buballo sabor Banana do bolso.

- Quê, quê, que é isso que você tem na mão?

Betinho perguntou, esbugalhando os olhos.

- Então, tenho um tio que é comissário de voo, e na sua última viajem a Holanda ele me trouxe uma carga de Buballo banana.

- Você esta brincando, todo meu vicio começou exatamente com este sabor de Buballo!

Por favor, me da um?

- Se você realmente é um viciado... Toparia fazer qualquer coisa por uma mascada neste sabor perdido de Buballo, não é mesmo? Magalhanses perguntou em tom perverso.

- Você realmente vai ressuscita uma disputa infantil de 12 anos atrás?

- Lógico que vou! Ou você vai admitir que esta história toda é uma tremenda de uma invencionice sua pra arrumar chiclete grátis de todos seus amigos!

Falou em tom ríspido Magalhanses.

- Tudo bem, a verdade é esta... Não sou viciado no Buballo por causa das drogas que supostamente colocaram neles durante a década de 90.

Eu sou completamente avesso a ter que comprar chiclete de qualquer forma.

Acho que é um ideal que devo manter a todo custo.

Não vou NUNCA, pagar por chiclete na minha vida!

- Vai toma no cu! Respondeu Magalhanses a Betinho, que fica revoltado e levanta sem saber para onde ir, e sem antes que Betinho fale algo ele emenda.

- Você é avesso a gastar dinheiro em qualquer coisa. Você é um dos maiores mão de vaca de todos os tempos!

Perplexo, Betinho responde friamente: - Ta bom, beleza! Mas você vai ou não me dar a porra do Buballo?

Explicações

2007-11-16T12:04:00.000-02:00

Faz tempo que estava sumido...

- Verdade, faz muito tempo que não escrevo e não leio nenhum blog!
Até minha última postagem previa minha volta, mas não rolou.

Porque desta súbita abstinência?

- Pode ser por causa da minha mudança de áreas... Estou em Salvador a sólidos dois meses e agora a obra que acompanho esta no fim, devo voltar ao Rio em breve, porem não definitivamente.
Aparentemente meu chefe gostou de me manter afastado de família e amigos e vai me largar em outro estado da federação em breve.

E voltou a escrever agora, porque?

- Acordei inspirado...

Dicas Sexuais

2007-08-28T11:20:00.000-03:00

Juro que eu não quero ser como sou, mas inocentemente surfado pela grande rede me deparo com matérias que me matam de rir como esta que vi no site do Terra. Sutilmente intitulada de " Descubra o que ele realmente quer na cama" chamou minha atenção e o que você lerá abaixo é uma adaptação da matéria, lógicamente comentada por este humilde rapaz latino americano:

1- Escute o que ele tem a dizer
Crie uma "zona segura" deixando claro que você não ficará assustada e nem o julgará pelas revelações que ele fizer. Gerencie suas expectativas com palavras como: "não importa se eu vou querer fazer isso, mas só o fato de ouvir suas fantasias me faz sentir mais próxima de você".

Muito cuidado com esta "zona segura" meninas! Ninguem conhece melhor o homem de vocês alem de vocês mesmas. Se ele metrosexual ao extremo, tangenciando a baitolagem você pode ouvir coisas nesta que vão tirar você da figura "o que ele realmente quer".
Exemplos? Ta bom, vou citar alguns exemplos então!
Você pode ouvir ele se referir que acha "legal" o porteiro do prédio... Seu Severino e sua estranha disponibilidade para as nescessidades do seu maridinho vão ficar cada dia mais estranhas e estravagantes. Até o dia qu você der o "FLA X FLU" nos dois e só então você terá descoberto o que seu marido queria realmente na cama!

2 - Pergunte quais fantasias ele tem com você
Questionar quais são as fantasias de seu parceiro o coloca em destaque, ou seja, faz com que ele se sinta importante. Mas você pode ouvir coisas como: "me sinto excitado por sua amiga". Para evitar uma surpresa desagradável, modele sua pergunta para: "você tem fantasia sobre nós?". Dessa forma, você terá deliciosas revelações.

Sim! Fazendo esta pergunta acima, você que tem um marido varão irá ouvir a seguinte resposta:
- Querida, minha fantasia sobre nós, inclui aquela sua amiga da Yoga, tem como você conversar com ela então?
Fantasia de homem são duas mulheres na cama, e quando você realiza esta fantasia você muda e resolve colocar mais uma mulher na equação.
E interação entre as mulheres é opcional, porem extremamente incentivada.

3 - Ofereça opções
Convide ele para um jogo de múltiplas escolhas como: "o que faz você se sentir excitado, eu me vestir de enfermeira, colegial ou como uma mulher gato com aquele roupa de couro bem justinha?". Ele poderá rever suas preferências, mas isso não implica necessariamente que ele está insatisfeito com o seu desempenho corriqueiro na cama.

Nunca estamos insatisfeitos, somos muito de uma facilidade de agrado fora do comum. Na verdade esta multipla escolha poderia ter uma outra opção, (X) Todas as altenativas acima. Para mim, ela pode vir de enfermeira, colegial, mulher gato, secretária ou até mesmo da Velma do Scooby Doo. Se ela vier estou satisfeito!

4 - Ofereça alguns exemplos sexy
Talvez vocês se sintam mais à vontade se comentarem sobre os outros. Há inspirações por toda a parte como uma cena de um filme, um livro erótico, uma música, ou aquele "amigo do meu amigo". A partir desse exercício, você pode investir nas perguntas mais pessoais, por exemplo: "então, você alguma vez já fantasiou sobre isso".

Dica gratis! Ofereça uns três exemplos que você curta muito, pois seu maridão não vai se dar o trabalho de pensar em um quarto exemplo, afinal não queremos ouvir perguntas, tais como:
- Onde você viu isso?
- Você fez bem, foi sua primeira vez?
- Com quem você anda praticando isso?

5 - Agradeça
Independente do que ele diga, reconheça seu esforço, dizendo: "obrigada, adoro saber o que você pensa sobre nós e mais ainda o fato de você dividir suas fantasias comigo". Vocês vão avançar muito no quesito da intimidade à dois.

E esta intimidade toda lhe levará a dois divisores de águas na relação, o Menage e ao cú!

Então, gostaram dos meus comentários embasados sobre relacionamentos?

Good bye Rio!

2007-08-26T01:02:00.000-03:00

Estou no hotel vendo pela enésima vez o clássico, Mississipi em Chamas estrelado pelo meu ator predileto, Gene Hackman quanto toca meu rádio:

- Que esta fazendo?

Era um amigo, Natanael - Sacanagem este nome, quem coloca o nome do filho de "Natanael" tem que ser um alucinado! Por achar simplesmente horrivel o chamo de Nael.

- Fala, Nael! Estou vendo um filme aqui em casa na TNT, Mississipe em Chamas... Mas fale!

- To ligado que seus pais viajaram e estou na pilha de queimar uma carne, bora?

- Lógico! Me encontra no mercado para comprar as paradas.

- Boa! Partiu!

Já no mercado Nael esta com outro famigerado chamado Manolo, na verdade Manoel é seu nome, porem gosto de dar um ar internacional ao nome dos meus amigos. Logo que chegou, Manolo me alerta sobre as técnicas de compra do nosso amigo em comum...

- Ta ligado que ele faz uma remanejada nos valores das carnes?

- Não to ligado! Respondi.

- Porra, vc vai ver então...

Manolo se afastou do flagrante e então estava Nael eu empurrando o carrinho. Como vocês sabem, não sou nenhum santo e a ideia de desfalcar uma rede poderosa de supermercados me animou fomos logo para as carnes de churrasco, especificamente a rainha do churrasco a sua majestade Picanha.

Com um passe de mágica o larápio do Nael trocou as etiquetas e uma peça que custava 30 reais estava saindo por 10 reais e uns quebrados.

E eu pensava: - Esta porra vai dar merda!

No final, não deu merda nenhuma e saímos com duas peças de picanha maturada estilo exportação para queimarmos com alguma classe.

Esperávamos mais alguns beberrões e para tal compramos um engradado de Skol.

Cerveja no gelo, carne cortada eu me ofereci para acompanhar as delícias na brasa.

Adoro fazer churrasco e ao contrário os que os pseudo especialistas na arte do churrasco podem falar, não existe muito mistério em fazer um bom churrasco.

Uma boa carne, uma boa faca e garfo, uma tábua de carne e um brazeiro são o suficiente para queimar umas carninhas com relativa elegância.

Não apareceu muita gente, cerca de uns 10 amigos e papo vai papo vem, lá pelas tantas um declara que vai para um tal de Bar Civil a noite, eu digo que também irei.

Quem tinha algum compromisso antes da noitada partiu e foi se resolver.

Tomei um banho e me joguei no carro rumo a balada, no carro nada mais nada menos do que o melhor grupo de hip hop da história Bone thugs'n armony no último volume para animar.

Na fila encontro um camarada e esperávamos nossa vez de entrar n bar - boate.

Na entrada, o inesperado acontece eu tomo um estabaco digno de vídeo cassetada do Faustão!

- OOOOOOOO LOCO MEU! Olha o gordinho se estabacando no chão!

Nunca me envergonho... Levanto com aquele riso de babaca na cara e ouço um dos seguranças perguntar:

- Pisou em falso cara?

Respondo imediatamente:

- Não fera, me joguei... Tenho uma coisa de me jogar quando entro em algum lugar!

Lógico que da minha maneira fiquei morrendo de vergonha e fui me esconder na mesa do Nael e sua namorada, cujo o incidente fui obrigado a compartilhar.

A noite continuou normal, da minha maneira, o caído era a casa não servia Red Bull só Flying Horse, que é uma merda!

No outro dia não tive vontade de fazer nada! Organismo se desintoxicando do álcool que eu havia bebido no dia anterior...

Tenho q parar de beber realmente!

O certo eh blog ou Brog?

2007-08-23T12:51:00.000-03:00

Galera!
Um amigo criou um blog, o brog do Bruno.
Jah que o malandro mandou seu joelho pro espaço jogando futebol ele terá bastante tempo para atualizar o blog.
Esta dada a dica e aproveitem!

De volta, são e na Bahia

2007-08-22T10:07:00.000-03:00

Estou de volta gente, mas antes de começar a contar minhas desventuras gostaria de deixar bem claro o motivo da minha ausência no mundo blogueiro até o momento.

Droga! Achei que seria mais fácil explicar...
Primeiro foi um desanimo muito grande, seguido de uma falta de inspiração sobrenatural. Antes do surto, como carinhosamente vou chamá-lo nesse texto, eu tinha inspirações em todos os lugares, qualquer coisa que eu via ou pensava poderia ser futuro material para uma historinha real ou completamente fictícia no VNR.
Entretanto durante o surto, nada tinha graça, tudo era cinza e eu não tinha vontade de porra nenhuma!
Um amigo chegou a falar que eu estava deprimido, e eu rapidamente rebati dizendo que viado era o pai dele.
Ele não parou de insistir nesta história e dizia que um psicólogo seria uma ótima ajuda para minha condição, rapidamente retruquei dizendo que meu único sintoma é não ter vontade de escrever no blog!
No final, vi que ele estava somente me gastando, assim teria uma ótima história para contar nas festinhas.
Resolvi minha “depressão”, como sempre resolvo meus problemas como homi brabo que sou deixei o problema passar e agora estou completamente são, e super animado!

E como não estaria desta maneira, já que me designaram para um período de trabalho em Salvador?
Estou aqui à três dias e ainda não fiz nada alem de tomar uma no bar, e comer lambreta, um mexelhão gostoso pra caramba!
Final de semana esta chegando e tomara que aconteçam coisas para me inspirarem a escrever mais aqui...
Abraço leitores e leitoras, amigos e amigas!
Agora em definitivo o VNR esta devolta!

Dedicado ao amigo Bruno, que fudeu o joelho, e tem necessidade de ler textos de qualidade durante a sua recuperação.

Stay tune!

2007-08-03T10:56:00.000-03:00

Não estava com a mínima vontade de escrever...
Muita coisa acontecendo que estava com medo do que poderia acontecer se resolvesse colocar em prosa tudo que estava sentindo!
Contudo, sei me analisar sozinho.
Mil perdões aos psicólogos que estudaram para poder auxiliar pessoas deprimidas eu sei me analisar melhor que vocês!
Quando paro e vejo minhas atitudes e descubro exatamente porque aquilo deu errado penso:
- Porque você fez isso seu idiota?
A vida é o somatório das suas decisões e como na maioria das vezes tomo-as de maneira errada de tempos em tempos fico meio deprimido.
Desta vez foi um pouco pior, devo admitir, e ainda não terminou!
Mas já estou bem melhor...

Vou normalizar as atividades aqui do VNR durante a semana!
Stay tune...

FUTEBLOG virou ESCAUTE

2007-07-03T11:40:00.000-03:00

Apara que acompanhava o FUTEBLOG cabe o aviso!
Ele mudou de nome agora o blog é sobre esportes e se chama ESCAUTE...

Deem uma passada lá!

Papo de botequim

2007-06-29T15:53:00.000-03:00

Este post hoje foi feito a quarto mãos eu e meu amigo Bruno Antunes escrevemos o que poderia ser uma conversa entre nós!
As cores diferentes são as revisões que foram acontecendo durante a elaboração do diálogo comecei com o preto, aew o Bruno mudou para vermelho e usei o verde depois e lógico no final ele deu uma de doda e terminou com um rosa pinkmuito afrescalhado.
Para evitar o buchicho nos bastidores eu digo logo que o texto foi inspirado neste novo projeto do Vic, se você não conhece vale a penha ver...

Gostei muito do resultado e espero que vc's também gostem.
Cabo o papo... Ou melhor, já começou!

Numa sexta-feira chuvosa, meu amigo Bruno me chama para tomar um choop em um bar perto do trabalho dele.

No antigo ICQ combinamos a parada:

Mariano (11:02 AM) :

Ta marcado então no Barril do Downtown as 20:00horas?

Bruno Antunes (11:02 AM) :

Marcadíssimo, Mariano! To mais certo que o nosso chopp!

Mariano (11:02 AM) :

Vc não vai dar uma de maluco e furar comigo desta vez não , né?

Bruno Antunes (11:02 AM) :

Alguma vez eu já fiz isso contigo?

Mariano (11:02 AM) :

Só idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta!

Bruno Antunes (11:02 AM) :

Foi uma pergunta retórica, Mariano...

Mariano (11:02 AM) :

Retórica e desculpinha de furão! E você é pior do que eu em furar! Ou é sua mãe que quer vc em casa cedo, ou é aquela garota que te chama e vc vai atrás dela igual a um cachorrinho...

Bruno Antunes (11:02 AM) :

Que isso!?!! Nunca furei contigo! Pior do que você eu não sou, com certeza absoluta! Vc não foi no Ano Novo com uma desculpa ridícula do cachorro que comeu a parte elétrica do seu carro... CARA DA PAU! E minha mãe tem prioridade e não vou correndo igual a um cachorrinho nada, só não vou dar mais detalhes sobre isso pq não quero escutar vc dizer "Bruno, vc é um merda".

Mariano (11:02 AM) :

Vc não vai me deixar ver o fim desta história mesmo né? É verdade a parada do cachorro...

Então conversamos as 20:00horas no barzinho! Tenho que trabalhar...

Bruno Antunes (11:02 AM) :

20:00horas lá...

Meti o pé do trabalho e fui em casa tomar um banho e partir para o barzinho, lá chegando o Bruno já estava na mesa tomando um choop, eu vou ao seu encontro e sento a mesa e falo:

- Frio da porra! Tem certeza que vamos beber choop?

- O que você quer beber, Mariano? Vai começar agressivamente os trabalhos?

- Não!

Me dirigindo ao garçom faço o pedido:

- Fiel, traz dois chopinhos e uma porção de batata frita!

- "Fiel"? Meu Deus...Não tinha nada mais Paraíba para falar?

Com o polegar o garçom faz o sinal de positivo e vai buscar o pedido. Com a demora da batata, Bruno fala:

- Odeio o atendimento daqui!

- Não vai começar com essa parada né? Vc que escolheu o lugar.

- É, resolvi dar uma segunda chance a eles hoje! Mas, parece que vou reprovar outra vez. Meu copo está vazio há horas. Estabelecimento que se preze nunca deixa isso acontecer. Cadê o gerente? Vou reclamar!

- Olha como vc fala demais! A batata chegou.

Fui pegar o saleiro para temperar as batatinhas e fui interrompido pelo braço ligeiro do Bruno;

- Manera no sal Mariano!

- Porra! Vc é chato pra caralho! Bota vc essa merda. Toma!

- Melhor assim. Vc ñ sabe o bem q estou fazendo ao seu coração. Vou salgar só a SUA metade da batata.

- Quando você quer ser chato, vc não tem limites!

- Não estou sendo chato, estou sendo cuidadoso com um amigo, se isso é ser chato quero ser sempre insuportável. Falando em cuidado e carinho, vi que o VNR foi citado num blog que eu leio...

- Que susto! Achei que ia falar que me ama... Sempre achei vc meio tchola!

- Mas eu te amo.

- Vc é um viadinho... Onde vc viu, Bruno?

- No Viciado Carioca... Vc conhece ele?

- Não, só através do blog mesmo. Cara o filminho ficou muito bom, se viu?

- Vi! Muito legal mesmo, será que vc fala com ele para aparecer umas peças da minha marca nos filmes? Imagina " Vic veste Bronx21" ...

- Lógico que não, sou horrível de pedir essas coisas!

- Ahhhhhhhhhhhhhhhh Mariano , vc sempre descobre uma maneira sutil de levantar o assunto!

- Vou ver Bruno! Aew, com esta onda toda de filmes e atores, viajei pensando em quem escolheria para me interpretar em um filme.

- Se fosse eu, escolheria o George Clooney!

- Porra, Bruno! Vc tem 25 anos e vai colocar uma cara de 50 para te interpretar? Tu come cocô?

- Po Mariano, fala sério. O cara é muito charmoso.

- Ele é versátil e vc viado.

- Ah, Mariano vai me dizer que o George não é gato ?

- É , realmente é...

- Então! Eu escolheria ele para ser eu num filme. E vc? Quem escalheria para ser o Mariano do filme? Acho que aquele ator q fez o “Kramer” na série Seinfeld seria ideal! (rs....)

- Vá a merda Bruno!!! Não sei. Vi um filme ontem com o Bem Afleck! Estou pensando nele pq...

- Por que ele é um gato, né? Ele tb é charmoso, mas o George Clooney ninguém bate.

- Vc tem certeza que vc ñ é viado?

- Estou mentindo?

- Não, ele é um gato!

- Vc é muito homofóbico Mariano. Precisa fazer análise pra tratar esse lado... Pede outro chopp por favor, não quero me dirigir à este garçom.

- Você quer choop, vc pede! Tem que aprender a deixar de ser viadinho! E já te expliquei que analise é coisa de maluco... Voltando ao filme, acho que não custa nada me valorizar no filme! E ele conhece o Jack Smith, o mestre de escrever diálogos, que poderia dar uma retocada no meu roteiro.

- Jack Smith? Quem é este?

- Cara ele é o produtor de Clerks e Chancing Amy, vou te emprestar estes filmes, vc vai gostar muito...

- Vou cobrar! Mas não vejo você com a cara do Afleck... Vc parece mais um Adam Sandler.

- Eu gosto dele, e quem sabe ele traria o Chris Rock para fazer uma ponta...

- Chris Rock? Puta que pariu, cada nome pior que o outro. Quem é este agora?

- Tá de sacanagem!? O neguinho engraçado à vera! Ele fez aquele filme da prisão com o Sandler...

- Ahhh, sei! Ele é engraçado mesmo.

- É, po... Mas Bruno, dê uma idéia, sobre o que seria o filme?

- Podia ser sobre vc ter uma doença incurável...

- Vc quer me matar pq, Bruno?

- Eu seria o amigo que te ajudaria a superar tudo. Vc morre no meio do filme e eu ajudo a sua namorada a superar sua perda, e acabo casando com ela!

- Vc me mata e ainda rouba minha mulher? Legal... Que tal assim: eu sou um agente tipo 007 e vc é o Terrorista internacional que quer destruir o mundo!

- Eu posso ter uma cicatriz sexy?

- Pode...

- Então tah eu sou o terrorista cruel c/ uma cicatriz sexy no queixo! Sim, pq todo galã mau tem uma cicatriz sexy no queixo. Se não tiver, não é galã! E todas as mulheres estão aos meus pés e vc é o agente chato e ranzinza que só reclama.

- Eu não sou chato e ranzinza BRUNO!

- É só um filme Mariano!

- Então, pq vc quer sempre fuder o meu personagem?

- Não quero fuder ele!

- Imagina... Bruno, vc esta fora da produção do meu filme eu te demito!

- Que isso?!? Demitido? Mas eu nem fui contratado! E se vc me demitir, a crítica internacional vai cair em cima de vc. Mulheres vão criar comunidades no Orkut para sabotar o seu filme! Vc precisa de mim Mariano, não há como negar!

Máximas

2007-06-27T13:30:00.000-03:00

Uma vez na aula de judô o sensei disparou uma máxima que carrego como lição até hoje;

Se você esta na dúvida se o que esta preste a fazer é certo ou errado, é simples saber a resposta!
Faça esta pergunta a você mesmo: “Você contaria para seus pais?”
Se a resposta for negativa a uma grande probabilidade de você estar fazendo algo errado...

Nunca fui um santo e ao contrário do que possa parecer pelos textos recentes noVNR, não sou nenhum demônio!
Tive e tenho meus deslizes, como todo mundo, já fiz muita coisa que vai contra a máxima que escrevi acima.
A diferença é que todas as burradas que fiz são, única e exclusiva responsabilidade minha!
Eu tenho livre arbítrio para fazer, e pagar por qualquer atitude que eu venha ter tomado durante toda minha vida!
Pais podem ser bons, ensinar o certo, o caminho correto para que a atitude de seus filhos reflitam nas pessoas de bem que a sociedade necessita para guiá-la a um lugar melhor!

Agora, se você faz o que você quer, deve pagar pelo que você faz...

Uma criança é instruída a não mexer em determinada coisa, ela vai, mexe e quebra esta coisa! Ela deve ser punida da maneira que os pais acharem melhor. Palmadas, castigos tudo é válido para que nas primeiras atitudes erradas ela saiba que essas vão ter um preço.

Outra máxima, desta vez da minha mãe, é a seguinte;

Se não quer aprender em casa, pode deixar que a rua te ensina!

A rua é má! A rua não tem piedade e pode até te matar para você aprender a lição...
Melhor aprender com mamãe, concorda?

O assunto pitboys espancadores ainda vai ser muito debatido, o Globo Repórter vai fazer programa sobre o limite das crianças e o papel dos pais, o Fantástico vai fazer um debate mediado pelo Zeca Camargo com jovens de todo Brasil.
E depois?
A lição vai estar aprendida?
Acredito que não...
Mais o castigo tem sempre que ser aplicado exemplarmente!

Uma outra máxima esta que eu falo é a seguinte;
O homem só evolui em situações de extrema necessidade!

Guerras são situações de extrema necessidade e sem este horror que é uma guerra não teríamos, por exemplo, a internet...
Vivemos no Brasil uma guerra! Além, da declarada contra os bandidos, vivemos outra que é a guerra contra nossos próprios hábitos errados!
Contra a nossa falta de patriotismo, contra a nossa falta de vontade de mudar, contra o descaso que damos a problemas políticos, econômicos e sociais e finalmente contra a impunidade, para mim causa primordial de tudo que falei no meu post!

Plano de justiça

2007-06-26T10:46:00.000-03:00

Shirley foi espancada por jovens na Barra da Tijuca e por ter patrões influentes vai ver justiça ser feita para seu caso.
E o resto, não tem direito a esta justiça?
Só tem o privilégio da justiça que tem grana!
É parecido com a saúde, só tem direito a atendimento médico, quem tem grana para pagar um plano de saúde.

Legal era existir também um plano de justiça, você pagaria para quando algo acontecer com você ou um dos seus dependentes a engrenagem da justiça funcionasse e o CERTO fosse feito.
Legalizaríamos esta pouca vergonha onde vivemos e pararíamos de nos irritar com os absurdos diários que povoam os meios de comunicação.
Seria normal o dialogo;

- Você viu? Leôncio foi atropelado no ponto de ônibus por um motorista embriagado e nada aconteceu com o condutor!
- Mais ele estava em dia com o plano de justiça dele?
- Não...
- Bem feito então!

E a competição entre os planos de justiça daria cobertura maior para segurados diferenciados, como senadores da republica;

- Senador Julio, estou com um problema!
- Qual seria este, caro colega?
- Meu filho, tacou fogo num mendigo domingo! Coisa de criança... só que agora minha casa esta cercada de repórteres e tive que entregar meu filho para as autoridades! Vou gastar uma grana com propinas.
- Te falei para aderir ao meu plano de justiça maxx power plus II!
Meu cunhado matou um concorrente político em Sergipe e estava coberto por esta apólice. Deram um sumiço nele...
Deve estar em algum paraíso tropical recebendo os dividendos do investimento que ele fez em sua segurança. Você quer ser mão de vaca!

Na blitz policial o guarda perguntaria;
- Boa noite, o senhor esta portando alguma arma?
- Não, senhor.
- Pois bem, faça o favor de desembarcar do veículo?
[Você desembarca]
- Documento do carro, carteira de habilitação e carteirinha do seu plano de justiça, por gentileza?
- Vejo aqui que o documento do seu carro esta atrasado...
Ahhh, o senhor é segurado máster do plano de justiça!
Desculpe o incomodo e boa noite!

Isso é uma piada aos atuais fatos ocorridos no Rio de Janeiro, e porque não no Brasil.
Qualquer semelhança é (ou não) mera coincidência!

TACA PEDRA NA GENÍ! (updated)

2007-06-25T19:24:00.000-03:00

Estou revoltado de verdade com as agressões praticadas por playboys na Barra da Tijuca na madrugada de
ontem. Para quem quer uma descrição politicamente correta aqui esta o link da reportagem, agora se você prefere uma analise com um pouco mais de tempero... Continue a ler!

Então alguns playboys voltavam da night na madrugada de segunda e em um ponto de ônibus a empregada doméstica estava no aguardo da condução para Caxias onde iria a uma consulta médica.
Os plaboys veem a mulher no ponto e resolvem fazer alguma sacanagem com ela, imaginando se tratar de uma prostituta meteram a porrada na pobre mulher!
Mais para a sorte da pobre mulher um taxista viu tudo, anotou a placa dos safados e deu parte na 19° DP.
Somado com a queixa da própria agredida, hoje, apenas um dos criminosos esta foragido.
Eles estão sendo acusados por roubo seguido de entativa de assacinato, PICA DE VERDADE!
(Né Magu? - Magu é meu advogado de plantão).

Quero ver eles se fudendo muito...
Engraçado que todos deram esta explicação para o acontecido...
"Eles confundiram a mulher com uma prostituta!"
Já que é prostituta esta liberado, metemos todos a porrada nela.
TACA PEDRA NA GENÍ!
Vi que esta lição eles devem trazer de casa, já que o pai de um dos famigerados falou que estava se criando problemas para esses jovens que tem famila, cursam faculdade...

Traduzindo pro bom português; Vc's vão fuder jovens de classe média alta, que fazem faculdade por conta de uma empregada doméstica?

Tomara que sim!
Geral de anel de barbante na cadeia!

Aqui esta sua resposta

2007-06-25T15:22:00.000-03:00

Olá gente!
A Adriana fez este comentário aqui, no post Feeling de caçador e achei muito legal a ponto de estar escrevendo em forma de post aqui no VNR.
Esta tudo linkado então caso você não tenha lido o comentário ou o post, recomendo a leitura para estar a par do que vou falar!

--

Adriana,
Espero que você volte para ler isso aqui, pois; Aqui esta sua resposta!

Se eu sinto nojo depois de satisfazer meu desejo?
Não me lembro nenhuma vez ter sentido nojo, lembro de sentir uma dor de corno no outro dia por ter gasto um dinheiro que poderia ser empregado em algo mais, digamos, construtivo!
Lembro também de pensar: Tão bonitinha! Mais quando abre a boca não sai nada que preste!
Teve uma vez que depois de ter satisfeito meu desejo (tenho um amigo que deve ter adorado esta expressão), eu fui embora sem dar o repeteco! A menina falava pelos cutuvelos e estava me deixando maluco.

Agora teve uma vez e não era com puta que depois de ter satisfeito meu desejo (HAHAHA, ele vai me zuar!) eu pensei. - É acabou o encanto!
E esta foi à última vez que vi a menina.
Se for parar para relembrar toda a experiência ruim que eu já tive teria que abrir um novo blog e falar só sobre desastres sexuais.

O lance todo do puteiro é a facilidade, mesmo adorando a arte da conquista, de mandar gracinhas pelo msn, ligar para perguntar como ela esta em uma segunda feira chuvosa, ir ao cinema e ver uma comédia romântica e fingir achar graça. Na maioria das vezes o plano não funciona e você gastou algumas semanas e não conseguiu nada!
É machista isso tudo o que eu falei?
...

Sim! Com certeza estou queimando meu filme com nitroglicerina porem é verdade!
E o puteiro é um lugar onde você queima etapas.
Não que queima-las seja algo bom, ou ruim é tipo este post uma vontade louca de queimar meu filme!
E vou largar esta metafora antes que me mandem queimar coisas que mudariam completamente meu estilo de vida!

= Anjo e Demônio batendo um papo sobre mim =

[A] - Será que esse Mariano é normal?
[D] - Não! Ele é maluco...
[A] - Também acho! O que ele esta querendo, nunca mais comer ninguém?
[D] - É, só as putas!
[A] - Até elas lerem isso aqui e parar de dar para ele também.

[EU] To fudido, eu e minha vontade de falar as verdades! Todos que fizeram isso se deram mau...

As barbaridades que eu escrevo

2007-06-25T13:46:00.000-03:00

Viewer discretion is advised...

Esta frase aparece no início de alguns episódios de HOUSE MD, série que estou baixando religiosamente e apesar de uma sonoridade gostosa, que tenho que admitir que a língua inglesa tem fiquei intrigado com o significado dela.

A descrição do telespectador é necessária!
Que raios seria isso?
Vê o programa, mais seja discreto. Não vai ficar contando para geral o que você viu...
Isso não faz o menor sentido!
Afinal, qual a graça de você ver algo e não poder fazer comentários bons ou ruins sobre esta tal coisa?
Sou um curioso por natureza e com a internet, tudo parece estar ao alcance de um click.
Fui à primeira tentativa da maioria dos internautas mundiais, o Google!
Achei alguns blogs e fotologs com a frase como título e me senti um bosta! Algo relacionado a não ser o primeiro a saber, coisas que 2 segundos de analise resolveram facilmente.
Então já que não achei nada que prestava no Google fui para onde se faz pesquisa de verdade o Wikipedia boladão!
Fui logo ao link para o site em inglês, já que era um conteúdo específico da língua inglesa e pesquisei o significado de discretion.
“The ability to act or make a decision according to one's own choice.”
Ou em português;
A habilidade de tomar decisões de acordo com sua própria escolha.

Achei isso realmente muito bom!
A série, filme ou programa que você esta prestes a assistir tem umas partes meio sinistras, portanto você que já é grandinho tem que saber se você vai ver ou não!

Muitos criticam os Estados Unidos por ser um país imperialista, dominador, feio, chato e bobo!
Mais gostei desta maneira simples de se livrar da responsabilidade de alguém se sentir ofendido por alguma coisa que viu ou ouviu.
Cada um se ofende com o que quer e eu não sou o culpado de você estar ofendido, se ofendeu porque quis!

Acho que vou colocar ali em cima do blog esta frase e me isentar de qualquer chilique que alguém possa ter com as barbaridades que eu escrevo!

Vê se pode, falar sobre puteiro no blog...
Ta fudido! Não pega mais ninguém aqui.

Feeling do caçador

2007-06-22T13:14:00.000-03:00

Olá queridos leitores!

Uma constatação terrível foi trazida ao meu conhecimento pela Jaque do Estava perdida no Mar! (selo alí do lado)
No post “Homens são simples” onde descrevo o dia 12/06 no PUTEIRO me refiro ao lugar como Paris, e para minha surpresa existe um estabelecimento no Centro da Cidade com este mesmo nome, Hotel Paris.
Só que o lugar onde eu fui, fica no Recreio dos Bandeirantes e se chama Paris Café.
Um ambiente muito melhor freqüentado do que o acima referido hotel!
Todo este papo me fez lembrar da ignorância de algumas mulheres e alguns homens (porque não?) sobre este tipo de lugar.
Minha proposta é fazer uma explanação sobre o PUTEIRO. Assim vamos limpar das nossas mentes lembranças fabricadas por filmes, novelas ou livros, pois nosso programa é extenso e o tempo é curto!

Primeiramente o lugar físico onde se encontra a puta é primordial, se ela faz ponto na rua ou se esta na mais luxuosa casa faz a maior diferença!
A diferença é o usuário, o que você procura naquela relação. Se é rápido e simples, como uma gozada, a rua é o lugar certo! Procurando bem você acha uma menina que lhe agrade por um preço camarada. Nada romântico eu sei... Contudo quando se quer uma descarga rápida, bastante eficaz!
Se você procura sair com amigos, tomar várias cervejas, ou o que você beba em companhia de meninas agradáveis você deve ir a um PUTEIRO.
Lá você encontra a PUTA, ela tem uma missão como funcionária da casa. Levar você para um dos quartos disponíveis na casa.
A sua missão pode variar, você pode não querer fazer nada e terá que se esquivar das tentativas das meninas. Um simples: - Cai fora que quando eu quiser... eu te chamo! É suficiente para você não ser perturbado. Ou você pode estar caçando, aí terá que escolher dentre as ofertas, a que você acha melhor!
Isso é uma tarefa complicada de explicar! Depende de uma porrada de fatores e situações imprevisíveis! E é exatamente aqui que surge a primeira duvida ou questionamento feminino... Para elas é sempre algo mecânico e sem sentimentos.
De fato não teria o sentimento compatível como uma namorada com uma dessas garotas, mais existe tesão e sexo é basicamente isso. A questão dela não ter o tesão, já é outra coisa... Eu exijo o mínimo de interpretação, se estiver muito canastrona ou completamente desinteressada em interpretar o papel eu substituo a atriz. Lembre-se que o cliente é você!
E este ponto de ter que substituir a atriz pode acontecer e é aí que retorno para a escolha da garota! Não é uma ciência exata e vai muito do feeling do caçador.

Finalizando gostaria de deixar bem claro que não sou um freqüentador assíduo destes lugares, porem sou um freqüentador de longa data. Daí meu conhecimento!
Outra coisa! Não tolero prostituição infantil!
E mais, não ganho dinheiro de nenhuma maneira com os puteiros, só perco!
Caso você leitor (a) me considere um nojento por ir a esses lugares, tenho certeza que posso achar um ou dois costumes nojentos seus também, por isso não me julgue! Pelo menos não abertamente...

Realmente acho que esta sendo um erro publicar isso aqui...

Nó no Transito!

2007-06-20T15:54:00.000-03:00

De verdade não estou ligando muito para o PAN, que vai ser a oportunidade de encontrar com várias gringas e procurar assim a integração das Américas, isso eu não tenho dúvidas! Agora, de fato existem problemas de maior urgência para serem resolvidos!
Vou fugir dos já clássicos tiroteios da minha cidade maravilhosa e vou para os nós da infra-estrutura do Rio.
No local aonde é a vila Olímpica e o Parque Aquático está separado por não mais do que uns 3 km e garanto que aquilo vai virar o inferno em um congestionamento nunca antes visto durante a ocupação humana na Terra!
Hoje eu tenho um futebol ali perto, e se não chegar antes das 18:00 vou demorar uns bons 20 minutinhos parado, e olha que estou no sentido oposto ao fluxo brabu...

A pica verdadeira é para quem vem da Barra direção Linha Amarela, esses pobres coitados ficam horas parados no trânsito.
Se liga no nó de setas no mapa abaixo, agora mentalize ao invés de pixels carros!

Hoje vou tentar bater uma fotinho e começa aqui meu VNR NO PAN.

Homens são simples.

2007-06-13T16:18:00.000-03:00

12/06 já passou! Hoje é, segundo informações, dia de Santo Antônio, o santo casamenteiro!
A simpatia é facinha, pega uma imagem virgem de Santo Antônio e pendura de ponta cabeça.
De ponta cabeça esta o mundo isso sim, ontem saindo do trabalho, rumava para minha casa quando meu NEXTEL faz seu barulhinho característico de PTT (push to talk) ; era o Tato e já fui logo falando o clássico:

- Fala tu?!
- Ta onde?
- Saindo do trabalho...
- Vem para casa do Joca, quero conversar com vc...
- Ok! Em 1 hora estou aew!

Pronto!
Meus planos de jantar cedo, ver alguns episódio de HOUSE MD & HEROUS foram por água a baixo...
Chegando lá encontrei os dois sujeitos sentados no barzinho do prédio do Joca;

- Bebe o que? Perguntou Joca.
- Coca Zero! Respondi.
- Ihhhh, não estou te entendendo... Argumentou Tato, e foi logo completando!
Te chamo aqui para agente bater um papo nesta data tão especial e você quer regar nossa conversa com refrigerante, e ainda por cima com refrigerante de bichona?
- Com este jeitinho você sempre me convence a fazer o errado!

Com a cara que só dois desqualificados podem fazer, se olharam e soltaram uma risadinha diabólica...

- Eu não vou!
Respondi sem que tivessem feito à pergunta.
- Que isso cara, os passaporte estão em dia, o vôo esta fretado não tem motivo para não ir, Paris nesta época do ano é linda!
Ironicamente um deles falou, não sei qual estava entrando em alerta vermelho, o diabinho não pode vencer!
- Estou sem grana! Sobrevivo com ticket refeição e a bondade de desconhecidos...
Tentei mudar o assunto!
- E a final da Libertadores hein, vai ser um jogão, Grêmio e Boca, eu particularmente torço pelo Grêmio, é o Brasil, não concorda Joca?
- É! Sempre gostei do Grêmio no Sul.
Sem paciência e cortando subitamente minha pífia tentativa de me esquivar da convocação, Tato deu um tapa definitivo sobre a mesa e falou:
- Você vai e isso é final!

[PAUSA DRAMÁTICA]

Todo homem, funciona basicamente com três alter egos; o seu Você consciente, que é um merda, nunca sabe de porra nenhuma e sempre recorre aos outros dois.
O anjinho, ou se você não tem 10 anos de idade, e se tiver para de ler isso aqui, o seu Você racional, o que pondera, analisa a melhor opção, em suma o amigo que não bebe!
E como não podia ser diferente nesta metáfora mais do que manjada, O Diabinho, ou se você é chegado a “dar nomes aos bois”, O Piru! Ele não tem juízo e só faz merda... Você gosta dele ele te bota em cada roubada, mais sem ele não haveriam histórias a serem contadas. A vida seria um saco!
Me gabo de conseguir bons resultados desta relação entre esses três EU’s. Só existe uma falha no sistema. O anjo não bebe! Quando bebo o meu anjo é amarrado pelo Diabinho de cabeça para baixo, junto com Santo Antônio.
Da merda de verdade!

Estava com medo de isso acontecer, de movido por uma enorme depressão estando sozinho no dia 12 e somado à minha natureza safada eu, digamos me presenciasse com uma ida a Paris me divertir com meninas de biquíni e de moral duvidosa.
(Ficou claro agora que estamos falando de um PUTEIRO, nenhuma dúvida? Continuamos então...).

Lá estávamos e logo vejo um camarada que era a cara do Rabino Henrry Sobel atracado com uma loirinha e falando:

- As gravatas eu não pegar as gravatas, foram os calmantes que matam Jesus...

Nossa! Esses lideres religiosos não sabem mais onde pregar, será que ele quer converter geral ao judaísmo ou só quer uma gravata boa? Vai saber...

Não sei o porquê vamos acompanhados ao puteiro, é o similar do banheiro para as mulheres!
Não conversamos muito, apenas caras e bocas quando passa uma gostosinha e na hora de pedir outra rodada ou o isqueiro. Homens são simples! Tirando um amigo meu que não é... Ele deve ser gay!

Já estava ficando tarde e o Joca já tinha mandado sua famosa saída ninja!
Ficamos Tato e eu, tentando controlar nossos diabinhos! Eu estava sob controle já o anjinho dele lutava bravamente para se soltar das amarras.
Chegou a estar perdendo de muito quando ele propôs pagar minha conta.
Não ia deixar passar esta oportunidade de dever alguém, adoro uma divida!

Olhei o salão mais a menina que eu queria estava sentada com o Carlos Arthur Nuzman, lógico que o coroa levou a danadinha para o quarto!
Estava decidido a ir e convencer o Tato não foi complicado como eu esperava!

Já era meia noite e no estacionamento conversamos sobre seu namoro terminado no domingo!
No fim eu pergunto:

- Você armou isso tudo para falar isso?
- É, na verdade eu queria vir a Paris, só aproveitei a oportunidade...

Afinal homens são simples!

Amor não é cartesiano!

2007-06-11T12:37:00.000-03:00

Amanhã é dia dos namorados!

O que você vai fazer amanhã?
Vai dar ou receber algum presente?
Vai escrever bem grande na rua dela (e): EU TE AMO!

Certamente não estarei fazendo nenhuma dessas coisas...

Não que eu ache algo errado nisso tudo, só não vou ter ninguém para fazer!

O tempo passou, e eu não espero muito em relação a sentimentos.
Chegam a me perguntar se estou triste ou zangado com alguma coisa ultimamente.
Acho que é a falta de esperança que me fez ficar com esta aparência...

Se você não anda de moto, a probabilidade é de 0% de você se machucar caindo de uma, só que em relação ao AMOR não funciona nenhuma lei matemática ou física, ele não é cartesiano!

Mesmo sem AMAR, você continua a sentir a pedra no seu peito...

Meme o que?

2007-06-04T14:30:00.000-03:00

Se liga, mermão!
A Verdiana Sepa do blog 30 & Alguns me convocou para fazer um “meme” sobre regionalismos!

No popular: gírias!

Mais eu nem uso muita gíria, tah ligado¹?
Na real, eu não to nem ligado¹ no que é um meme...

Fiquei meio que bolado, até me ligar¹ que era para escrever um post usando gírias!
Aew foi trank!
Como sou um cara sagaz e esperto, fui logo respondendo ao chamado da mina!

Só que babou geral quando me toquei que eu tava com a responsa de convidar uma galera para fazer esse meme também...
Putzzzzzzz, mó bad!

Até agora não to ligado no meme...

Galera convocada:

Sussa – Durmir Pelado
Vic – Viciado Carioca
Sujeito Oculto – Para o Túmulo
Becker – Blog do Becker

Tradução:

“Se liga mermão!” = Preste atenção
"Na real" = Na realidade
“tah ligado?” = entende?
"bolado" = preocupado
“trank” = tranqüilo
"mina" = menina, garota, mulher
"babou" = problema
"geral" = muito, tudo
"babou geral" = deu merda!
“responsa” = responsabilidade
"galera" = grupo de pessoas
“Putzzzzzzz, mó bad!” = Nossa, que chato!

Mais que se foda! Gosto muito!

2007-06-04T10:49:00.000-03:00

15h00min, que se foda eu vou é ver o jogo!
Sexta feira com jogo do Brasil deveria ser feriado, ninguém trabalha mesmo...
Então meti o pé na estrada tinha uma hora para chegar em casa e poder falar mau do Ronaldinho Gaúcho e do Kaká!
Quando cheguei o jogo já tinha começado e meu pai estava na sala vendo.
Meu pai é um dos comentaristas com as opiniões mais não convencionais que eu conheço.
Durante a febre que foi o gol do Messi pelo Barcelona , o Globo Esporte comparando com um gol do Maradona. Perguntei o que ele tinha achado do gol do hermano, ele vira e responde:

- Gol de correria rapá! Aquilo não joga nada! Argentinho safado...

Estávamos vendo o jogo, e ele me pergunta:

- Quem é este Vagner Love?
- Ué, ele jogava no Palmeiras e esta no futebol Russo agora...
- Não! Quem é esse cara? O que ele esta fazendo na seleção?
- Não sei pai! Pergunta ao Dunga!
- Esse cara não joga nada, e essas trancinhas...
- Que tem as trancinhas?
- Não confio em negão de trancinha! São todos uns mascarados!
Olha o Carlos Alberto do fluminense, aquilo é desagregador.
- HAHA, Verdade!

Acabou o 1º tempo, hora de meter o pé outra vez!
Fui para o downtown, um shopping aqui no Rio, encontrar uns amigos.
Comida japonesa virou moda agora, mais que se foda! Gosto muito!
Comemos muito e batemos papo, fiquei sabendo que o Hermes e Renato estão com um projetinho de dublagem que esta absurdamente engraçado, e que não existe mais nada no YouTube, agora só no Overdrive...
Odeio monopólio!

Chegaram três amigas e saímos do restaurante e fomos sentar num barzinho com música.
Já reparou quando você pega o cardápio para escolher um petisco, e tenta agradar todo mundo é assim:
- Carne seca com aipim?
- Não, muito gorduroso!
- Pastel de camarão?
- Não, muito pouco!
- Filé aperitivo?
- E isso é filé mesmo?
- BATATA FRITA!

E nesse momento você falou a palavra mágica, se só estiver você e uma mulher ela esta a sua mercê e pode-se até largar a social de lado e convocar o motel!
Já testei em campo e é batata (frita)!
Porem não me responsabilizo pelo uso inadequado desta informação!
Foi assim...
Vi aquela gata perto do bar, fui a sua direção, olhei bem na menina dos olhos dela, me inclinei ao seu ouvido e falei:
- Ok! Você venceu, batata frita!

Ela passou a obedecer a todos meus comandos, uma maravilha!

Teve “DR” nesta noite!
Rolou uma crise de ciúmes entre um casal de lésbicas!
Muito bom foi uma das meninas da minha mesa acompanhar todos os detalhes da “DR” e passar para mim, foi tipo assistir ao Discovery Channel.

No final veio o fim e a noite terminou...
Simples assim!

O rei da MPB se apresentou ontem no templo do ROCK!

2007-06-01T11:51:00.000-03:00

Estava eu sábado passado na Lapa, desta vez para o show do Jorge Bem Jor.
Não vou nem comentar a desventuras de não entrar para ver a Banda do Zé Pretinho, apenas vou usar o que ouvi uma criatura falar como introdução da narrativa.
Bem estava embaixo dos arcos quando a criatura jogou uma garrafa de vidro do meu lado, quando a olhei com cara de:

- FILHA DA PUTA, JOGA ESTA MERDA NO PÉ DA SUA MÃE!
Ela se fez de maluca e foi neste instante, puxando assunto com um que ia à sua frente, que ela disse:

- Putz! Show do Chico Buarque no Circo?

O tom de deboche dela me irritou na mesma proporção da garrafa jogada.
Ela não conhece Chico Buarque para falar desta maneira!

- Perdoa-a Pai, pois ela não sabe o que fala!

O show em questão foi realizado ontem faz parte de um projeto chamado “Encontros TIM” e levaria ao palco Chico Buarque e Mônica Salmaso.

Os ingressos se esgotaram em uma hora...
A Praça da Lapa ficou tomada por populares que poderão ver o show através de telões instalados do lado de fora...
Tímido, Chico se rendeu ao calor do publico Carioca na madrugada gelada e voltou duas vezes para o bis!

O rei da MPB se apresentou ontem no templo do ROCK!
Eu não estava lá, tenho mania de perder grandes momentos da história, toda via alguém foi e já colocou o vídeo no YouTube.

FUTEBLOG

2007-05-29T11:43:00.000-03:00

Bem, eu e uns amigos queríamos transportar nossas conversas sobre futebol para um Blog!
Com a inclusão digital e tudo mais, criei o FUTEBLOG e já dei o ponta pé inicial!

Ainda existe muito há ser feito por lá, o avatar é horrível, ñ coloquei site meter ou nenhuma outra bugiganga virtual que normalmente colocamos nos nossos sites...

Arrumei mais trabalho! Quem quiser ajudar, seja escrevendo, ou criando um avatar fodão é só falar comigo!

Ahhh, sim!
Se vc quiser fazer um avatar fodão para o VNR, não se acanhe e escreva para mim!

A notícia já esta dada, para quem gosta de comentários parciais e cheios de emoção e quase sem nenhuma razão, este é o seu lugar!
Abraços!

PS¹: Meninas eu já escrevo viadagem por demais no VNR, tenho q provar minha masculinidade! Vc's me entendem né?

PS²: luismarianoa@gmail.com

Tudo fará sentido se continuares a ler, ou não!

2007-05-25T11:41:00.000-03:00

Sábado tenho um aniversário para ir!

Cometi um erro de divulgação do meu blog, como já havia citado aqui, alguns amigos freqüentam o VNR, e chegam a “controlcezar controlvezar” meus texto e enviar por e-mail para outras pessoas!
Não me incomodo nem um pouco, afinal escrevo muito bem alem de ser modesto!
O que é chato é não poder tocar em determinados assuntos que vez por outra se fazem necessários serem desopilados!
Muitos se perguntam neste momento o porquê da frase solta no topo do post, calma! Tudo fará sentido se continuares a ler, ou não!

Sábado tenho uma festa de aniversário para ir!
E realmente estou na duvida se minha pessoa se fará presente neste acontecimento!
Será que gastarei minha vitalidade alem de uma considerável quantidade de dinheiro em uma festa que eu não quero ir?

- Mas você não gosta da aniversariante? Perguntariam alguns;

Não é este motivo, como eu digo frequentemente no meu coração não existe espaço para tais sentimentos como ódio, rancor e guardo esses no meu cérebro!

- Esta duro e não quer gastar dinheiro! Outros chutariam;

Seria um desculpa excelente, infelizmente se não fosse mentira! E já vivo com muitas mentiras, estou com uma política de não contar mais mentiras até que possa me livrar das que já tenho!

- Então vai à porra da festa! Exclamaria o impaciente leitor.

Tudo bem, se tudo der errado vou acabar indo nesta festa!
Vou ver pessoas que não quero, falar sobre coisas que me aborrecem tudo pelo bem comum e por uma convivência pacífica com os seres humanos!
Por outro lado, esta pode ser a oportunidade de ouro para desatar alguns laços que me prendem a colegas circunstanciais.

- O que são colegas circunstanciais? Questionaria o questionador.

Imagina que você tem um amigo, aquele cara que é seu camarada, conhecido de longa data e ele começa a namorar uma menina que você nunca viu na vida!
Você é legal com ela, você conversa sobre amenidades com ela, só que ela não é sua amiga! Ela é uma colega circunstancial, pois quando o namoro terminar sua obrigação de complementá-la na rua esta zerada!
Você pode fingir que nunca viu na vida e evitar assim um papo constrangedor!
Vai doer na primeira vez... Uma vontade irresistível de abrir um sorriso e mandar um oi pode aparecer, você resiste a isto e estará livre daquele ser para eternidade!
Cruel, eu sei! Mas a vida é assim...
Falo essas coisas, até escrevo como se fosse o guardião da verdade, só que não consigo às vezes, ou nunca, colocar em prática o que prego!
Por isso estou nesta situação...

Hoje é sexta-feira ainda tenho 48 horas para me resolver!
Se tudo der errado vou para a festa!
Vai que pode ser bom, pelo menos aprendo alguma coisa nisso tudo!

É baton na cueca, não tem explicação!

2007-05-23T13:55:00.000-03:00

Segunda, estava no Shopping Recreio a procura de um presente de aniversário para o meu irmão mais novo!
Como não achei nada e já era tarde para ir a aula e cedo para chegar em casa resolvi ver o Homem Aranha 3.
Emo, porem ainda boladão o Aranha vai matar boas duas horas e pouco da minha vida com qualidade.

Esqueci a carteira de estudante...
Foda-se!
Vou ver assim mesmo.

- Uma inteira para o Homem Aranha 3, por favor?
- São X’s reais, Senhor.
Eu pago e a caixa responde:
- Obrigado e bom filme Senhor!

Não gosto de ser chamado de Senhor, me faz sentir como se eu tivesse uns 40 anos. Para ela ver que eu sou garotão ainda, respondi:

- Valeu broto! Mó brasa!

Dirigindo-me para as roletas reparei a presença de dois casais no cinema, estavam na bomboniere e neste momento pensei:
- Coitado! Pobre diabo vai ver um filme merda! Tipo, “Mamãe quer que eu case”, que péssima maneira de começar a semana.
Meus pensamentos são interrompidos pela sorridente lanterninha que pergunta:

- Sala três, Senhor?
- Lógico broto! Mó brasa!

- Cinema vazio!
Vou escolher minha fileira predileta!
Nem muito em baixo, nem muito no alto exatamente no ponto de convergência... Ahhhh!

Começo a cantarolar, Spider man, spider man tututu spider man tantan tan spider man...

Os dois casais entraram na sala, fiquei preocupado!
Mas logo um comentário das fileiras de traz me deixa tranqüilo, ela disse:
- Semana que vem eu escolho o filme, viu!?
Estou no lugar certo, vi os trailers e começou o filme, só que eu achei q era o trailer afinal a Diane Keaton não aparece no Homem Aranha!
Não ela aparece em Mamãe não quer que eu case!
NÃO!
SOCORRO!
TIREM-ME DAQUI!
Já era tarde demais, o Homem Aranha já começou e eu não vou fazer esse papel de levantar no meio do filme!
Na verdade levantar no meio é fácil, foda é falar para a sorridente lanterninha que eu sou um idiota e errei a sala!
Preferível se passar por um fã da Diane Keaton.

O filme é todo ruim!
Tirando uma cena semi-eróticas, onde as três filhas da DK ficam de calcinha e sutiens e a cena que o garotinho tava o bolo na cara da DK.
É O QUE SALVA!

As luzes se acenderam, eu baixei a cabeça e dei o pinote, como se explica estar vendo um filme desses numa segunda-feira?
É baton na cueca, não tem explicação!
E neste meu ritmo acelerado até o guichê de estacionamento eu pensei na frase da mulher durante os trailers:

- Semana que vem eu escolho o filme, viu!?

Quer dizer, que foi o cara que escolhei ver “Mamão quer que eu case”!
É isso mesmo SANTA?
Eu entrei na sala errada, mas você resolveu ver esta MERDA!

Tem mulher que é cega!

De uma forma ampla, completa e anal!

2007-05-21T13:44:00.000-03:00

Homenagem a três grandes amigos e leitores anônimos deste blog!

Hoje não tenho nada contra os homossexuais!
E muitas pessoas podem perguntar:

- E deveria haver motivo para ser contra a opção sexual de alguém?

Na verdade não, o que existia no princípio era a intolerância de um jovem com o diferente.
Isso é reprovável e com a maturidade se aprende que o diferente tem o seu lugar e que essas diferenças fazem do mundo este lugar estranho de se viver.

Mas algo ainda me perturba em relação aos gays...
Eu até já falei, e fui citado no Cronicanet sobre tal comentário, é a necessidade de que você não só os aceitem na sociedade como você viva o life style deles de uma forma ampla, completa e anal!

Sexta feira fui a Lapa, berço da boêmia carioca um ótimo lugar para se ver de tudo de bom e ruim na noite do Rio.
Pois bem chegamos lá e paramos em um bar chamado Arco Íris.
Como todos sabem o símbolo do movimento “Mamãe sou GAY” é ele, o arco íris.

Isso já é algo que me atormenta um pouco, imagine que eu mesmo, facão convicto já desenhei no colégio lindas paisagens com um sol sorrindo e um lindo arco íris ao fundo!
Eu nem tiro foto de arco íris para não me confundirem!

Continuando...

Um amigo que estava junto é intolerante com as bibas, nada agressivo, pois ele sabe que eles têm seus direitos de expressão garantidos por leis. Mas ele odeia que o outro amigo que estava lá faça parecer que ele é viado!

Como assim, me deixa explicar;

Esse amigo é erô e viseiro de chegar no restaurante, sentar na mesa só os dois, e quando o garçom pergunta sobre o pedido ele coloca a mão em cima da dele e pergunta:

- O que vamos beber hoje meu bem?

Ou ainda pior foi o que ele fez na garagem no centro quando íamos para a Lapa.
Enquanto ele subia para o carro e falou todo afetadinho:

- Bem, não demora com o carro! Viuuuu?

Esse tipo de coisa o deixa, em suas próprias palavras:
PUTO DE VERDADE!

Eu que perco o amigo mas não perco a piada fui logo perguntando ao chegar.

- Cole brother, foi você que escolheu esse bar?
- PORRA NENHUMA! Foi ele, só para me irritar!
Visivelmente consternado ele aponta para o outro cara que já estava tendo uma crise de risos na calçada!

Nada aconteceu, mas eu ainda não me sito a vontade no território deles.
Eu sinto que o maquiavélico plano deles é tomar a sociedade e fazer todos passarem para seu lado.
E seu plano esta a todo vapor, veja os Metrossexuais!

Que se foda, comigo não violão!
Como disse o Ultraje: - Eu gosto é de mulher! E nada nem ninguém vão me fazer mudar de opinião.

1000 X Romário

2007-05-21T12:58:00.000-03:00

Para desespero das meninas que freqüentam o VNR, eu escrevi outro textinho sobre futebol, ele se chama 1000 X Romário.

Mais não priemos cânico abaixo tem um post “normal” para a galera que não é adepta do ópio do povo!

Mais uma vez obrigado ao Sujeito Oculto do “Para o Tumulo” e ao Sidarta do “Na Cal”.

O link para o texto está aqui.

Vai beber mais FILHO DA PUTAAA?

2007-05-21T12:42:00.000-03:00

Estou curtindo o “DAY AFTER” da ressaca!
Para mim o pior não é acordar após encher os córneos de cerveja, isso é mole!
Ao levantar engula dos comprimidos de Tylenol 750, e pronto, dor de cabeça já era!
O foda é ficar sem beber o dia inteiro!

- Opa, como assim!? Vai beber mais FILHO DA PUTAAA?

Calma, veja bem que isso é minha teoria. Portanto não tem nenhuma conotação cientifica, é baseada completamente em dados empíricos e circunstanciais.
Se por um aborto da natureza algum especialista fundamentar minha teoria, só vou ter a prova do que já sei há muito tempo... EU SOU FODA!
Agora vamos à teoria (sou cheio delas!).

Após se beber como gente grande se desmaia, sim, pois só se dorme quando se está sóbrio. Bêbado desmaia!
E quando saímos do coma devesse entrar na configuração Enterro dos ossos!
Cervejinha é sempre uma boa pedida!
Coma pouco, nada mais do que uma carninha ou um pãozinho!
Duas caipirinhas podem ser tomadas, pois ao final do jogo de futebol que rola todo domingo, um sono sem precedentes irá abater seu desnutrido corpinho e agora sim você vai dormir.
Vai acordar só na segunda-feira, supondo que tenhas metido o pé na jaca no sábado, com a fome de dez mendigos!
Mas sem este ranço que estou hoje!

ATENÇÃO: Não é para ficar bêbado outra vez! Beba como se estivesse sendo apresentado para seus futuros sogro e sogra!
Como um cavalheiro, moderadamente.

Agora eu não segui minha própria teoria este domingo!
Acordei, fiquei morgando o dia todo vendo TV e no computador, bati um prato de peão no almoço vi o jogo e fiquei pior do que já estava!
Acabei adormecendo no sofá, pois o sono sempre vem!
Levantei meio a contra gosto e fui para a cama.
Acordei cheio de ressaca residual.

Segunda feira chegou e a semana promete ser agitada!
Hoje nasce a 1º filha de um casal amigo meu...
Estou FELIZ pelo nascimento dela e imagino que a festinha dela termina hoje; Passou nove meses enchendo o pote de líquido amniótico, agora ela vai ter sua primeira ressaca.

- Este blog não se responsabiliza pelo uso sem receita média deste ou de qualquer outro tipo de medicamento.
- Este blog afirma que, infelizmente, não recebe nenhum dinheiro por publicar o nome Tylenol em seus textos.

Quinto Episódio

2007-05-16T23:41:00.000-03:00

Escrevi outro texto sobre o gol 1000 do Romário!
ele se chama "Quinto Episódio" e esta no Blog NA CAL.

Para quem gosta de futebol é um ótimo lugar!

Pagode na casa do Galo!

2007-05-14T14:32:00.000-03:00

Esses dias foi o aniversário de um amigão meu!
E como todo mundo antenado nos novos points da night carioca ele resolveu fazer em uma Boate desta que tem uma fila de proporções bíblicas na entrada.

Estou eu na fila e aquela demora toda vai me irritando, resolvo ligar para o aniversariante, vai ver ele tem um conchavo para entrar com maior facilidade na casa!

- “Conchavo para entrar na casa”. É VERDADE! É mais fácil agendar vistoria no DETRAN do que tentar entrar as 23:00 em um dos points novos de galera antenada!

- Coew brother! (Afinal eu sou carioca e falo SIM; Coew Brother!)
- Cadê você?
- To na fila...
- Pega a fila da direita!
- Atah...

Dou uma olhadinha sarcástica para meus colegas de fila, com aquele semblante:
- É fazer o que? Eu tenho conchavo, vocês reles mortais fiquem na fila... HAHAHA!

Quando cheguei à fila da direita encontro uns três convidados para a mesma festa que eu e descubro que não é tão mais fácil assim entrar pela direita!
Logo a recepcionista, sempre lindas estava querendo me dar uma satisfação – Não sei por quê! Acho que pelo fato deu não estar falando nada e de aparentar nitidamente que estava perdendo a paciência.
Ela falou que era para eu entender o lado dela e coisa e tal, típicas desculpas para te manter calmo e evitar um tumulto maior na porta!

Calmamente acendi um cigarro e falei para ela:
- Lógico que a culpa não é sua linda! A culpa é minha, minha e do aniversariante babaca que resolveu fazer o aniversário aqui!
No meu aniversário vou chamar geral pro boteco do Galo lá no suburbio; é um boteco daqueles com mesa de ferro, pois caso apareça mais gente e a lotação do boteco esgotar colocamos as mesinhas na calçada; Sacou?

Ele me olhou com uma carinha de FODA-SE seu MERDA! E continuou linda e loira na porta barrando geral.

Foi neste momento que tive a melhor idéia da minha vida...

Vou convocar uns colegas bem colegas mesmo, bem do suburbão bolado e vou passar uma agradável noite de sexta com eles neste novo point da galera antenada e descolada do Rio.
Só vou dar uma orientação para meus convidados: Sejam vocês mesmos!
Vai ser um show de nego falando alto, batucando na mesa, pé na cadeira, pegando no cabelo da menina e falando;
- Oh linda, você é filha de pirata?
Vou me divertir bastante!

Se alguém quiser ir avisa, pois tem q fazer reserva!

1° ensaio - Mulheres AMIGAS

2007-05-03T23:54:00.000-03:00

Ultimamente tenho visto muito standup comedy, e acho que poderia escrever algo neste estilo!

Aew, vai o meu primeiro ensaio!

Viver no Rio não é mole, e sendo o Mariano, é mais complicado ainda!

Meu fraco são as mulheres, literalmente sou fraco! Viro logo amigão e como todos sabem; não há volta do setor da amizade. Você fica lá estocado até ser necessário para alguma atividade vagamente sexual, como:

Oferecer um ombro amigo ou ouvir que as histórias mais chatas e com o maior numero de personagens...

Coisa que só uma mulher pode elaborar.

Porque história de mulher começa do início!

- NO princípio criou Deus os céus e a terra.

É dose meu compadre!

Mais eu NÃO!

Deixei de ser o amigão.

Deixei de oferecer o ombro amigo quando o cafajeste do ex-namorado dela, depois de enfeitar a cabeça da menina com um zilhão de chifres lhe dá um pé na bunda!

Comigo não violão...

Agora eu sou diferente!

Homí brabo!

Valente!

Facão...

Aew, conheci ontem, cheguei para ouvir papinho e no outro dia vem uma solicitação no Orkut querendo ser minha amiga, eu rebaixo logo para conhecida!

To assim agora... ÉÉÉ!

Não tem mais moleza aqui não mermão!

Só ligo para mulher se for para chamar para fazer algo...

Tenho minhas amigas, lógico!

Ou pelo tom do texto vocês estão pensando que eu sou um machista retrogato que só vê nas mulheres somente uma válvula de escape para seus desejos mais libidinosos.

Isso não é verdade!

Um homem necessita de amigas, e eu sim acredito na amizade entre homem e mulher!

Assim fraternal, singular, um relacionamento sem qualquer segunda intenção...

Afinal se não fossem as amigas, a coisa mais linda que Deus, todo poderoso, colocou sobre a terra não existiria!

As amigas da amiga!

Cuidado com o que fala pela janela do carro...

2007-04-27T10:50:00.000-03:00

- Não é possível cara!

- To te falando pra você, as mulheres realmente acham que aquelas coisas que falamos são sérias.

- Quer dizer que quando eu falo: - “Que iiiissu, hein minha linda!”, elas acham que este é minha idéia para levá-las para cama?

- Exatamente!

Ricardo ainda não podia acreditar, mais o semblante de Antônio passava a credibilidade de alguém que você considera com bastante credibilidade.
Com Ricardo ainda apopléctico com a revelação, Antônio entra com um exemplo:
- Já ouviu alguma mulher falando que quando esta se sentindo para baixo, feia e deprimida, ela coloca um short bem curto um top bem decotado e passa na frente de uma obra?

- Não, na verdade já ouvi elas falarem que odeiam as cantadas dos peão (peão é igual lápis; Um lápis, dois lápis – Um peão, dois peão).

- É, existem duas vertentes, as que gostam e as que não gostam porem as duas tem algo em comum...
As duas acreditam de verdade que todas as frases, como;
- Gostosa!
- Que isso danada...
- Com uma mulher dessas, eu não saia do quarto!
É a forma mais elaborada da mente masculina de se mostrar interessado no sexo oposto.

- Existem umas que ficam revoltadas sério, teve uma na praia; Estávamos numa roda o Duarte, o Queixada junto com o Meleca e eu, tomando uma breja...

- Breja?

- É, cerveja!

- Tah, continua...

- Estávamos tomando nossa breja, aí o Queixada falou para uma loira muito da gostosa que passou:
- “Ai, que tesãooooo!”.
Você acredita que a mulher parou, voltou, ficou na frente dele e falou: -“Enfia o dedo no cú que passa!”.

- Pra tu vê como elas levam a sério tudo que falamos pela janela do carro.

- Se elas se tocassem que falamos merdas até para os travecos...

- A clássica: -“Betão, futebol no aterro amanhã!”?

- HAHAHAHA, esta mesmo!

Nota Mental & Projetos

2007-04-16T12:36:00.000-03:00

= NOTA MENTAL =

A muito o VNR deixo de ser algo só meu...
Por descuido, ou uma vontade inconsciente de ser descoberto alguns amigos começaram a ler o que escrevo aqui. Até pensei em mudar o endereço do blog; mais um dos amigos falou:

- Não faz isso, adoro ler as mentiras que você escreve lá!

Com uma solicitação assim, como poderia fazer tal coisa não é verdade...

= PROJETOS =

Ultimamente tenho tido muitas idéias e resolvi listar aqui as possibilidades. E quem sabe no futuro olhar esta lista e dar boas gargalhadas.

Nº. 01) Escrever um livro de frases
O título da publicação seria “Frases de disse e ouvi”.
Tive esta idéia, após um colega aqui da sala ter dito a perola: “Estou quase convencendo a minha esposa a não casar!”.
Achei muito bom, alem de ter forma que pega o receptor da frase pela orelha não existe momento apropriado para se falar isso em publico!

Nº. 02) Blog de Futebol
Este projeto esta se tornando real, afinal, o primeiro texto para o NA CAL já foi escrito!
E só não escrevi mais porque estou meio enrolado com a vida.

Nº. 03) Blog de Musica
Saindo dos blog que disponibilizam os Álbuns para baixar, queria fazer algo mais na linha de critica musical de qualidade.
Estou junto com um amigo bolando algo!

Nº. 04) Mudar a cara do VNR
Esses avatares do Blogger são muito feios! Vou aprender a mexer e criar algo bonito e com bom gosto, em suma... A minha cara!

NA CAL

2007-04-05T11:43:00.000-03:00

Por intermédio do Sujeito Oculto e do Sidarta hoje sou convidado no Na Cal, blog que fala sobre a paixão nacional!
Não, a outra paixão, o futebol!
O nome do teste é Gol 999 e por este nome já até imaginam sobre o que se trata!

Abraços gente!

É simples assim, sou um viciado!

2007-03-30T11:17:00.000-03:00

Sou um viciado!
Tudo começou por volta de 1997 quando a TV a cabo chegou lá em casa, comecei a ver umas séries de comédia infantil e tinha certeza que conseguiria parar de ver quando eu quisesse.
Logo, minha rotina diária conflitava com os horários de “Full House” e “Step by Step”.

O tempo foi passando e aquelas comédias infantis já não davam à onda que rolava no início, necessitava de algo mais forte!
“Sienfeld” apareceu como a dose exata para saciar minha necessidade e logo veio junto “News Radio”, “Third Rock from the Sun”, “Becker”, entre outras...
Esta foi minha época mais hardcore na minha dependência de enlatados americanos.

Então veio “F.R.I.E.N.D.S” e eu mergulhei em um estado de dependência tão grande que eu cheguei a pensar em não aceitar uma propostade emprego, pois ira colidia com a grade de programação da “Sony TV”.

Estava curado...

Via uma coisa ou outra mais era um usuário esporádico, não acompanhava nada e não tinha compromisso nenhum com cronologia e seqüência de episódios.
Vocês podem reparar que eu via exclusivamente comédias, que apesar de existir uma cronologia e tal, não demanda muito esforço mental para sacar o que esta rolando e poder dar boas gargalhadas.

Até que minha mãe começou a me instigar;

-Estou vendo “Prison Break”, muito bom é a história de um engenheiro que assalta um banco para ser preso e de dentro da cadeia salvar o irmão que esta no corredor da morte...

- Não quero saber mãe!

- Então ele tatuou o corpo todo com o plano de fuga dele e...

- Não quero saber mãe!

- Senta aqui e vê este episódio comigo?

- Ta bom mãe...

E pronto, hoje eu já baixei na Islife corps toda a 1º temporada e já estou no episódio 21 da 2º temporada!

É simples assim, sou um viciado!

Internet, censura e o Diabo!

2007-03-13T10:55:00.000-03:00

A internet não era coisa séria há 11 anos atrás!
Meu pai achava o cumulo se fazer qualquer coisa pela internet!

- Cadê o mariano?
- Deve estar brincando no computador! Dizia meu querido pai.

E hoje ele pesquisa receita de maionese caseira no seu site de culinária favorito, enquanto minha mãe faz sua campanha FORA Alberto do fórum do BBB.

Muito cuidado com o que chega para você, com o que você envia, onde você vai, com quem você fala...
Estamos sendo vigiados!

Estava em casa ontem, quando me liga a advogada da minha antiga empresa;

- Você criou a comunidade da empresa no orkut, não é mesmo?

- Sim...

- É que a diretoria esta preocupada com uma publicidade negativa que a comunidade pode vir a trazer.

- Sei...

- Queremos que você transfira a moderação para nós!

- Tah! É só entrar em contato que eu transfiro.

Sou o criador da comunidade não o sensor dos comentários lá escritos – por esta razão não permiti comentários anônimos, cada um é responsável pelo o que fala!
Não quis entrar neste mérito, e resolvi dar um fim a comunidade, e foi o que eu fiz – Hoje não existe mais comunidade da empresa!

Então é real!
A pesar dos acontecimentos recentes, a ficha ainda não havia caído...
Existe uma censura extra-oficial, que esta cerceando nosso direito a se expressar.
Imagine que eu fosse contra um usuário representante da empresa de tomar parte da moderação dos comentários?
E um comentário negativo sobre algo manchasse a imagem da empresa!

Mesmo que este fosse verdade...

Preferi não colocar a cara!
Não quero me fuder por uma comunidade do orkut.

E este blog, e meu perfil no orkut?
Estou reavaliando a necessidade de toda esta publicidade envolvendo a minha pessoa.

Por enquanto tudo fica como esta...

O fato mais insólito que eu já presenciei.

2007-03-07T16:26:00.000-03:00

- Então Bruno, você vai peidar? Disse deixando uma nota de R$20,00 cair no chão

- Cara, isso nunca foi feito... Acho que vale mais de R$20,00!

- Você nem trabalha aqui, você pode muito bem entrar de cueca naquela sala de reunião gritando BRASIL, BRASIL que nada vai acontecer com você. Alem do mais suas roupas vão estar no banheiro como lhe prometi!

- Eu sei, mas ainda acho que você pode dar uma aumentada no valor da aposta!

Bruno não era qualquer um, ele era simplesmente o rei das pegadinhas de escritório, eu mesmo já havia presenciado sua refinada arte de pintar o dedos das pessoas com corretivo.
Foi quando ainda trabalhavamos juntos e rolou uma aposta que ele não teria coragem de pintar as unhas de um cliente chatissimo que esta a assombrar nossa existência na ultima semana.
Foi estabelecido o valor de R$ 05,00 reais por unha e ser abatido durante o processo, ou seja o assombração ver ele pintar os dedos (Que era minha espectativa!) desqualificaria todas as unhas pintadas.
Juntamos a grana para 10 dedos, e presenciamos um trabalho digno de um gênio, foram exatos todos os dedos pintados com o branco do corretivo.
Existia um macete, o cara ao telefone deixava todos os 05 dedos de uma mão, que estavam segurando o fone, desprotejidos.
Ele cumpriu esta etapa com perfeição, minha espectativa era ele não conseguir os outros 05, só que por uma interveção divina o pentelho trocou o fone de mão!
A galera foi ao delirio, afinal 05 pratas era muito barato pela satisfação que estavamos sentindo.

- Vou aumentar nada! Você esta ficando velho é isso... Não tem mais coragem de fazer essas coisas!

Lembra que vc pintou 10 dedos?
Sim, eu apelei! Afinal não poderia gravar a cena, pois isso me denunciaria no escritório só eu teria visto a volta em torno da mesa de reunião só de cuecas, 20 pratas tava bom, eu ainda tinha que almoçar!

Neste momento o Jorge chegou, esse é o cara que conhece os fulanos com apelidos mais estranhos do mundo!
Um história do Jorge sempre tinha um apeligo bizarro!
Zé Moreno, Beringela, Tinho boca de lata, Escuridão, Eduardo cara de cão todos esses personagens povoavam os contos do Jorge.

- Que armação é essa de você? Perguntou Jorge nitidamente enteressado em dar boas gargalhadas.

- Se liga, eu estou pagando 20 caramelos para o Bruno dar uma volta completa em torno da mesa da sala de reunião, gritanto BRASIL, BRASIL!

- Eu Pago mais 20 polichinelos para ver isso!

- E aew Bruno, já são 20 cogulelos do mario para você fazer essa graça!
Vai peidar?

Bruno ficava completamente cego se você falasse que ele estava peidando, e peidar é um sinônimo de amarela, arregar aqui no Rio!

Ele pegou os 40 ursinhos de pelucia e foi para o banheiro, não disse nada somente entro no banheiro...
Juro que vi muito pouco do acontecido pois quando ele me apareceu com a gravata na testa e suando nada alem de uma cueca zorba azul eu já me escangalhei de rir!

Ele deu um pique na direção da sala e deu não uma mais duas voltas na sala gritando BRASIL BRASIL!
Tenho certeza que essa é a memória mais insólita que eu tenho, parece mentira mais o cara deu duas voltas de cueca em torno da mesa de reunião, interrompeu o encontro semanal da gerencia e correu de volta ao banheiro.
O escritório apoplético não fez nada, com exceção de Jorge e eu que tinhamos gastos os 40 botões de galalite mais bem gastos da história e riamos de chorar!
Ele ficou o tempo de fazer 3 miojos no banheiro e saiu, todo arrumado, como se nada tivesse acontecido.
Desceu o elevador e acredito que logo assim que chegou no terreo me ligou:

- Aew, já que eu deu duas voltas vou querer o dobro dos dividendos, ok?

- Conversamos sobre isso mas tarde!

Lógico que não paguei o dobro, e este foi o ultimo desafio executado pelo Bruno, logo depois ele se casou, e hoje é pai de uma linda menina.
Quando eu encontro o cara eu sempre lembro deste que julgo ser o fato mais insólito que eu já presenciei.

Mulhers como Futebol

2007-02-28T11:34:00.000-03:00

- Caralho, que mulherão é esse que passou agora!

- Desiste moleque, ela não joga na sua divisão. Respondeu Henrique a Lélio em tom calmo.

- Como assim você acha que eu não tenho capacidade de pegar uma mulher deste naipe?

- No amor como no futebol, tudo é possível meu caro, o único problema é ela querer jogar uma pelada com você...

- Como assim? Perguntou Lélio a Henrique, que ficou muito satisfeito com a deixa para explicar mais uma de suas teorias.

- Uma mulher como aquela que passou é como se fosse o Real Madrid, o Barcelona, ou o Chelsie; ou seja times que você, o modesto XV de Jaú,nunca vai fazer nem um jogo treino.

- Ei, mais eu não me vejo como o XV de Jaú, eu me vejo mais como um Vasco da Gama ou um Santos!

- Como?! Você não é nenhum Vasco ou Santos, você é no máximo; isso forçando a barra; uma Ponte Preta!

- Que mane Ponte Preta, sou definitivamente um Boca Junior. Tenho uma certa garra Argentina, mas pouca habilidade.

- Vou concordar com você, mais você tem que me dar o crédito de que mesmo o Boca não joga freqüentemente com times da primeira divisão do futebol mundial.
Não estou dizendo que você não tenha feitos belos gols! Seria até injustiça da minha parte, porem, você é um time de clássicos regionais.

- Estou entendendo esta sua nova teoria mais agora estou com uma duvida! Se essas mulheres maravilhosas de revista e TV são os melhores times do mundo, o que são a putas?

- As Putas, são times do Oriente médio, Grécia esses mercados ricos porem sem credibilidade no mundo futebolístico.
A final, que crédito você pode ter jogando um amistoso onde você paga as luvas do outro time?

- É verdade, é como se fosse aqueles torneios caça níquel que os times fazem nas pré-temporadas?

- Exatamente, até se faz grandes jogos, seu centro avante entra com bola e tudo na rede do adversário, mais ele não vai contar esses gols para a artilharia do campeonato sacou?

- Você merece muito mais crédito que eu te dou, Henrique! Mais espere aew! Se eu sou a Ponte Preta que time você acha que você é?

- Eu? Eu sou um Ipatinga, jogo um campeonato fácil, tenho um time grande que me da uma moral, faço até umas boas participaçõesem jogos regionais, sei que daria espetáculo nos grandes palcos do futebol, porem minha função é atrapalhar os grandes.
Não tenho muitos êxitos, mas sempre estou no noticiário esportivo.
- Se eu tivesse inventado esta teoria também ia ter uma descrição maneira como esta para não ficar mau na fita!

- A e já ia me esquecendo, a minha torcida é o 12º jogador e meu estádio é conhecido como alçapão!

Carnaval II

2007-02-27T16:59:00.000-03:00

Me carnaval foi um Xtreme Mega Bolado Big Brother!
Cinco dias em uma republica em Ouro Preto. Muita gente convivendo junto, o grupo das meninas com visível maioria numérica e bebida liberada.

– Não tinha como não dar merda!

E realmente deu, só que nem eu ia suspeitar que fosse ser no primeiro dia...

Cheguei junto com meu amigo no sábado, conhecidentemente no dia do meu aniversário.
Ainda era cedo e todos tinham se matado em um show da noite anterior, e como dormir no buzão foi muito ruim tiramos um cochilo até geral da republica acordar...

Quando levantamos logo encontrei os outros que já tinham chegado na sexta e começamos os trabalhos, afinal era CARNAVAL.

Bebíamos VODKA e realmente gosto da LOIRA, é minha preferida dentre as PANTERAS. Lógico que a MORENA – TEQUILA e a RUIVA – WISKY, mais a loira com uma dose de energético, refrigerante ou pura é imbatível.
Desculpem meninas mais CHARLIE gosta da LOIRAS!

Latas secas, garrafa com uma rapinha de tacho e fomos para o show do dia, e qual era o show do dia?

M.O.N.O.B.L.O.C.O que beleza Ú MONOBLOCOO!

E nossa republica era a organizadora da festa, portanto éramos VIP na parada!
O que uma interessante pegadinha, pois uma vez VIP você nunca mais quer ser povão, ser VIP é muito bom e foi lá, na área VIP, que encontrei outra das minhas panteras a TEQUILA!
Com ciúmes da loira ela veio para me satisfazer a vontade de ficar muito doido.
Tequileiras serviam o delicioso néctar do agave diretamente na minha goela e eu bebi, bebi sim!
Já estava bom, ou ruim, não sei direito no estado que estava foi quando comecei a beber uma tal de ICE, só que a parda era gelado a vera e saia de um barril.
Pensei comigo mesmo:

- Não estou normal... Vou beber uns ICES e ficar bom.

Ledo engano, a porra tem tanto álcool como uma lata de cerveja e eu bebi uns 15 copos.
Fiquei bebezinho e tive a minha primeira queda no chão, bêbado é foda!
Apos a queda tive meu primeiro lapso de memória e quando me lembro estava andando com uma garota, um dos meus colegas e outra garota.
Ela cuidou de mim direitinho até ir embora quando foi ainda andei uns 40 minutos e não achava minha republica.
Muito puto peguei um TAXI que me deixou na porta da casa, foi aew que tive o segundo lapso de memória e quando acordei, era de manhã eu estava de banho tomado e roupa trocada.
Pensei comigo mesmo:

- Se de bêbado não tem dono, pelo menos me cuidaram direitinho.

Ainda quiseram me contar às merdas que eu fiz completamente embriagado mais eu preferi deixar como a natureza pretendia afinal a amnésia alcoólica existe por um motivo, para não se lembrar.

O CARNAVAL

2007-02-24T11:25:00.000-02:00

Não acho que o Carnaval do Rio seja só para gringo gastar seus dólares na cidade, e não concordo que o de Salvador seja só para os podres de ricos curtirem uma micareta super ultra mega bolada!

Lógico que existem essas duas vertentes, seria como negar uma lei de Newton!

Só que taxar de coisa de gringo ou coisa de playboy, não é apropriado.
No Rio se curtiu vários Blocos este carnaval, esta havendo uma revitalização do Carnaval de rua e bandas como o MONOBLOCO, no início e atualmente o BANGALAFUBENGA estão na vanguarda da festa popular.
Vi um vídeo do BANGA no Bairro do HORTO que eu fiquei de bobeira, a rua tomada, Serjão Loroza (Seu Figueirinha de A Diarista) no chão puxando a bateria; coisa de louco.
E se você não acho o exemplo relevante, amanhã, DOMINGO 25/02, vai rolar o MONOBLOCO e seu desfille na orla de Copacabana; cocentração no Posto 6.
Se esta na duvida se no Carnaval do Rio você só se diverte se for gringo, da um pulo lá e me procura!
Vou te provar o contrário!
Em Salvador, eu nunca fui – mais cansei de ouvir as histórias de um amigo que é EXPERT em carnaval em Salvador, e ele nunca foi rico, ele simplesmente ia com um ou dois Abadas bons comprado e vendia, trocava, permutava por outros abadas lá no AEROCLUBE assim garantindo todos os dias de folia!
Claro que ele conta vários perrengues que passou nesta aventuras na capital Baiana, mas algo me diz que a expressão no rosto dele quando conta não é de tristeza!
Já o Carnaval em Minas, é muito bom, prefiro ir para lá a passar no Rio pela viagem – pegar a estrada com destino distante para mim é uma maravilha, e chegando no destino, que neste ano foi Ouro Preto você se sente em um extreme Big Brother que dura até quarta-feira de cinzas e todos são campeões!
As mulhers, as amizades que se leva e que se fazem lá, as festas, bebidas, cansaço tudo misturado cria uma festa impar para mim.

Para mim, Carnaval é a festa mais esperada do ano e não existe nada, nem as musicas chiclete, nem espuma de latinha, nem os fanfas de plantão que me façam gostar um centímetro a menos da festa!
Seja na Sapucaí em uma freeza a poucos metros das celebridades, seja no setor W onde só se vê a concentração;
Seja na Barra X Ondina com abada do AsA ou do lado de fora da corda;
Seja em Ouro Preto ou em Santos Dumont, o CARNAVAL quem brinca é você!

Aguardando com afinco o Carnaval de 2008...

Chega de Bobagens!

2007-02-22T14:00:00.000-02:00

Se a vovó meteu bala no pivete e ganhou uma medalha , porque o VICiado não pode falar o que quer em seu blog?

Esperamos certas atitudes de certas pessoas, quais as atitudes que esperamos de viciado?
Que o cara leve sua família ao desespero, pequenos roubos em casa, uma grande divida no morro, sumir para desintoxicar por alguns meses, recaídas, uma possível morte pela mão dos traficantes ou um suicídio causado por uma profunda crise de abstinência!

Quando não temos nenhum dessas expectativas alcançadas o que fazemos?
Aparentemente para o ministério publico a solução é tirar à ferramenta que o individuo tem se expressado e pela qual conseguiu sair da dependência química!

Assim como eu nunca vou ver um participante do BBB falando para o Bial que daria um cú pela liderança da semana, e que poderiam escolher no BigBoss quer comeria o tal cú, eu nunca vou ver uma autoridade realmente resolvendo algum problema que me aflige!

A solução deles é sempre a mesma:

- Vamos calar quem esta falando loucuras e tudo vai passar.

Foi o que rolou com o Planet Hemp quando eles foram presos!
Mais e agora que o Marcelo D2 é um artista com reconhecimento internacional, será que o 12 com 18 vai rolar novamente quando ele se apresentar no Planalto Central?

Ou então outro Marcelo, só que desta vez o Marcelo Anthony, foi preso por tráfico de drogas.
Porque será que não aconteceu NADA, com ele?

Naquela época o D2 era só um punk maluco que catava daquela maneira porque queimava uma erva, então foi preso!
O Anthony um galã com a acessória jurídica da Rede Globo, então foi solto!

Quem lembra do juiz da infância e juventude Siro Darlan?
O cara simplesmente vetou a participação das crianças em novelas da Globo, o cara era o inimigo numero 1 da Globo, então ele recebe uma promoção e vai a Desembargador parando de ter poder de legislar contra a toda a emissora
(http://pt.wikipedia.org/wiki/LaÃ§os_de_Familia)
Dica: ctrl + F e pede para localisar “Siro Darlan”

Diz-se que o povo não tem memória, mais é porque esta é apagada, assim como o site cujo o conteúdo é inaceitável.

A FANTÁSTICA FABRICA DE BOBAGENS

2007-02-15T14:13:00.000-02:00

Momento de descontração descobri algumas bobagens no YouTube que gostaria de compartilhar com vocês, aew vão

Primeiro é um vídeo de uns franceses arremessando latinhas de refrigerante em latas de lixo!

Não satisfeito com um vídeo só dos franceses arremessando latinhas de refrigerante nas latas de lixo em Paris, achei o 2º episódio

Nesta mesma onda achei um vídeo de um cara fazendo embaichadinha com os dedos;

Como no fim do vídeo tinha um site, fui lá também!
FINGER SKILZ, e descobri um blog que vou visitar muitas vezes!

Valeu meu povo, BOM CARNAVAL, para quem não gosta deste feriado – Aconselho a alugar uns 10 DVD’s, e ficar em casa!
Para você que curte, lembre-se Um Engov na Sexta feira (O Antes) e Outro na Quarta feira de Cinzas (O Depois).

LEMBRETE: HE’S BACK BABY, Enjoy...

E o Rio de Janeiro continua lindo... Será?

2007-02-14T09:53:00.000-02:00

Cada dia que se passa estou mais conformado com a situação, só que desta vez até para mim foi complicado de assimilar a notícia da morte do menino João.
O que me deixa mais preocupado que este tipo de violência é um reflexo das ações policiais nas fronteiras do estado.
Há algum tempo, provavelmente no meu comentário político semanal na mesa do bar eu previ que a violência que era contida nas favelas e quando descia era anunciada começaria a acontecer de forma desordenada causando a morte de pessoas no asfalto.
Teve o assalto à padaria de Copa em uma segunda de manhã e mais recente a trágica morte do menino João.
Ainda estou revoltado, com o que houve e não vou aqui descrever o que já foi veiculado na grande imprensa sobre o assunto, mais falando em imprensa, que boa BOSTA de imprensa nos temos hein!?
Uma barbaridade aconteceu porem os culpados estão presos, e esta imprensa incita o que?
Que queremos JUSTIÇA!
Que novamente nada será feito sobre o assunto.

Se nossas leis são de 1940, isso é outro problema.
Eu quero a reforma do judiciário.
Eu quero que pelo menos os culpados cumpram a sentença e não esta palhaçada de 1/6 da pena.
Eu quero que uma vez preso o cara tenha condições de ser reabilitar.
Eu quero que os presos trabalhem.
E eu quero que esta imprensa, que já foi censurada durante o Regime Militar, tenha idéia da responsabilidade que ela tem em manobrar este mar de gente.
Eu quero realmente JUSTIÇA, mais eu quero que ela seja feita de verdade, e não esta meia verdade que me da nojo toda vez que assisto o JN ou vejo a capa da Veja.

(...)

Tinha que falar sobre este garoto, se meus sentimentos estão confusos imagina o dos parentes dele...
Nenhum filho deve morrer antes da mãe, muito menos da forma que foi!

Página não Encontrada

2007-02-10T15:26:00.000-02:00

- Vc sabe cadê o Vic?

O cara sumiu, mandei um e-mail para ele e obtive uma resposta, ou quase.
Explicações melhores estariam vindo...
Não aguentei a espera e busquei no google por viciado carioca:

- 982 resultados! O cara esta sendo lido por muita gente.

Um link chamou atenção, Matéria da Isto É on line de 26/05/2005.
Sou muio inocênte - crente que iam falar bem dele - uma critica raza e escrota foi o que li... Aff

Na comunidade do cara já tem até tópico sobre o Blog Off.

O cara foi inspiração para o início do VNR e acredito muitos outros Blog's, respeito muito o trabalho dele!

Estamos aqui ainda no front esperando notícias, Vic...
Grande abraço!

Rapidinhas no escritório

2007-02-08T14:22:00.000-02:00

- Não existem mais condições, vou ter que ligar para esta moça e lhe dar uma mijada!

Uma mijada é o mesmo que chamar a atenção de alguém, só que de uma forma taxativa, até mesmo agressiva eu diria.

Segue a história redator!

- Fulana, Bom dia, aqui é Ciclano, como vai tudo bem? Tudo jóia... RÃ RÃ AHHHHH!

Então, gostaria se não fosse nenhum incomodo é claro de saber... RÃ RÃ AHHHHH!

Pois então... Gostaria de saber a possibilidade de você enviar hoje aquele pacote que foi solicitado?
Sabe o que é, aqui onde estou é bastante distante do centro, portanto vai demorar um dia a mais para chegar aqui!
Queria isso hoje!

RÃ RÃ AHHHHH...

Fica complicado né?
Segunda feira?
Consegue enviar hoje?
Vai ver?
RÃ RÃ AHHHHH
Então, até sexta a tarde sem falta?
RÃ RÃ AHHHHH
Legal!
RÃ RÃ AHHHHH
Beleza... RÃ RÃ, vou sim! Brigado...
AHHHHH ta xau!

Após desligar o telefone Ciclano é questionado por um colega...

- Fulano, sacanagem você colocar esta pressão toda em cima da Fulana!
Ela deve ter desligado chorando depois desta mijada que você deu nela...
Falta de consideração com os sentimentos dos outros!

E para constar... esta história é real, só mudei os nomes – afinal quem se chama Fulano ou Ciclana?

O que é o Vivendo no Rio?

2007-02-06T10:00:00.000-02:00

No início começou como um lugar para escrever, desabafar a angustia do dia a dia.
Como este intuito é muito de viadinho, pederasta e queima rosca, resolvi falar sobre nights e sobre minhas teorias, baseadas muitas das vezes em séries de TV, como Sienfeld – performances de stand up comedy, como Chris Rock – e alguma coisa que li em um encarte do supermercado.

Um pequeno inconveniente surgiu neste ponto...
Minhas nights não são tão boas e minhas teorias não são tão elaboradas!

O engraçado é que mais pessoas vêm ler o VNR, até uns amigos do mundo real, (Oi gente!), Vieram aqui ler!
Não sei mais se tenho toda aquela liberdade para mentir descaradamente como tinha no passado.
Pois uma coisa é mentir (juro que prefiro o termo, inventar) sem ninguém jogar a fria realidade em sua cara, outra é você abrir seus comentários e ler.

Putzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz! Mente BEMMMMMM...

Não se trata de verdade ou mentira se trata de contar uma história!
Nem sempre tudo relatado vai ser verídico, minha vida não é tão emocionante como a do Ferris Bueller, por exemplo!
Eu não pego mulher (desculpe o termos chulo meninas) como o 007!
Eu não meto a porrada em geral, como o Chuck Norris (SALVE SALVE!).

Minha vida é pacata e tento me manter longe de confusão, isso da maneira mais descolada e cheia de estilo possível.
Como um amigo falou, sou um bundão!
Quantas vezes deixei de fazer o melhor para fazer o certo, sou um babaca – fazer o que?
No auge dos meus 26 anos 11 meses e 21 dias, sinto-me confortável em admitir isso.
E sei que escrever hoje é uma grande válvula de escape para meus desabafos, minhas nights e minhas teorias, e simplesmente isso me faz bem.

Para quem vem, lê acha uma bosta, (você provavelmente é mais esperto que eu)
Para quem vem, lê acha bom e não comenta, (você é preguiçoso, ou o que? Um comentário só!)
Para quem vem, lê acha razoável e deixa um recado, (aew, valeu brother)
Para quem veio porque eu larguei um comentário pré-conceituoso em outro blog (não me denuncie para a PF).

Não leve tudo tão a sério, eu não sou o mestre!
Bruce Leroy é o mestre, ele parou uma bala de revolver com o dente...

Roteiro de 2º

2007-02-02T15:31:00.000-02:00

Toca o telefone no escritório:
- Alô...
- Então meu camarada, como vai a fabricação aew?

Caralho é o pela saco do Armando! Isso é um medíocre, pela saco, baba ovo, intermediário da cadeia produtiva, inútil de merda! Tenho que sacanear este babaca HOJE!

- Sei lá cara...
- Como assim sei lá? Você não esta acompanhando a fabricação no site?

Pela sacos adoram meter termos em inglê no meio de suas frases, é muito no site, o start, in locu e esse tipo de merda!

- Cara larguei de mão, estou junto da minha equipe estudando a Bio Diversidade da área verde aqui das instalações
- (???) Como assim?
- Quem se importa com este projeto, não é verdade! Alem do mais fizemos vários avanços no estudo de um pássaro peculiar da região. Batizamos grupos e descobrimos um tipo de divisão por castas na sociedade do pássaro
- Que pássaro? Você esta falando sério?
- O Quero Quero, ou Vanellus Chilensis seu nome científico.
- Espera aew, você quer dizer que voc~e largou de acompanhar a obra para estudar uma merda de um pássaro?
- Sim até publiquei alguns trabalhos sobre o Vanellus no Wikipedia...
- Ta bom então, tenho que ir – Xau!
- Xau!

Sabendo que o otário do Armando realmente achou que eu virei um biólogo e estou pesquisando os quero quero que habitam a fabrica e iria comentar com nosso chefe, sobre este meu comportamento – Enviei um e-mail detalhando todo meu serviço real, que não inclui pesquisar pássaros, escrever no blog, ler o blog dos outros ou ouvir musica no YouTube, para o chefe geral da porra toda – SALVE SALVE meu chefinho!
Também sei ser baba ovo quando necessário.

Só pude imaginar como foi o dialogo entre os dois:

- Chefe, você esta ciente do serviço do Mariano na fabrica?
- Sim! Grande serviço...
- O senhor realmente tem conhecimento, e aprova a conduta dele?
- Lógico! Mariano tem carta branca para tomar qualquer decisão na fabrica...
- (!!!!)

Quando ele percebe que ele é um idiota que sempre acredita eu tudo que falam para ele o trouxa me liga:

- Fala camarada, boa piada aquela hein?
- Cara, tenho que ir agora, hoje vamos tentar filmar o acasalamento dos sapos no laguinho aqui perto, Xau...
TUTUTUTUTUTU

Acho que estou vendo muito filme, entrevista, participações especiais, teorias e textos do Kevin Smith!

Restaurante Chinês

2007-01-29T16:02:00.000-02:00

- Porra, mó fome...
- Vamos ao restaurante Chinês?

A sugestão do Bruno foi logo aceita por mim. Adoro comida chinesa, frango xadrez, yakisoba qual não foi minha surpresa ao descobrir que o “Restaurante Chinês” do meu amigo Bruno era a Pastelaria do Wu!
Gosto de salgado, mais a imagem que vi pela porta entre aberta de um chinês depenando um frango não abre meu apetite.

Lembrança de relatos bizarros da higiene das cozinhas desta pastelaria vinha a minha mente, mais afinal é um salgado mais refresco por R$02,00!
Você quer que o cara gaste dinheiro com produtos de limpeza, vai destruir sua margem de lucro.

Enquanto divagava sobre isso passa um cara, olhando para o Wu, sujeitinho tipicamente chinês, grita:

- Fala aew, Ruan Ramirez!
- Nooooo Ruan Ramirez!! É Wu, Wu!

Mais o malandro não parou;

- Ruanito, me dah um paastel chinês e um suco?!
- Soco de que né? Resposde o Ramirez, opa, digo, o Wu.
- Não sei, tem suco de que aew?
- Guaáná e Caiu

Ele sabia que o china não conseguia falar Guaraná nem muito menos Caju, provavelmente toda vez que ia lá fazia a mesma pergunta só para se divertir
Se divertir... Sim, este era o motivo de ir no Restaurante Chinês do Wu!
Fizemos o nosso pedido e resolvi entrar na brincadeira...

- Quero um pastel chinês e um refresco de caú!
- Eeeeee, pastel de que né?
- Não sei... tem de que?
- Quezo, canê e camalão
- E esse aqui é de que?
- Canê...
- E esse?
- Camalão!
- Esse aqui éo de...
- Quezo!
- Então me da um de palmito?
- Noooo palmito! Quezo, canê e camalão!
Falou o Ramirez, digo o Wu já se irritando!
- Ta bom, me da um de camarÃO estão!

Sentamos e este meu amigo, o Bruno é doente por ketchup, o cara coloca esta gororoba vermelha em tudo que você pode imaginar, não seria diferente com o salgado do Wu!
Só, que as coisas mudaram um pouco dês que as bisnagas com ketchup, mostarda e maionese foram trocados por saches, o que dificultou muito a vida dos viçados nestes condimentos, que agora tem que rasgar porções limitadas em seus salgados.
O Bruno chegou a falar que parou de usar maionese porque não via mais graça em usar;

- Pegava a bisnaga branca da maionese, segurava di cum força, colocava o dedo indicador no bico e sacudia para que ela desgrudasse do fundo...
Isso sim era uma aplicação de maionese...

Quando recebemos os salgados cada um recebeu dois saches, que foram suficientes para as primeiras duas mordidas do Bruno, logo ele pede:

- Wu, mais ketchup

Wu traz mais um misero sache, e Bruno olha com seu olhar:
-Tu ta de sacanagem seu chinês filho da puta!

Antes dele voltar para o balcão Bruno pede mais sache...
Nessa hora eu tive crise de riso, o Wu ficou nervoso e gritou:

- Não mais, já bastante, já bastante... Muito ketchup, muito ketchup! Já bastante!!

Enquanto eu me contorcia de rir, Bruno levantou, foi até a cestinha de ketchup catou uma mãozada de sache e despejou tudo no seu joelho!
Tudo isso sob o olhar desolado do Wu!

Na saída, Bruno sai gritando:

- Chinês fdp, zurando ketchup!
Se fudê rapá!
Não volto nesta merda mais!

- Você vem aqui direto? Perguntei ao Bruno.
- Lógico, onde mais eu posso me divertir desta maneira por dois reais, e ainda me dão comida!

Papel, caneta e scanner?

2007-01-12T21:12:00.000-02:00

Musica de viado

2007-01-11T12:20:00.000-02:00

Festa rolando e ela estava toda cheia de estilo dançando e curtindo a batida da musica, tocava HOUSE...
Minha mente funciona de maneira estranha, assim como o Google eu acho!?
Quando busquei em meus arquivos: “Mina gata + estilo + House music” qual não foi minha surpresa ao clicar o search e encontrar o verbete House Music – Marianopedia.com.

– Que droga, eu não quero saber que a house music tem este nome porque as primeiras festa onde era tocado este som se realizavam em armazéns ou em inglês warehouses!
Nenhuma mulher no meio da pista de dança gostaria de ouvir um comentário deste...
Tudo bem! Vou adicionar aos favoritos e uso quando for escrever no meu blog sobre este momento.

Lembrete: Não mencionar a existência de nenhum blog, ainda não existe estudos conclusivos para a socialização desta informação.

– Ihh, ela esta saindo!
Ahhhhhh, ela esta conversando com meu camarda Dindo, vou dar uma de maluco e puxar assunto!
Tenho que falar algo novo, original, sem precedentes no universo das cantadas!
– Você tem horas?
– São 01:00 PM
– Prazer, Mariano.
– Prazer, Mina Gata.
(nomes e datas foram mudados para proteger os envolvidos)
– Esta quente hoje né?

Alerta! .:. Você esta perdendo o alvo do seu campo de mira, fale algo... Qualquer coisa, RÁPIDO!

– Que musica é esta que esta tocando?
– É HOUSE...
– Musiquinha de viado, né?

Alerta Vermelho .:. O sistema desaconselha qualquer medida ** [Ctrl][Alt][Del] ** Tutorial finalizado **

Ela fez uma cara e disse:
– Como assim de viado, pq este preconceito?
– Dês de quando musica de viado é ruim?
Na verdade, as melhores musicas que eu conheço foram composta ou cantadas por bichonas...

Alerta Azul .:. Você esta de volta no jogo!

– Em um levantamento rápido, posso afirmar que todo o estilo musical tem um MEGA HIT composto, cantado ou influenciado por uma bicha;
Vamos fazer um jogo? Você fala o estilo eu falo o nome da musica e a bichona?!
– Valeu então, mais vou ganhar na primeira, quero um cara no heavy metal.
– Moleza, Rob Halford – Judas Priest e a musica é Breacking the Law
Vai outra?
– Quero um no reggae!
– Vc é má! No reggae é complicado, os caras são muito ortodoxos e a viadagem é pecado, não vou achar nenhum cantor de reggae Roots bichona...
Vou ter que sair do reggae raiz e ir para a Inglaterra, só que eu não posso afirmar, coloco este na categoria Tremenda duvida; é o vocalista do UB40, “I can’t help falling in love with you” é musica de frutinha certo.
– Vou aceitar... Quero um artista POP
– Artista POP? Você esta zoando! Este estilo de musica, poderia ser facilmente chamado de musica GAY, tem o George Michael, o Elton John eles até fazem duetos!
Acho que se você chegar no ghetto Gay eles vão estar tocando em seus boom boxes rozas “Don’t let the Sun go down on me”
– HAHAHA, uma visão surreal realmente!
– E olha que eu poderia lançar um Cazuza no meio de meus exemplos e fechar com chave de ouro!
– Realmente você tem razão...
– A verdade é esta sem os viados, não teríamos drinks coloridos, moda, decoração e musica para medir boca, e eu não viveria em um mundo onde eu não pudesse zoar meus amigos que tomam estes drinks cheios de frufru; onde eu não pudesse usar calça jeans com havaianas (super fashion), e onde eu não pudesse catar uma musica de sexualidade duvidosa no ouvido de uma menina linda como você na espera de um beijo em resposta...
– Qual seria a musica?
– Que tal o clássico do ghetto GAY?
– Esta é realmente um hino...

Expectativas e Dicas

2007-01-10T15:35:00.000-02:00

Hoje, 10 de janeiro de 2007, realmente o tempo não para!
E eu não tomo vergonha na cara...

Já estou com meu Carnaval comprado, vou para Ouro Preto pela primeira vez e estou passando noites em claro imaginando como vai ser a bagunça.
Engraçado que nesta época do ano sempre surgi uma menina que seria ótima para namorar, dar uma sossegada.
Mais quantos carnavais ainda me restam até eu viçar velho demais para ele?
Não quero virar o tiozão, metido a garotão que paga bebida para as menininhas em troca de favores sexuais.
Então tenho que aproveitar este feriado pagão com o máximo de energia, e lógico: sem o peso na consciência de estar enganando alguém.
A minha consciência tranqüila é algo que defendo a qualquer preço!

Na realidade estou com uma ansiedade monstruosa!
Estou prevendo boas coisas para este Carnaval!
Vou gravar alguns vídeos estilo documentário da viagem, se ficar bom, vou subir o arquivo para o YouTube e passo o link para vocês.

Falando agora de coisa mais imediatas, vai rolar aqui no Rio o “Arena Verão Rio 2007”, vai cair na sexta feira, dia 12-01 e pretendo voltar para casa só no domingo!
Sim, minhas intenções são as piores possíveis mais nem mesmo sendo o próprio Saddam Hussein, que Alá o tenha em toda sua glória, não haveria libido suficiente, para tanto tempo de devassidão.
Bem... Até teria, mais a parada é que vai rolar um churrasquinho na casa de um camarada meu no sábado, e se eu for para casa depois de uma sexta de bebedeira vou ficar com uma preguiça enorme de ir para a casa dele e arrumar tudo para a festinha!
Ainda não sei bem, na real nem gosto de arrumar as coisas para as festas...
E em contra partida, adoro minha cama e minhas coisas em casa!
Dormir fora de casa é opcional, fica acertado assim!
Só sei que, sexta pela manhã já vou acordar com um comichão sem tamanho para ir logo para porta e começar a beber e jogar conversa fora...
Existe coisa melhor?
Bem... Até existe mais qual a possibilidade de ver um babuíno, vestido de Carmem Miranda em um mono ciclo armado com uma 12 no Centro do Rio?
Quase Zero!
Então vou tomar uma, ou todas, com os camaradas antes de entrar na Arena Verão Rio 2007.
Mais para isto sempre é bom seguir os conselhos que listo abaixo para sobrevivência na noite, balada ou rock – dependendo do estado que você more;

Lembre-se beba na moral em o vacilão!
Porque existe o limite entre a alegria e o desastre total e completo do ser humano.
Mantenha na cabeça, que quando você sente seu rosto travado por um sorriso que não sai mais da cara, é hora de parar!
Quando sua cara está branca e você anda come se estivesse ventando só em você, é hora de parar!
Quando você cai no chão, e levanta pensando que ninguém viu seu estabaque, é hora de você para e tomar uns energéticos para não ficar dando trabalho para ninguém!
Porque lembre-se o pior bêbado é o bêbado inútil!
Seguido pelo bêbado brigão...
Atenção, quando um amigo seu cisma que a loira cachorra acompanhada do lutador de vale tudo esta dando mole para ele, e resolve ir lá conversar com ela! Esta na hora de você simplesmente virar as costas para a cena, levantar o braço e gritar bem alto:
- Fulano, que bom que te achei!
E sair varado na direção oposta do massacre que esta ocorrendo.
É notório que seu amigo vai correr em sua direção em busca de ajuda!
Pouco provável que você leve porrada, se souber desenrolar bem com o brutamontes, mais que é um trabalho chato pra caralho, isso ninguém pode negar!

É isso, e acordem de ressaca!
(homenagem ao Sussa)

Sou um carioca, apaixonado por futebol.

2006-12-19T10:57:00.000-02:00

Depois de um Lual acordei 13:00 no Domingo!

- Merda, perdi o jogo do Inter X Barca... Quem ganhou?
Este foi o primeiro pensamento que cruzou minha mente!

Coloquei uma musiquinha no MP3 player ligado a um speaker de PC, acho que era NATIROOTS, e fui tomar meu banho.
Tirar aquele ranço de ressaca que estava envolvendo minha áurea após muita caipirinha e um drink flamejante que me deichou muito doido.
Banho tomado sai do quarto e desci as escadas para o quintal.
Fazia um lindo dia de Domingo, com direito a sol de rachar a moringa, passarinhos cantando e engarrafamentos na saída das praias e parque aquático no Rio.
Mas minha duvida continuava;

- Quem será o novo Campeão Mundial de Clubes?

Podia entrar na internet e descobrir facilmente, mais queria saber a notícia pelo meu Pai...
É que ele e eu gostamos de ter pontos de vistas diferentes em assuntos futebolísticos, e o mais novo debate é que ele acha o Ronaldinho Gaúcho um bosta, enquanto eu acho que o ele esta um degrau acima de todos os outros jogadores do mundo.
Fiquei a semana inteira perturbando o juízo do velho:

- Ronaldinho Gaúcho é gênio pai, ele vai fazer chover no Japão!

E meu pai respondia:

- Aquilo é um enganador, tem um ótimo controle de bola, só!
Na real, eu faço isso mais para perturbar meu coroa e criar esta situação de papo sobre futebol enquanto tomamos um negocinho.
E ele sempre vem com o mesmo papo de coroa saudosista:

- Porque a seleção de 70 que tinha craques, atualmente só existem bom futebolistas...
Não perdoou e vou na ferida,

- Que mané craque, ganhamos a Copa de 94 e 2002 a fila andou pai!
E assim vai entre uma e outra dose até a hora do almoço.
Portanto estava eu com meus botões divagando quando meu algoz chegou rindo.
Logo percebi que o Barca tinha perdido!

- Viu só, não te falei que o cara não joga nada?

- Não vi o jogo! Não tenho certeza que o cara não jogou nada...

- Eu estou te falando, o cara é amarelão!

- Vou ver o vídeo tape do jogo, depois conversamos...

- Você pode ver, mais não vai mudar o resultado do jogo...

Ainda não vi o vídeo tape, vou tentar baixar na net.

Estou triste, até fevereiro não tem mais nenhum jogo para ver.
Os domingos vão ficar mais sem graça do que eles já são até o início do Cariocão 2007
E arrisco a fazer uma previsão aqui, o meu VASCÃO vai ser campeão do turno e do returno.
Os dois, em cima do Flamengo!

Post 66

2006-12-12T18:20:00.000-02:00

Muitos podem dizer que fui relapso, sem respeito com meus leitores um verdadeiro crápula.
Mais venho aqui de forma egoísta me defender destas terríveis calunias!
Sou um nômade, meu trabalho me leva a várias localidades na cidade do Rio e imediações; no último lugar eu tinha um certo conforto, geladeira na sala, café com leite 2 vezes ao dia... bem, isso tudo acabou!
Estou mais longe do que estava, divido a sala com três baianos e as regalias são coisas do passado.
Esta mudança me levou a ter a internet vetada em alguns sites, o blogger inclusive - normas do servidor da empresa!

E isso interferiu drasticamente no meu processo criativo, para melhor entendimento vou explicar este tal processo:
Primeiro eu abro o WORD cheio de idéias para um post, e começo a escrever.
Aos poucos eu vejo que estou viajando e não estou escrevendo mais nada do que achei que escreveria - isso me apavora muito - continuo até que a entidade que estava no meu corpo acabe de escrever.
Quando termino, ou melhor, quando ele(a)termina, o texto é postado logo no VNR, então os leitores (vocês aew!) lei em e comentam, ou não.
Como estou sem acesso ao site escrevi três textos que quando trouxe para casa para postar eu caí na besteira de ler!
Nossa, estava uma boa merda o que estava escrito, pelo menos eu achei que estava.
Aew não postei durante este tempo todo.

Hoje tentei escrever outro texto no trabalho... Só que falei de um assunto que envolve muitos inocentes e outros muito culpados.
Nomes seriam omitidos, porém datas seriam muito mais reveladoras.
Como meu objetivo aqui não é semear o mau entre o povo, abandonei o projeto.
Chegando em casa, resolvi escrever uma nota de desculpas para meus queridos amigos virtuais, acabei escrevendo isso tudo aqui.

Antes de me despedir e partir para a leitura do blog de vocês, vamos a algumas explicações:
Dividir a sala com baianos ñ é problema nenhum, o problema era ter tido um escritório privado e agora estar num escritório comunitário.
É que eles são realmente baianos de Salvador.
A entidade que escreve estes posts tem gênero indefinido, as vezes parece homem (como hoje) as fazes parece mulher e posta umas viadagens...

Galera grande abraço, para quem é de abraço e um beijo pra quem é de beijo!
Vou nesta e prometo atualizações mais freqüentes.

Rio by Bus

2006-11-08T00:52:00.000-02:00

Rio by bus acabou segunda feira à tarde quando peguei o golzinho do mecânico.
Meu irmão mais novo que se chocou com uma mureta na linha amarela!
Malditas muretas suicidas que se jogam na frente de carros...
Justiça seja feita a culpa não foi muito dele – acabou tomando uma fechada e colidiu com a muretinha.
Prejuízos a parte meu querido irmão não sofreu nada, saindo completamente ileso do acidente.

Mais o Mariano ficou a pé durante uma semana inteira.
By bus pro trabalho, de lá pra facult e depois para o merecido descanso em casa, ta bom estou exagerando um pouco – tive algumas caronas providenciais na semana passada, pela manhã papy me dava um belo bonde até o trabalho e na ida pra facult tinha outra carona que economizava uma condução.
E, diga-se de passagem, que a semana passada acabou na quarta, então a dor foi menos intensa do que deveria ter sido.
O real back foi o carro não ter ficado pronto no sábado, como havia sido prometido, isso me fez ia a melhor festa do mês de carona, o que foi bom – pois o amigo que me levou encheu o pote e ficaria preocupado se ele tivesse que voltar para a casa naquele estado, já que estou sem beber, a menos que exista missão como não objetivei missão na festa tirei onda de sóbrio durante todo o tempo! O que não tira mais meu divertimento durante este tipo de evento.

O carro fica pronto segunda a tarde, a parada é ir para o trabalho de buzão, já que minha embaixada esta em um impasse com o governo do meu pai, ele retaliou não me dando aquele bonde esperto!
Caído – mais sou bruto.
Não nasci de carro, já rodei o Rio todo de buzão e viação canela... não tem nenhuma novidade nisso.
A ida não teve nenhum fato relevante, mais a volta eu tive os 15 minutos mais engaçados do mês.
Peguei a kombi e uns dois pontos na frente entra um casal muito engraçado, uma mulher negra e gorda (mais muito gorda) com um camarada que estava se achando o próprio El Zorro, com um mega bigodinho de safado!
A cara dela quando cara fez o sinal pra kombi foi a melhor, tipo:Estou com uma cara que se locomove de kombi, e só percebi agora.
Até aí ta jóia e começou o papo, algo envolvendo ele estar morando na casa dela e no final da frase um muito bem colocado NEM. Nossa pareceu um cravo penetrando vagarosamente no meu crânio.
E ela não parou...
E eu comecei a prestar atenção! (tenho certa atração para com o bizarro).
[ELA] - Me dá outro bom bom
[ELE] - Não
[ELA] - Nossa vc é muito egoísta!
[ELE] - Não sou egoísta!
Seria se eu não tivesse te dado nenhum, já que eu te dei um e só me sobrou um não sou egoísta!
[ELA] - Nossa, NEM, era só um teste que eu fiz com você! E vc não passou!

Nesta hora tive que dar uma olhada para traz para ver a cara dessa mulher!
To da cheia de testes e moral com o Zorro.
O casal parou de conversar e ficou me encarando.
Eu olhava como se fosse um antropólogo, testemunhando os hábitos e culturas de uma civilização perdida...
Ela não se conteve e falou:
- Perdeu alguma coisa aqui NEM?
Não respondi nada, voltei a olhar para frente rindo muito, por dentro.
Depois disso achei uma benção dar uns roles de kombi e buzão!

Não sei se isso entra para séria “Na hora foi engraçado” mais vale aqui como registro!
Valeu gente, abraço!

Vovó mandou bala no bandido e ganha medalha!

2006-10-24T00:36:00.000-03:00

Devo estar ficando velho e frouxo, porque antigamente eu iria aprovar essa história toda, hoje em dia não sei muito bem o que pensar.
A vovó pegou o malandro de bobeira e meteu bala no pilantra.
Errado? Sem duvida!
Uma senhora de 67 anos sem nenhum treinamento especifico portando uma arma ilegal não é minha idéia de uma política de segurança eficaz.
Em contra partida, ela usou dos meios que dispunha para se defender do ataque do trombadinha.
Não estou me gabando mais nunca fui assaltado na minha vida, e quando era moleque andava a Tijuca e adjacências toda de buzão ou de viação canela.
Para quem não é do Rio cabe um pequeno a parte;

A Tijuca é um bairro de classe média cercado de morros e comunidades por toda sua volta, o que faz que aja uma interação muito grande de pessoas de baixa renda com a tal classe média.

Esse aparte saiu um tanto quanto preconceituosa; parece que quem mora em comunidade é ladrão – lógico que não!
Mas vamos e convenhamos determinados crimes são executados por determinadas classes sociais.
O pivete não frauda a previdência social e o colarinho branco não bate carteira!

Voltemos à vaca fria

O pivete busca quem?
O cara que ta desligadão andando na rua como se estivesse indo do quarto para a sala num domingo de manhã!
Esse cara tem cerca de 70% de chance de ser assaltado se cruzar um bandidinho.
Ou mulheres e idosos – esses são teoricamente prezas fáceis para o meliante.
Em suma, eles querem facilidade, ou ganham na intimidação ou com o elemento surpresa.
Modéstia a parte eu, cria da rua, sei andar na rua e não me meto onde não dá pé!
Com isso, nunca perdi pros bandidos – em compensação, pros homi já perdi muito.

To divagando já...

Bem não tenho um parecer sobre a atitude da vovó, tenho certeza q o malandrinho foi na certeza e se fudeu.
Mais primeiro, o cidadão não deveria ter que fazer justiça com as próprias mãos – o estado deve prover isso!
Segundo, uma atitude dessas não pode ser endeusada, como foi por unanimidade pelos Vereadores do Rio.

Imagina se a vovó morre no assalto, ou erra o tiro e mata o garotinho voltando da escola do outro lado da rua?

Não sou a favor do desarmamento, se você quer ter uma arma, é um direito seu, mas você de ter um treinamento para tal.
Mais uma vez os políticos usaram uma situação bizarra em seu favor.

O medo dominou a população...
O descaso com o estado gerou uma insegurança nunca antes vista.

Eu não fecho o vidro em sinais de transito, mais vejo muita gente fazer isso.
Insegurança!
Como se aquele vidro de carro estivesse protegendo alguém.
Não protege...
Sempre me senti intocável neste assunto – na verdade sempre dei sorte, desenrolei situações que evitaram eu estar do outro lado de uma faca ou pistola e estou alerta 100% do tempo quando estou na rua.

Esse sou eu, mas tem gente que não é assim, e não tem que ser!
Elas têm o mesmo direito à segurança...
É a lei da selva.

Já que é assim, continuo seguindo a máxima – A minha segurança eu mesmo faço!
E a velhinha usou outra máxima – A minha segurança eu faço na cintura!

Agora, cadê minha medalha?
Acho que vou dar um curso; Sobrevivência nas ruas do Rio de Janeiro.